Jak jsem dostal na krámě nabídku kvalitního sexu .
Dost často si na "fejsbůku" dělám srandu, že mně chodí pořád ty profesionální nabídky na seznámení.
Jednou to žhavá Lola, podruhé prsatá Marlin, potřetí zlobivá děvka Stáňa, Tenhle ženský zájem ovšem v reálném životě prostě už bohužel nezažiju.
My staří kluci nad 120 kilo jsem pro dnešní holky a ženy prostě průhlední, out, neexistujeme.
Ano je to smutné, ale už prostě nedochází k žádným vyzývavým úsměvům, rafinovanému očnímu kontaktu ani k žádnému smyslnému pohupování v bocích, mrskání umělých řas, natož tak k hrotitému trčení umělých ňader mým směrem.
Sám sobě jsem si to po padesátce smutně definoval , že už prostě nejsem na seznamu potencionálních obětí, že už prostě nejsem hantýrkou mladých zlatokopek „šukézní týpek“.
To co se mi nedávno stalo v mém krámě Gruntu v Olomouci mi proto skoro vyrazilo dech.
Přišla taková starší paní, koupila si dvoje koření(Jedno z nich bylo Fenykl a druhé ďábelské Chili) a při placení mi říká:
"Já jak čtu ty Vaše příspěvky na Facebooku, tak z Vás mám někdy pocit , že jste tady v Olomouci opuštěný. Že Vám jako chybí trochu toho lidského tepla.“
Tak jsem se zatvářil smutně, jak eskymácký pes Husky, když nedostane zmrzlou rybu a čekal, co z paní vypadne.
Já stojím opřený dlaněmi o prodejní pult. Paní se koketně nakloní přes pult, položí mi svoji vrásčitou ruku na hřbet té mojí, lehce mě pohladí, zahledí se mi do očí a tiše pronese:
" Kdybyste chtěl, já bych Vás dokázala trochu potěšit."
Přiznám se, že jsem na chvíli přestal překvapením dýchat…
Jako by se zastavil čas. Chlaďáky přestaly hučet, v rybí vitríně praskla vystavené Pražmě napětím vyvalená oční bulva a kuřata v chlaďáku se nalepila na přední sklo, aby lépe slyšela.
V místnosti se podivně ochladilo, jako v hororu při příchodu démona na plac. Vzduch zhoustl erotizujícím napětím. Pod klenbou šest set let starého krámu jiskřily drobné elektrické výboje.
Marně jsem se chvilku snažil popadnout dech a uklidnit zběsile tlukoucí srdce, zatímco ona ladným krokem, koketně se pohupujíc v bocích a jen zlehka se opíraje o francouzskou holi odcházela z Gruntu.
Tož takovou nabídku kvalitního sexu jsem dostal jednoho dne v Olomouci v 12.30.
Když jsem to líčil pak večer u piva kamarádovi, ten nechápal:
" A proč jsi jako do toho nešel vole? Vždyť tam máš vzadu šmajchl kabinet? Sis mohl trošku užít"
"No……………. víš....................." Lezlo ze mě jak z chlupaté deky.
"Víš.................... ta paní byla už skoro v důchodovém věku a vepředu, vepředu jí chyběly dva zuby..............."
PS.:někdy bývají stejně vtipné na reakce čtenářů jako historka samotná:
"Co děláš vole? Bezzubé jsou nejlepší." - Jarda
"Cucáku….. my bysme ti ještě vyladily brčko!" - Klub seniorek z Hané Litovel.
"Pane vy jste asociál. Neustále stigmatizujete seniory. Opak je pravdou, sexu máme teď za nelidské vlády západního zaprodance Fialy my senioři mnohem víc, než za vlády skvělého pana Babiše. Nějak se zahřát musíme." - Milena.
"Sis měl vrznout amatére.Tě mohla naučit nějaké nové triky." -Leoš.
"Ty furt jen kecáš a netulíš se. A nediskriminuj nás a napiš o nás něco" -LGBT duhový klub Prostějov
"Viděl jsi se v zrcadle tlusťochu??!!! O Tebe bych si neopřela ani kolo…….. ani v osmdesáti!" -Leona
"More, estli máš love, tak napiš, dojedu." - Esmeralda
A nakonec ten nejvíce sexy koment z všech:
"Přijeď už konečně domů, upeču ti kachnu." - Vladěnka.
David Vlk
Hodinový chlap.
Dneska jsem v Olomouci viděl dodávku s polepem. Kde stálo : „HODINOVÝ CHLAP“ Užijte si přítomnost opravdového chlapa ve Vaší domácnosti!!
David Vlk
Existuje sex po padesátce?
Občas mi někdo vyčte, že ještě ve svých čtyřiapadesáti letech napíšu něco o sexu a nedej bože si z toho ještě dělám srandu.
David Vlk
Nesnáším starý dobrý zlatý časy
V podstatě každá generace se dostane do stavu, kdy začne nostalgicky vzpomínat na „Starý dobrý zlatý časy.“ Někdy je v tom čistá nostalgie, ale někdy i trocha senility.
David Vlk
Tati, ten Babiš je tvůj konkurent??
Občas taky dorazím domů a snažím se prohodit pár slov se svými dětmi. Baví mě ten jejich svěží pohled na svět prostý mého suverénně odžitého hraní na jistotu.
David Vlk
Barevný Šarkan.
„Ej pánko, pekné to tady máte. Klobásu by som si dal, aj syra zakúsol.“ Prohlásil excelentní Rom v klobouku a modré fliesové mikině a blýskl na mě zlatým zubem v mém obchodě s farmářskými potravinami v Olomouci v rozesmáté papuli.
Další články autora |
Nahá umělkyně za zvuků techna házela před dětmi hlínou. Už to řeší policie
Policie prošetřuje vystoupení, ke kterému došlo na Akademii výtvarných umění (AVU). Umělkyně a...
Stovky amerických obrněnců se v řádu dnů nepozorovaně přemístily do Česka
Několik set vozidel americké armády včetně obrněnců Bradley nebo transportérů M113 se objevilo ve...
Německo je otřeseno. Přišel brutální útok na politika, pak následoval další
Na lídra kandidátky německé sociální demokracie (SPD) v Sasku do evropských voleb Matthiase Eckeho...
Vyváděla strašné věci. Zahradil označil Jourovou za nejhorší z eurokomisařů
Premium Když Česko vstoupilo 1. května do Evropské unie, byl tam matador ODS Jan Zahradil kooptován...
Auto vyjelo z vozovky a srazilo tři lidi. Žena zemřela, dvě vnučky jsou zraněné
Osobní auto srazilo dnes odpoledne v Čáslavicích na Třebíčsku ženu a dvě děti. Žena srážku...
Ani vás nepustí do haly. Podvodů při prodeji lístků na MS v hokeji přibývá
Organizátoři i policie varují: Kupovat vstupenky na mistrovství světa v hokeji od někoho jiného než...
Katar plánuje vyhoštění lídrů Hamásu, ale není kam. Jordánsko je zpět nechce
Premium Katar je místo, kde si lídři teroristické organizace Hamás léta užívali pětihvězdičkového luxusu....
Za bydlení politiků platíme tisíce, vládní byty a vily mnozí z nich nevyužívají
Premium Stát jen za tento rok zaplatí za bydlení v Praze mimopražského ministra školství Mikuláše Beka...
Izrael zavřel hraniční přechod do Pásma Gazy. Humanitární pomoc tam končí
Izraelská armáda v neděli oznámila, že po ostřelování uzavírá hraniční přechod Kerem Šalom, určený...
- Počet článků 654
- Celková karma 37,40
- Průměrná čtenost 4959x