Prostě budu sexy plešoun!
"Pane, co uděláme s tou pleší?" Otázala se mne slečna kadeřnice hned jak jsem usedl do křesla.
" No nic, co by jsme s ní dělali, vždyť je jen malinká." Znejistěl jsem z obvyklého suveréna a tázavě jsem kontaktoval kadeřnici očima přes obrovské zrcadlo, které mou vlasovou nedostatečnost vysílalo skleněnými výlohami do celého obchodňáku.
Usmála se na mě zpod obrovských řas.Tentokrát jsem měl kliku na typ "Naprostá kráska," Štíhlá, ňadra dmoucí, dokonale nalíčená, řasy dlouhý jak hrabě na trávu, vystajlovaný účes. Ruce, jak se pohybovaly kolem mé hlavy lehce zvonily jemnými zlatými náramky. Prostě kadeřnice- Ferrari. Doufám, že bude ještě umět stříhat a nebudu mít kedlubnu opižlanou jak prorostlý řízek na talíři mojí mladší dcery.
"Pane, Vy máte vlastně už druhé stádium plešatosti, nebo se dá říct, že máte pleše dvě!" Ujistila mne.
Polkl jsem těžce a hlavou mi projelo, že jako lázeňský švihák a džigoló se tedy už asi živit nebudu.
"Jak dvě pleši?? Já vím jen o jedné. A jaké kristepane druhé stádium?? To zní, jak když Vám doktor oznamuje neléčitelnou rakovinu varlat." Bránil jsem se zoufale.
"No podívejte se, první stádium této zákeřné neinfekční nemoci jsou tady vepředu ty vysoké kouty bez vlasů." Pokračovala Ferrari- kadeřnice ve výkladu.
" No ale to je normální vysoké čelo slečno, to má skoro každý ne?" Dodal jsem a v duchu mě napadla chlapská říkačka : "Vysoké čelo v gaťách dělo," kterou si my moravští synci dodáváme sebevědomí, když nám začnou řídnout vlasy.
"Ale vy už máte druhé stádium pane! Vy máte lysinu na temeni!"
"Kolik mně tedy ještě zbývá času?" Zavtipkoval jsem trapně. "Víte slečno, tomu se u nás říká Náměstíčko!"
"Vy si ze mě děláte srandu, ale Vás čeká třetí stádium a to už sranda nebude." Usadila mne kadeřnice a dramaticky zamrkala řasami.
" Vám se totiž spojí ty kouty s tou lysinou na temeni a budete mít pleš jako prase!"
"A tomu se u nás říká Čelo až na záda. Poslouchejte krásko, ostříháte mně konečně to, co mám kolem všech těch pleší? Trochu spěchám." Dodal jsem rozmrzele.
"A Vás to pane neznepokojuje?? A taky, jak jste hrozně šedivý! To by chtělo obarvit. Vypadáte strašně zanedbaně a staře. Hodíme na to melír???"
"Ježiši slečno, prostě mně jen ostříhejte ty zbytky vlasů, pleš můžete lehce naleštit a barvu necháme tak. Nejsem Dejdar, abych v padesáti zase byl černej jak havran. Jo a četl jsem, že plešatců je na Zeměkouli jeden a půl miliardy a ženám se to prý líbí. A navíc jsem si dneska zapomněl doma klíče a tak nejsem zvědavej, abych se zapatlanou pleší a černočerným hárem obcházel barák a prosil svoje děti, aby otevřely tomu postaršímu černovlasému vyskákanému chocholoušovi, co se dobývá do dveří a tvrdí jim, že je jejich fotr!"
A tak mě to vzala vzadu a na boku strojkem, nahoře načechrala ty zbytky a vyexpedovala mě zpátky do života.
Aby bylo mezi námi lidi jasný! Já jsem totiž zapřísáhlý "Pravdovláskař!"
David Vlk
Nesnáším starý dobrý zlatý časy
V podstatě každá generace se dostane do stavu, kdy začne nostalgicky vzpomínat na „Starý dobrý zlatý časy.“ Někdy je v tom čistá nostalgie, ale někdy i trocha senility.
David Vlk
Tati, ten Babiš je tvůj konkurent??
Občas taky dorazím domů a snažím se prohodit pár slov se svými dětmi. Baví mě ten jejich svěží pohled na svět prostý mého suverénně odžitého hraní na jistotu.
David Vlk
Barevný Šarkan.
„Ej pánko, pekné to tady máte. Klobásu by som si dal, aj syra zakúsol.“ Prohlásil excelentní Rom v klobouku a modré fliesové mikině a blýskl na mě zlatým zubem v mém obchodě s farmářskými potravinami v Olomouci v rozesmáté papuli.
David Vlk
Slováci si už zase vybrali špatnou stranu.
Není to poprvé, co si Slovensko špatně vybralo. Dneska už o tom snad můžeme otevřeně mluvit. Žijeme každý národ ve svém státu a zodpovídáme se jen sami sobě.
David Vlk
Koho přivezli traktoristi do Prahy?
Ta touha to těm nafrněným Pražákům nandat, ta vášeň s jakou je možno je kopnout nohou v gumáku do pražského úsměvu a jak jim rozrajtovat ty jejich nafrněné magistrály .
David Vlk
Neutuchající vřískot Babišových paviánů.
Nechci se probudit v nějaké replice Erdoganova nacionalistického ekonomicky krachujícího Turecka, nebo se utopit v politickém paprikáši ve stylu Orbána.
David Vlk
Erotická nabídka.
Dostali jste někdy nějaký neslušný návrh? nějakou erotickou, nebo erotizující nabídku od neznámého svůdce?
David Vlk
Byt o velikosti 8m2 je dost velký na vše.
Dneska jsem se dočetl, že státní správa chystá nový standard bydlení v Česku. Minimální plocha obyvatelného bytu bude stanovena na 8m2. Za mě je to naprostý luxus.
David Vlk
Zkáza západní civilizace nastala.
Baletním krůčkem jsem vkročil na první kamennou kočičí hlavu a pak na další a další na čtrnácté dlaždici se mi kotníky rozvibrovaly v divokém rytmu. Náledí zkáza západní civilizace je dovršena.
David Vlk
Ruský svět začíná za Hodonínem
Asi nejsem sám, kdo se se zděšením dívá kousek na Východ za řeku Moravu, kde začíná Slovensko a vládne Robert Fico.
David Vlk
ANO je nekonečný gejzír politického bahna
Baví Vás pořád poslouchat to lhaní, jak by to ta parta servilních přidržtašků velkého Šéfa uměla líp? Fakt?
David Vlk
Už jste byli na swingers párty?
„Já sem byl pro Viagru kamaráde, v pátek jdeme se ženou na Swingers párty, tak abych se tam pořádně blejsknul, chápeš ne ??? Potřebuju nějaký nevšední zážitky v tom novém roce“ Mrkal na mě spiklenecky Vláďa.
David Vlk
Ambiciózní dietní plán.
Studeným krámem protahuje drobný průvan. Led diodová světla u stropu chladně svítí na vystavené zboží a shrbenou postavu prodavače z posledních sil se držícího pultu.
David Vlk
Ovládne v příštím roce Alena Schillerová Only Fans?
Je třeba si klást zásadní otázky, aby nám na ně rok 2024 mohl dát odpovědi . Uvidíme konečně světlo na konci tunelu? Nebo to bude jen další vehikl jedoucí v protisměru?
David Vlk
Trochu té zasloužené vánoční erotiky.
Člověk by řekl, že když se po dlouhém roce konečně přiřítíte domů a dokonce doma spíte v jedný posteli s manželkou déle než dvě noci, že musí zákonitě dojít na nějakou tu vášnivou erotiku.
David Vlk
Nový trenky k Vánocům.
Vypadal jsem v tom jak starej baleťák s tříselnou kýlou. Prostě primabalerín z Národního hadra......... nejedna labuť by za mnou otočila dlouhý krk.
David Vlk
Máj inglíš is not gůůůt.
S mojí školní angličtinou je to fakt bída. Zatímco s těmi pár Ukrajinci, co vlezou do Gruntu jsem schopen vést zajímavý rozhovor pouze rusky na téma "Kak já guljáju po párke."
David Vlk
Čermáku, co jsi měl ze zeměpisu?
Nechce se mi věřit , že nám hrdina lhal. Že vůbec netoužil po ruském pořádku, že vůbec nechtěl žít v té nádherně svobodné a přívětivé zemi, že nechtěl dýchat stejný vzduch jako veliký Putin.
David Vlk
Jak jsem pekelně zapařil.
Poprvé jsem se dovolil manželky zeptat, kdy už půjdeme domů v 20.05 podruhé v 21.03 a po třetí jsem ve 22.00 rozdělil společné klíče a odkráčel do hajan.
David Vlk
Budeme mít na východě za souseda ruský satelit?
Nemuseli jsme čekat dlouho po volbách a už jsme slyšeli Ficova slova o zradě Ukrajiny a celého dosavadního prozápadního směřování Slovenska.
předchozí | 1 2 3 4 5 6 7 ... | další |
- Počet článků 652
- Celková karma 38,71
- Průměrná čtenost 4974x