Jak jsem páchal letní sebevraždu.
Návštěva koupaliště je pro člověka, který vypadá jako já, každoročně okamžikem pravdy.
Slušivé značkové černé triko totiž dokáže celoročně zakrýt cokoliv. A velikost 3XL si můžete během roku okecávat sám sobě, třeba tím, že jste strašná vazba a že jen kvůli obvodu vašich bicáků, musíte nakupovat v obchodech s pánskou módou pro americké kulturisty Uncle Sam.
Ovšem, když jdete ale do plavek, už nic neokecáte.
Chodím na koupaliště proto nerad.
Já samozřejmě chápu, že se lidi chodí třeba rádi dívat do Hudsonova zálivu na velryby a fascinují je ta objemná těla, jak se elegantně převalují ve vodě, ale přece jen...........
Nejsou tak nějak připravení na to, že potkají velrybáka i na koupališti v malé vesničce Bohuslavice u Kyjova.
Vždycky když se vynořím z převlíkací kabinky, cítím ty kradmé pohledy a blížím-li se k bazénu, tak i kradmé příkazy a dobře míněné rady.
"Jardo, okamžitě přestaň lemtat to pivo! To už máš dnes třetí a takhle dopadnout přece nechceš."
"Děti, děti, Janičkóóó, Petřéééé, prosím vás, pojďte rychle z bazénu ven, pán se zřejmě chystá skákat?"
Prostě , když jste tlustej, nechoďte na veřejné koupaliště, chcete-li si dál vážit sám sebe.
Bolestivé je taky přímé a věřejné fyzické stovnání sama sebe s ostatními oplavkovanými členy rodiny a jejich dobrovodem, zvláště, když máte ženu, která by pořád ještě stála za hřích.
No a taky se Vám může stát jako mě, že zjistíte, že ve výchově Vašich dcer, vám asi poněkud ujel vlak.
Včera jsem totiž viděl po nějaké době své dcery v plavkách! A mám z toho depresi.
Je mi jasné, že ty dvě Barbíny ,co jsem jim koupil za vysvědčení, si můžu tak akorát strčit za klobouk.
Pak jsem navíc ještě zahlídl v zákeřném zrcadle v převlíkárněv plavkách sám sebe .........
To byla těžká chvilka! A nebyl tomu pokoření ještě úplně konec.
Když jsem si v bufetu, asi po hodině grilování, došel pro pivo a když jsem odhodlaně vstoupil do vstupních dveří, nastalo v bufetu zatmění slunce.
Nějaká mladá Italka, co tam zabloudla se svou moravskou kamarádkou, to komentovala krátkým zaječením, vyděšeným výrazem, dlaní přimáčknutou na hezký ksychtík a něčím jakože anglickým, co znělo jako:
"OU NOU, SO BIG?!"
Tak jsem si prostě koupil to svoje asi už poslední, pivo v životě a odešel spáchat sebevraždu skokem po hlavě ze skokánku do bazénu.
S vědomím, že škody na zařízení snad budou uhrazeny z mé pojistky a navíc, když "Vezmu s sebou " pár dětí a důchodců, bude to přeci slavná smrt! (To bude určitě aj na NOVA TV a Patrik Banga mi snad pak na Idnesu napíše krátký a dojemný nekrolog!)
Naposledy jsem se tedy ohlédl k naší dece, rozběhl jsem se a skočil.
Nepodařilo se mi to.................. žiju................ jen přívalová vlna někam odnesla moje černé plavky.
Co jsem si proboha myslel? 120 kilogramů tuku je přeci lehčí než voda, to se prostě nepotopí a bez plavek prostě ven nevylezu!
Ještě teď se vznáším, jak koule bělostného polystyrenu na hladině a okusuje mě drobný hmyz. Zatracený léto!!! S.O.S.
David Vlk
Nesnáším starý dobrý zlatý časy
V podstatě každá generace se dostane do stavu, kdy začne nostalgicky vzpomínat na „Starý dobrý zlatý časy.“ Někdy je v tom čistá nostalgie, ale někdy i trocha senility.
David Vlk
Tati, ten Babiš je tvůj konkurent??
Občas taky dorazím domů a snažím se prohodit pár slov se svými dětmi. Baví mě ten jejich svěží pohled na svět prostý mého suverénně odžitého hraní na jistotu.
David Vlk
Barevný Šarkan.
„Ej pánko, pekné to tady máte. Klobásu by som si dal, aj syra zakúsol.“ Prohlásil excelentní Rom v klobouku a modré fliesové mikině a blýskl na mě zlatým zubem v mém obchodě s farmářskými potravinami v Olomouci v rozesmáté papuli.
David Vlk
Slováci si už zase vybrali špatnou stranu.
Není to poprvé, co si Slovensko špatně vybralo. Dneska už o tom snad můžeme otevřeně mluvit. Žijeme každý národ ve svém státu a zodpovídáme se jen sami sobě.
David Vlk
Koho přivezli traktoristi do Prahy?
Ta touha to těm nafrněným Pražákům nandat, ta vášeň s jakou je možno je kopnout nohou v gumáku do pražského úsměvu a jak jim rozrajtovat ty jejich nafrněné magistrály .
David Vlk
Neutuchající vřískot Babišových paviánů.
Nechci se probudit v nějaké replice Erdoganova nacionalistického ekonomicky krachujícího Turecka, nebo se utopit v politickém paprikáši ve stylu Orbána.
David Vlk
Erotická nabídka.
Dostali jste někdy nějaký neslušný návrh? nějakou erotickou, nebo erotizující nabídku od neznámého svůdce?
David Vlk
Byt o velikosti 8m2 je dost velký na vše.
Dneska jsem se dočetl, že státní správa chystá nový standard bydlení v Česku. Minimální plocha obyvatelného bytu bude stanovena na 8m2. Za mě je to naprostý luxus.
David Vlk
Zkáza západní civilizace nastala.
Baletním krůčkem jsem vkročil na první kamennou kočičí hlavu a pak na další a další na čtrnácté dlaždici se mi kotníky rozvibrovaly v divokém rytmu. Náledí zkáza západní civilizace je dovršena.
David Vlk
Ruský svět začíná za Hodonínem
Asi nejsem sám, kdo se se zděšením dívá kousek na Východ za řeku Moravu, kde začíná Slovensko a vládne Robert Fico.
David Vlk
ANO je nekonečný gejzír politického bahna
Baví Vás pořád poslouchat to lhaní, jak by to ta parta servilních přidržtašků velkého Šéfa uměla líp? Fakt?
David Vlk
Už jste byli na swingers párty?
„Já sem byl pro Viagru kamaráde, v pátek jdeme se ženou na Swingers párty, tak abych se tam pořádně blejsknul, chápeš ne ??? Potřebuju nějaký nevšední zážitky v tom novém roce“ Mrkal na mě spiklenecky Vláďa.
David Vlk
Ambiciózní dietní plán.
Studeným krámem protahuje drobný průvan. Led diodová světla u stropu chladně svítí na vystavené zboží a shrbenou postavu prodavače z posledních sil se držícího pultu.
David Vlk
Ovládne v příštím roce Alena Schillerová Only Fans?
Je třeba si klást zásadní otázky, aby nám na ně rok 2024 mohl dát odpovědi . Uvidíme konečně světlo na konci tunelu? Nebo to bude jen další vehikl jedoucí v protisměru?
David Vlk
Trochu té zasloužené vánoční erotiky.
Člověk by řekl, že když se po dlouhém roce konečně přiřítíte domů a dokonce doma spíte v jedný posteli s manželkou déle než dvě noci, že musí zákonitě dojít na nějakou tu vášnivou erotiku.
David Vlk
Nový trenky k Vánocům.
Vypadal jsem v tom jak starej baleťák s tříselnou kýlou. Prostě primabalerín z Národního hadra......... nejedna labuť by za mnou otočila dlouhý krk.
David Vlk
Máj inglíš is not gůůůt.
S mojí školní angličtinou je to fakt bída. Zatímco s těmi pár Ukrajinci, co vlezou do Gruntu jsem schopen vést zajímavý rozhovor pouze rusky na téma "Kak já guljáju po párke."
David Vlk
Čermáku, co jsi měl ze zeměpisu?
Nechce se mi věřit , že nám hrdina lhal. Že vůbec netoužil po ruském pořádku, že vůbec nechtěl žít v té nádherně svobodné a přívětivé zemi, že nechtěl dýchat stejný vzduch jako veliký Putin.
David Vlk
Jak jsem pekelně zapařil.
Poprvé jsem se dovolil manželky zeptat, kdy už půjdeme domů v 20.05 podruhé v 21.03 a po třetí jsem ve 22.00 rozdělil společné klíče a odkráčel do hajan.
David Vlk
Budeme mít na východě za souseda ruský satelit?
Nemuseli jsme čekat dlouho po volbách a už jsme slyšeli Ficova slova o zradě Ukrajiny a celého dosavadního prozápadního směřování Slovenska.
předchozí | 1 2 3 4 5 6 7 ... | další |
- Počet článků 652
- Celková karma 38,70
- Průměrná čtenost 4974x