Pomoc, ten Mikuláš je strašně ožralej.
Já tenhle ten český mikulášský svátek z duše nesnáším. Ve většině rodin se před Mikulášem a čerty schovávají děti, u nás doma vždycky já.
Já se prostě nemůžu dívat na ty vytřeštěné dětské oči, když mají nějakýmu chlupatýmu monstru recitovat básničku a bát se na povel. Kolikrát se stalo, že pak děti hrůzou nemůžou v noci usnout. Třeba čerti v děsivých silikonových maskách mají proto odjakživa k mým dětem přístup zakázaný.
Nemám žádnou chuť, aby mi děti děsil nějaký opilý blázen s hlavou Freddyho Kruegera se svítícími rohy. Proto Mikulášům a čertům otvírám vždycky já.
Obhlídnu je. Magory a netvory pošlu rovnou do háje a po té co jsem je odsouhlasil, zavolám děti do předsíně. Já pak zbaběle mizím v obýváku, kde v pohotovostním postoji očekávám mimořádnou situaci, zatímco dozor nad nadílkou v předsíni přenechávám manželce.
Jednou jsem se ale pekelně zmýlil. Sedím takhle v obýváku, je už půl deváté, děti nadílku už dostaly do misek a Mikuláš s čertem se naživo nedostavili. Tak si to dávám na pohodičku v tepláčkách a svetru si čtu nějaký zásadní historický kus. V tom strašný zvonek:
"CRRRRRRR,CRRRRRR,CRRRRR"
Vylezu do předsíně, otevřu a tam takový hezký Mikuláš a dva čerti.
"Chlapi, kde máte anděla." Zeptal jsem se naivně.
"My nejsme chlapi, my sme čerti a Mikuláš, tak nám to taťko nekaz. Máš tady nejaké děcka?
" Tož mám a zavolám." Opáčil jsem, protože se mi zdáli docela v dobrém stavu, jenom ten zadní čert tak nějak divně pokukoval a blekotal.
" No čerte, ještě strašit nemusíš a dáte si s Mikulášem po štamprli?" Zavtipkoval jsem. Odpovědí my bylo jen intenzivní "BLEBLEBLE".
Tak jsem nalil po slivovičce a mezitím přišly děcka s manželkou. Vycouval jsem do obýváku a zavřel je v zádveří.
Zrovna čtu, jak Tajemný Etrusk cestuje po Itálii a ze zádveří se ozve strašné "BLEBLEBLÉÉÉÉÉ." Pak už jen dětské ječení a manželčin křik. Zvednu oči od knihy.
"Ti to teda dělají poctivě, to budou určitě nějací divadelní ochotníci." Výskání žen a dívek v zádveří pokračuje.
V tom se otevřou dveře, manželka do nich vyděšeně strčí horní polovinu těla a naléhavě křičí:
"Prosím tě, pojď sem, ti jsou strašně ožralí!"
Za manželkou se objeví chlupatá umouněná hlava s velkými rohy a kolem hrudníků ji obejme začerněná pracka. Čertovské pazoury jí labužnicky sevřou pravé ňadro. Manželčino vyděšené obočí vylítne až k vlasům a za ramenem se jí ozve:
"A mamka by eště stála za hřích, tu si vezmeme sebou do pekla!" A pak už jen manželku něco vtáhne do předsíně a zabouchnou se dveře a ozve se pekelný řehot.
Vyletím jak Sandokan, když uviděl na lovu kapitálního tygra. Třemi nejdelšími skoky v životě přeskočím obývák a rozrazím dveře. Děcka brečí, manželka zápasí s čertem, druhý čert si utírá hubu do mojí mohérové šály, protože mi právě nazvracel do mých naleštěných polobotek a Mikuláš se mi hrabe v bundě. Asi hledá peněženku!
Ani nevím, od koho jsem dostal ty dvě facky, jednu do zubů a kdo mě kousl do předloktí, však jsem jich sám taky pár rozdal. A Mikuláše jsem i tou jeho berlou přetáhl řádně přes záda.
Děcka jsem schoval rychle do obýváku a společně s manželkou jsme tu pohádkovou partičku za značného úsilí vypakovali a vykopali z baráku. Zavřeli jsem udýchaně vchodové dveře a rozhlídli se po té spoušti okolo. Žena si povzdechla a odešla pro kbelík a hadru, abychom se pokusili zachránit čertovsky pozvracené polobotky, já kontroloval obsah svých kapes, divoce oddychujíc po tom zápasu.
V tom se znovu ozval zvonek: "CRRRRRRRRRRRRRRRRRRR."
Naštvaně jsem otevřel dveře a za nimi stála krásná blonďatá "Andělína" se zarudlými tvářičkami.
Zlaté kučery jí spadaly až na záda, kde z nich vyčuhovala něžná andělská křídla. Mezi zářícíma, nebesky modrýma očima měla nalepen zlatou hvězdu a z bílého roucha ji vystupovalo něžně se dmoucí poprsí. Po těch třech mizerech to bylo, jakoby vystoupila přímo z nebeského obláčku.
"Přeji vám krásný a klidný večer pane ." Pozdravila a zamrkala obrovskými zlatými řasami. Těžce jsem polkl a snažil se vypadat zdvořile. (Přece jen to bylo nebeské stvoření, že?)
" Kolegové tu byli na nadílce pravda, že? Doufám, že jste byli spokojeni. Já to jdu s dovolením zinkasovat, dělá to dvě stě třicet korun i s DPH. Chcete daňový doklad?"
Takhle to prostě dopadne, když za ochotnický kroužek chodí po nadílce dva celníci, vrchní z vinárny a daňová poradkyně.
David Vlk
Nejlepší kuře je roštěnka!
Klasik tvrdí, že opravdové porozumění může nastat pouze mezi mužem a mužem. Že by to byla pravda? Ovšem kdo vlastně porozumí složité mužské duši?
David Vlk
Hodinový chlap.
Dneska jsem v Olomouci viděl dodávku s polepem. Kde stálo : „HODINOVÝ CHLAP“ Užijte si přítomnost opravdového chlapa ve Vaší domácnosti!!
David Vlk
Existuje sex po padesátce?
Občas mi někdo vyčte, že ještě ve svých čtyřiapadesáti letech napíšu něco o sexu a nedej bože si z toho ještě dělám srandu.
David Vlk
Nesnáším starý dobrý zlatý časy
V podstatě každá generace se dostane do stavu, kdy začne nostalgicky vzpomínat na „Starý dobrý zlatý časy.“ Někdy je v tom čistá nostalgie, ale někdy i trocha senility.
David Vlk
Tati, ten Babiš je tvůj konkurent??
Občas taky dorazím domů a snažím se prohodit pár slov se svými dětmi. Baví mě ten jejich svěží pohled na svět prostý mého suverénně odžitého hraní na jistotu.
Další články autora |
Atentát na Fica. Slovenského premiéra postřelili
Slovenského premiéra Roberta Fica ve středu postřelili. K incidentu došlo v obci Handlová před...
Fico je po operaci při vědomí. Ministr vnitra mluví o občanské válce
Slovenský premiér Robert Fico, který byl terčem atentátu, je po operaci při vědomí. S odkazem na...
Pozdrav z lůžka. Expert Antoš posílá po srážce s autem palec nahoru
Hokejový expert České televize Milan Antoš, kterého v neděli na cestě z O2 areny srazilo auto, se...
Fica čekají nejtěžší hodiny, od smrti ho dělily centimetry, řekl Pellegrini
Zdravotní stav slovenského premiéra Roberta Fica je stabilizovaný, ale nadále vážný, řekl po...
Novotný je na vyhazov z ODS. Výroky o Slováčkové překročil hranici, řekl Benda
Starosta Řeporyjí Pavel Novotný překročil hranice, které by se překračovat neměly, kritizoval v...
Geopolitický rébus. Požár v pacifické državě Francie přifukuje Ázerbájdžán
Francie má problém. A neřeší ho na dohled Elysejského paláce, ale na druhé straně planety. V Nové...
S nožem v ruce otevřel dveře cizího auta, řidiče v něm bezdůvodně pobodal
Mladík v Rokycanech se obrátil na policisty s tím, že jede autem po městě a vidí na ulici muže,...
Jak dostat zaměstnance z nemocenské. Stát chce uzákonit lékaře ve firmách
Premium Méně lidí na neschopence, vyšší produktivita práce, vyšší výnos daní. Takové jsou cíle připravované...
Policie vyšetřuje požár skladu olejů v Kladně jako ohrožení z nedbalosti
Požár skladu olejů Kladně, při kterém ve čtvrtek vznikla zhruba čtyřicetimilionová škoda, policie...
Prodej bytu 2+kk 41,63 m2 Tělocvičná, Plzeň
Tělocvičná, Plzeň - Jižní Předměstí
2 435 000 Kč
- Počet článků 655
- Celková karma 34,05
- Průměrná čtenost 4951x