Rady dědka koupelnáře pro ženy.

Tohle je prostě každej rok. Poslední tři týdny před Vánoci se vyrojí chlapi, co mají doma v koupelně nějakej rest. Samozřejmě, že jim hrozí za jeho nevyřešení domácí násilí a tak obíhají kšefty a hledají záchranu Last minute.

Tohle je prostě každej rok. Poslední tři týdny před Vánoci se vyrojí chlapi, co mají doma v koupelně nějakej rest. Celý rok poslouchají od manželky, že protýká záchod jak Niagára, je prasklé prkýnko, co kouše jak krokodýl, ze zdi padají kachličky i s lepidlem, štětka na wc je obalená něčím hnusným, takřka živým a z vany se ztratil špunt.

A všichni Ti nešťastní chlapi, co jim hrozí, že si letos za trest nevrznou (jako nezazpívají- to dá rozum) pod stromečkem, napochodují jako jeden muž k nám do obchodu a vyžadují, aby k nim nejpozději do pěti minut nastoupilo opravárenské komando, které, nejlépe zcela zdarma, jejich resty vyřeší.

Když zjistí, že nikdo už letos nemá čas a náhradní díl už nepřijede a ani z vystavených vzorků nic tajně nepřesunou domů, protože já hlídám jak zlý vlk( na krádeže špuntů do vany jsem strašnej ras!!!!), začnou, ihned poté, co mi přestanou nadávat, nebo naopak zoufale prosit, loudit nějakou dědkovskou zaručenou radu, jak to ošulit a zflikovat, provizorně zaplácnout.
Jóóó, těch já mám spoustu a tak radím, vysvětluju, předvádím. Má to jednu chybu, je to zadarmo a dítka živnostníka chtějí taky pod stromeček  alespoň výprodejové tričko Nike a kousek masa na talíř štědrovečerní večeře. A když intenzivně čtyři hodiny denně radíte, to už pak na vydělávání peněz moc času nezůstává.

A těm chlapům se to stejně nakonec zdá moc pracné, takže se na to stejně vykašlou. Takže je lepší poradit přímo ženským.
Manželka už mi říkala, že by to byl dobrý byznys plán. Internetová stránka:

"Rady dědka koupelnáře"
Hergot, ale já přece nejsu žádný dědek, Jen takový trochu odrostlý "Šohajek," co je o malou trošičku blíž smrti, než prvnímu nadechnutí.

Takže já Vám ty nejzákladnější rady tady dámy napíšu a mám já i Vaši chlapi pokoj. Jo a taky kolega bloger Kafka mi kdysi napsal, že ty moje blogy jsou jenom takové "Zbytečné kýče," tak tenhle teda ne. Tenhle se stane manuálem každé emancipované ženy:

1. Takže když Vám protéká závěsný záchod a odborník není v dohledu, první pomoc je, že nalijete do nádržky přes noc litr octa a spláchnete to až ráno. Jestli je ten Váš krasoň prostatik a chodí ocvrkávat mísu každou druhou hodinu, měl by chodit tuhle jednu noc na nočník, aby ten ocet měl čas rozpustit vodní šutrák.

Když to nepomůže, musíte odšroubovat matku v nádržce a vytáhnout plovák s napouštěním a oloupat z něj vodní kámen. Splachovač (to je ta destička co se mačká, se povysune trošku nahoru a odklopí a pak se musí odšroubovat dva šroubky a oddělá takový plastový kryt a jste v nádržce. Pokud je Váš Jarda intelektuál, tak ho k tomu radši nepouštějte, mohl by si vypíchnout křížovým šroubovákem kukadlo.

2.Když se Vám nezvedá kovová zátka na vaně, tak ji vydloubněte nožíkem a mrkněte se s baterkou, jestli v odpadu poskakuje nahoru a dolů páčka, co ho má zvedat, když otáčíte kolečkem na přepadu. Jestli se hýbe  "Hurá největší průšvih je vyřešen."

Pak Vám asi vypadl dole z té zátky stavěcí šroub a je v odpadu. Takže chce to nový šroubek s kontra matičkou zašroubovat do zátky a občas ho utáhnout. Pokud se ta páčka pod zátkou nehýbe, tak jste ji zlomili a musí se vyměnit celý přepadový systém.

Pani, ale to vůbec nezkoušejte sama dělat, kupte si zatím v kovomatu obyčejný černý gumový špunt a pak zavolejte instalatéra.

3.Když chcete opravit silikon, potřebujete silikon, pistoli, fíkátko a dřevko. Odříznete starý silikon a vyčistíte saponátem, nebo troškou lihu(prosím Vás slivovice je fakt škoda, tu radši vypijte). Vymáčkněte silikonového hada do spáry(radši tenčího), postříkejte z fíkátka vodou s jarem a dřevkem stáhněte přebytečný silikon.

Fíkátko je rozprašovač a dřevko je třeba dřívko od nanuku. Nejlíp se to stejně stahuje prstíčkem, ale bacha na umělé nehty. Takový patnácticentimetrový pařátek s kamínky od Svarowského šikovně přisilikonovaný na okraj vany, by Vašemu miláčkovi mohl změnit život a hlas.

4.Ucpaný odpad se nejlíp čistí instalatérským pérem. S těma to chlapi většinou uměj. Dá se to koupit v kovomatě za nějakou stokorunu, zastrčí do odpadu a točí.

Samozřejmě jednodušší je tam nasypat "Krtka-čističe odpadů" a zalít vřelou vodou, ale bacha!!!! Miláčka k tomu radši nepouštějte ,aby mu to neožehlo kníra, obočí  nebo pleš, někdy to dost brutálně prská. Ženský, ale toho "Krtka" tam nemůžete lejt každý týden jasný!!!!!! Je to jen v nouzi.

Nebo Vám to pokouše trubky!!!!

5. Když Vám stříká z baterie voda všemi směry, máte ucpaný perlátor. Chce to kleštěma povolit perlátor a dejte ho přes noc do hrnečku s octem napůl s vodou a ráno odrhněte starým kartáčkem na zuby.

Jestli nemáte kleště, půjčte si je od toho mladýho krasavce od sousedů, třeba se ještě seznámíte. Ale uvědomte si, že ženská, která nemá doma "Sikovky" je dneska prostě totálně out!

Takže to je dneska vše holky. Nepropadejte panice, trénujte práci s fíkátkem, dřevkem a pérem. Kupte si pořádný kleště Sikovky a loučí se Váš "Dědek koupelnář."