Sex s robotem.

Miluji ty večerní rozhovory s mojí ženou.Já sjíždím na tabletu celý svět a probíráme zásadní témata. Třeba tchyniny hemeroidy, stav našeho bankovního konta, prospěch a průšvihy našich dcer.A taky moje průšvihy a taky robotický sex

Miluji ty večerní rozhovory s mojí ženou. Já sjíždím na tabletu celý svět a probíráme zásadní témata. Třeba tchyniny hemeroidy, stav našeho bankovního konta, prospěch a průšvihy našich dcer. Moje průšvihy. Zahraniční politiku naší rodiny k Turkmenistánu, co zase vyvedl Miloš a samozřejmě zásadní informační bomby. 

Včera třeba tu o sexu s roboty:

"Vladi, četla jsi na netu ten článek , že v roce 2050 budeme mít my lidé běžně sex s roboty?" Vypálil jsem tuhle high tech pecku na manželku, soukající se do svého srdíčkového pyžama.

"Ne nečetla a proč by jsme to jako dělali, To musí být hnusný, milovat se s nějakým studeným kusem silikónu. A navíc by to bylo nehygienický! Víš jak nám to furt plesniví ve sprcháči?" odtušila má praktická žena.

"No, ale to už budu kyborgové a ti budou vyhřívaní na tělesnou teplotu, příjemní na dotyk a od živých lidí k nerozeznání." Bránil jsem technický pokrok.

"A to jako budou chlapi zahýbat manželkám s kusem plastu, jo? Jakože manželka odjela do lázní, tak vytáhnou ze skříně prsatou, silikonovou Wendy?" Kroutila manželka hlavou.

"No, tady ta socioložka píše, že to už prý v roce 2050 nebude vnímáno vůbec jako nevěra. Že si tak vlastně můžeš jen neškodně plnit sexuální fantazie. Třeba jako mít sex s Pamelou Andersonovou z pobřežní hlídky." Dodal jsem.

"Tak, ale to já si taky teda můžu koupit nějakého krásného robochlapa. A to si vlastně můžu vybrat, jak bude vypadat, to bude fajn."

"Jo a tady píšou, že si můžeš vždycky navolit i povahu a vlastnosti. Jako jestli má být citlivý, nebo drsňák, nebo citlivý drsňák, nebo upovídaný. A dokonce půjde prý povaha přizpůsobit národním, nebo lokálním specifikům. To mě teda trochu děsí. To jako, že to bude mít povahovou lokalizaci " Drbna z Dejvic" nebo třeba "Hysterka z Luhačovic"?" Drbal jsem se rozpačitě nahoře na pleši.

" A jak budou vypadat? Já tak přemýšlím, koho bych si koupila? Komu by tak měl být podobnej?"

"No, tak třeba jako nějaký herec ne ? Kdo se ti líbí?" Tázavě jsem zvedl oči od tabletu.

" No třeba ten český herec Majer. To je sympatický fešák. Je sice trochu zrzek, ale má hezké ruce a oči." Zasnila se žena.

"To je ten malej, tlustej štětináč z Dejvickýho, co hrál v Kosmu?" Kroutil jsem nevěřícné hlavou.

"Ježiš Davide, to je přece Novotný. Majer je vysoký charismatický fešák, co hraje ty policajty."

" Jo aha, to je ten fousatej blbeček v čepičce!" Vzpomněl jsem si konečně.

"Ale já myslím, že český herce vyrábět nebudou, musíš si vybrat někoho globálního. Přece nebudou někde v Číně vyrábět gumovýho Majera, když se líbí jenom Vlkové a staré Vomáčkové z Horní Dolní." Dráždil jsem dál kobru bosou nohou.

"Tak si koupím Toma Cruise, ten se mi vždycky zamlada líbil." Uzavřela manželka výběr razantně.

"Chachá, Cruise jo? Dyť to je trpaslík. Vždyť je o patnáct centimetrů menší než ty."Smál jsem se pobaveně.

"Tak mi ho snad vyrobí v XXL ne? To snad nebude problém, Toma trochu natáhnout. Určitě je budou vyrábět v různých velikostech." Usadila mne moje praktická žena.

" A vůbec, co to tady řešíme? Uvědomuješ si, že v roce 2050 budeš mít osmdesát let a budeš dávno impotentní"?

"Kristepane ženo, to už budou na všechno pilulky. Všechno bude furt fungovat až do smrti. Prostě ty si dáš růžovou pilulku a já modrou a půjdeme se každý milovat se svým mladým krásným kyborgem." Mávl jsem nad manželčinou nevědomostí rukou.

"Jo to určitě!  Já myslím, že to nakonec dopadne tak, že ta robotická Pamela bude vesele skotačit s kyporgem Cruisem a my dva staroušci si dáme sice prášek, ale bílej a na spaní a půjdeme hezky v klidu spát. Já se tak budu ještě v osmdesáti otravovat s nějakým sexem . To Víš, že jo, ty blázne. Celá žhavá! A zhasni ten tablet a jdeme spát."

Zhasl jsem světlo a nastala chvilka tíživého ticha. manželka se pomalu nořila do říše snů a mně furt něco vrtalo hlavou. Tak jsem se přece jen osmělil a s obavou jsem do nastalého ticha položil poslední otázku.

"Ty Vladi, a nevadí ti, že nejsem takovej štíhlej fešák s krásnýma očima a rukama jako ten Majer?"

Z ticha ložnice se po chvilce rozespalým hlasem ozvalo.

"No co už teď nadělám, když spolu máme dvě děcka a hypotéku. Ale zase seš aspoň o trochu vyšší než ten Cruis!"