Dokonalým milencem snadno a rychle.

"1 tableta/milování a bude z tebe dokonalý milenec!" Že bych tedy to svoje amatérský "Šmrdlání" posunul na vyšší level?? Tak předně, mám rád svoji ženu, takže co bych pro ni neudělal?!  A pak je to nejzdravější sport na světě ne?

Taky Vám furt chodí ty nevyžádaný emaily s léky na veškeré problémy lidstva?? Taky Vám slibují větší vejplatu, delší nohy, že zhubnete po první tabletce o patnáct kilo i kdyby jste se ubytovali v cukrárně v regálu se žloutkovýma věnečkama a spávali v rakvičce s vaječným koňakem??.

Nebo, že Vám vrátí původní barvu Vašich šedivých vlasů? Jo, ale kterých?? Anebo uvidíte, co jste nikdy neviděli, uslyšíte, co jste nikdy neslyšeli a stanete se někým úplně jiným! "Wau!"

Já si vždycky říkal, že je to tak blbý, že to přece vlastně takhle průhledně blbý být nemůže. A tak jsem se rozhodl, že si teda něco ze studijních důvodů zakoupím a o výsledku pak napíšu blog. Minulý týden přišel ten správný email. Už ten název:

"1 tableta/milování a bude z tebe dokonalý milenec!" Že bych tedy to svoje amatérský "Šmrdlání" posunul na vyšší level?? Tak předně, mám rád svoji ženu, takže co bych pro ni neudělal?! A pak je to přece nejzdravější sport na světě ne? I když pozor, to bude asi vlastně doping, aby mě pak pustili na tu Olympiádu, kdybych se s tím práškem náhodou kvalifikoval.

Rozklikl jsem to tedy v elektronické poště a vypadl na mě fantasticky zpracovaný letáček s nadpisem:

"Přepněte na funkci virtuosa!" Sákra to je teda kalibr, kdo by nechtěl být virtuos?? O tom by se mluvilo až v Praze!!

Pak tam ještě bylo: "Viacolargól- zdroj nadpozemských radostí!" A kruci, vona je v tom tráva???

A pak tam byly fotky nějakých strašně vyděšených dívek "Před" a strašně spokojených "Po."

No, po čem asi, samozřejmě po virtuosovu sólu ne?

Tak jsem to objednal. Stálo to litr a byly v tom nějaký čtyři průhledný kapsle. Složení bych odhadoval na kozí bobky, ještěrčí ocásky, mleté sloní uši a možná i nějaký ten roh, nebo zvířecí penis, anebo je to jen naškrábaná omítka smíchaná s travním semenem a trochou želé??? 

To se uvidí. Původ Čína, to je jasný. Tož, ti jdou furt nahoru, říkal náš pan prezident, aj ty jejich Lunchmeaty jsou skoro léčivé a obsahují dnes už zase dokonce i hmotu organického původu!!!

Takže slíbil jsem ženě "Fantastické vyvrcholení všedního dne," jak to psali v letáčku a poslal ju zahřívat brloh. Já provedl nutnou hygienu, desinfekci, upgrade porostu a roští, ošetřil namáhaná místa dětským zásypem a měsíčkovou Indulonou, protože kdo maže, ten přeci jede.

 Nastavil jsem stopky, spolkl průhlednou piluli, zapil ji půllitrem vody a děj se vůle boží, za deset minut se stanu tym "Vírtuózem"

Vyběhnu do ložnice, kde manželka louskala červenou knihovnu, něco od kolegyně Hubeňákové, a kontrola času. Pět minut v tahu, zatím nic, necítím žádnou změnu. No vlítnu na to, ono se to dostaví........................

"No, tak co Vladi , jaký to dneska bylo?" Zeptal jsem se manželky, když jsem se odkulil na svoji půlku matrace. Já teda vím, že ženy tuhle otázku bytostně nesnáší, ale jak jsem to měl zjistit???  Oněmělé zírání do stropu a absolutní nirvána doprovázená sladkými mrákotami, se totiž evidentně nedostavily.

"Klasika." odtušila manželka a vrátila se k Hubeňákové.

Vstal jsem zklamaně z postele a protáhl si záda. Takže Virtuos se asi nekoná. Asi to byl podvod!

 V tom mně něco luplo v krku, něco se mi tam šprajclo a přehodilo, stěží jsem popadl dech. Otevřu pusu, že si odkašlu a v tom ze mne doslova vytrysklo:

Che Bella cosa najurnatá é sole

N´aria serena doppona tempesta

Péll´aria fresca pare giá nafesta.

Che bella cosa na jurnatae sole.

Pokojem se linula legendární sonáta. Manželka úžasem odložila knihu (promiň Zuzko) a s úžasem sledovala moje gradující číslo. Nadechl jsem se a ze rtů mi vybuchl refrén:

O solle mio sta nfrontea té.

O sole, o sole mio.............................

Okna se třepala, já stál nahý, široce rozkročen před manželským lůžkem a ústa si otíral trenkama od pyjama. Kapesníček jsem totiž nenašel, ještě budu muset na tom virtuosovi trochu zapracovat!

 Manželka freneticky aplaudovala, v ulici se otvírala okna a sousedky omámeně zíraly do tmy, oči jim divoce plály a já věděl, že tentokrát, tentokrát  jsem byl fakt dobrej!

Jen mi tak blesklo hlavou:

" Sakra, že oni si ti čínští soudruzi popletli ingredience?? Nebo si spletli letáčky???"