Nový trenky k Vánocům.
Tak jsem dneska po dlouhé době vlezl do obchodňáku Tesco, páč jsem potřeboval zakoupit nějaký fešácký trenky, abych manželce nedělal v Olomouci ostudu. Slipy prostě ignoruju, to bych se cítil jak hroch navlečený do o tři čísla menšího potápěčského neoprénu a dlouze jsem váhal mezi trenkami a boxerkami, ale oni v tom 2XL většinou nemají moc velký výběr.
Ovšem kápnul jsem úplně náhodou na celkem ucelenou řadu kalhot typu teplákové džíny na gumu. Prostě takový ty gatě, co vypadají jak džíny, ale v podstatě jsou to měkoučký a pohodlný tepláky. Takže můžete i do Národního v pohodlné teplákoviny, teda pokud si k tomu dáte sako.
Přinejhorším vypadáte, že jste jen další výstřední kokot, co si hraje na 3XL reinkarnaci Leoše Mareše.
Vzal jsem tu největší velikost i tak mě děsila cedulka" slim fit" a vlítnul jsem do kabinky , že to jako vyzkouším. No nebudu to moc natahovat, nějak jsem se do toho narval a mrknul se do zrcadla . Snažil jsem se moc nedýchat, protože ty prc-hózničky na mně byly narvané jak příliš malé střívko na jitrnici. Navíc to mělo na stehnech nějakou frajerskou skládanou aplikaci, která asi opticky zeštíhlovala nožky a zdůrazňovala mohutnost pytlíku se střelivem.
Vypadal jsem v tom jak starej baleťák s tříselnou kýlou. Prostě primabalerín z Národního hadra......... nejedna labuť by za mnou otočila dlouhý krk.
Odhrnul jsem si v kabince ten závěs a povystoupil z ní ven , abych se mohl vychutnat z větší dálky. Jak se tam tak nakrucuju a prohlížím se v zrcadle, jede kolem machr z oddělení zeleniny s vozíkem plným polských brambor.Hodil po mě očko a prohlásil na celé Tesco:
"Prdelka jak lusk kámo, ty jsi celej mladej Harapes."
Tak jsem zase zalezl do kabinky a usoudil, že kdybych se v tomhle prošel po Dolním náměstí , tak po mě bezdomovci budou házet odpadky a lapí mě odchytová služba olomoucké Zoo v domnění , že jim z výběhu zdrhnul nějaký postarší vypelíchaný a vyskánkaný Chocholouš.
Průser byl, že jak to byl ten Slimfit děsně na tělo, tak já to zaboha z sebe nemohl sundat, protože ta skládaná zeštíhlující aplikace se mi prostě zakousla do stehen a ty gatě nechtěly, dolů. Zpocenej jak prase a nasranej jak tygr, jsem dokázal asi po desetiminutovém zápasu stáhnout aspoň jednu nohavici a vysvobodit z kaťat pytlík se střelivem. Poskakuju si takhle v kabince po jedné noze a v tom ztratím balanc, chytám se závěsu na kabince a nakonec logicky vypadnu na plac pod kola nákupních vozíků důchodců, nakupujících zrovna Santovské čepice a vánoční svetry s norským vzorem.
Ležím si tak v těch postarších loňských boxerkách na podlaze v Tescu a hledím do těch halogenových světel pod stropem a přemýšlím, že ta strašná ostuda, že teď už mi zbývá jedině hrdinská sebevražda. Když v tom se nade mnou objeví chlápek z oddělení zelenina ovoce podá mi ruku a prohlásí:
"Ty vole, zase ty vánoční nákupy tak neprožívej, těch gatí máme vzadu ještě celou paletu!"
No tak jsem se zvednul, zalezl zpátky do kabinky, serval nemilosrdně gatě ze zbývající nohy, mrsknul je na věšák a zmizel do sněhové vánice. Já prostě do těch supermarketů chodím nerad a ty předvánoční nákupy nejsou holt moje životní parketa.
David Vlk
Hodinový chlap.
Dneska jsem v Olomouci viděl dodávku s polepem. Kde stálo : „HODINOVÝ CHLAP“ Užijte si přítomnost opravdového chlapa ve Vaší domácnosti!!
David Vlk
Existuje sex po padesátce?
Občas mi někdo vyčte, že ještě ve svých čtyřiapadesáti letech napíšu něco o sexu a nedej bože si z toho ještě dělám srandu.
David Vlk
Nesnáším starý dobrý zlatý časy
V podstatě každá generace se dostane do stavu, kdy začne nostalgicky vzpomínat na „Starý dobrý zlatý časy.“ Někdy je v tom čistá nostalgie, ale někdy i trocha senility.
David Vlk
Tati, ten Babiš je tvůj konkurent??
Občas taky dorazím domů a snažím se prohodit pár slov se svými dětmi. Baví mě ten jejich svěží pohled na svět prostý mého suverénně odžitého hraní na jistotu.
David Vlk
Barevný Šarkan.
„Ej pánko, pekné to tady máte. Klobásu by som si dal, aj syra zakúsol.“ Prohlásil excelentní Rom v klobouku a modré fliesové mikině a blýskl na mě zlatým zubem v mém obchodě s farmářskými potravinami v Olomouci v rozesmáté papuli.
Další články autora |
Nahá umělkyně za zvuků techna házela před dětmi hlínou. Už to řeší policie
Policie prošetřuje vystoupení, ke kterému došlo na Akademii výtvarných umění (AVU). Umělkyně a...
Stovky amerických obrněnců se v řádu dnů nepozorovaně přemístily do Česka
Několik set vozidel americké armády včetně obrněnců Bradley nebo transportérů M113 se objevilo ve...
Přes Česko přešly bouřky s krupobitím. Dálnici D1 pokrylo bahno a větve
Do Česka přišly přívalové deště, na některých místech padaly i kroupy. Hasiči hlásili desítky...
Německo je otřeseno. Přišel brutální útok na politika, pak následoval další
Na lídra kandidátky německé sociální demokracie (SPD) v Sasku do evropských voleb Matthiase Eckeho...
Vyváděla strašné věci. Zahradil označil Jourovou za nejhorší z eurokomisařů
Premium Když Česko vstoupilo 1. května do Evropské unie, byl tam matador ODS Jan Zahradil kooptován...
Z uprchlíka agentem. Šapošnikov sehrál při výbuchu ve Vrběticích klíčovou roli
Premium Jakou roli hrál ve výbuchu muničního skladu ve Vrběticích bývalý ruský voják Nikolaj Šapošnikov? O...
Rusko bombarduje civilní cíle a chlubí se tím. Nechutné, říkají Ukrajinci
Premium Záporoží (od zpravodajů iDNES.cz) Areál stavební firmy v Záporoží nacházející se jen dva kilometry od centra města zasáhla raketa...
Severní Makedonie zvolila novou prezidentku. Předchůdce uznal porážku
Severomakedonský prezident Stevo Pendarovski uznal porážku ve středečním druhém kole prezidentských...
Izrael otevřel přechod Kerem Šalom, pomoc se k civilistům přesto nedostává
Do Pásma Gazy ve středu přes klíčové hraniční přechody na jihu oblasti nepřicházela žádná...
Večerní parťák na koupací rituál: Vyhrajte balíček od sebamed Baby
Přebalit, vykoupat, umýt hlavu, pořádně promazat celé tělíčko... Skvělým parťákem pro takový večerní rituál je sebamed Baby. Sháníte-li jednoho...
- Počet článků 654
- Celková karma 37,72
- Průměrná čtenost 4959x