Tak to máme dvakrát análek , líbání a roztržená podprda. Chcete účtenku?
Kdesi na odpočivadle v Dubí v blízké budoucnosti poté, co byla prostituce zlegalizována a v šesté vlně EET byly prostitutky zaevidovány :
"Tak to máme dvakrát análek, příplatek za líbačku, roztržená podprda, takže to máme s DPH 1869 káče, chcete účtenku?" Zeptala se Sandra pupkatého strejce z Passatu a poopravila ňadra v nové krajkované podprsence.
" A za kolik by to bylo bez papírů slečno?" Opáčil strejc a natáhl si umaštěné manžestráky na své křivé chlupaté nožky.
"Jó ty bys to chtěl bez papírů broučku jó???? Tak, že jsi to ty, tak za patnáct set a cígo." Ucedila Sandra koutkem rudě zmalovaných úst.
Peníze zašustily, jak změnily majitele a Sandra zastrčila bankovky do košíčku podprdy, usmála se a prohlásila:
"Tak páček shledáček brouku a zase se někdy ukaž." A zatáhla za kličku dveří od auta, že vyrazí na lov dalšího kunčofta.
Strejda v manžestrákách se zavrtěl a začal něco lovit z kapsy.
"Moment slečno, zůstaňte sedět a předložte své podnikatelské oprávnění a občanský průkaz." Strejda vylovil z kapsy průkazku a přísně se zadíval přes doposud rozkoší zamlžené brejle.
"A co jako............. co chcete pane. Kdo jako jste?" Koktala Sandra a umělá ňadra se jí vzrušeně dmula.
"Finanční zpráva České republiky, právě jsem u vás zaznamenal porušení zákona o Elektronické evidenci tržeb a daňový únik, předložte doklady, abych vám mohl vyměřit pokutu." Prohlásil strejc komisním tónem a mával průkazkou.
"Jakou pokutu, ty mizero??? To jsem ti byla dobrá, když jsem ti u sexu říkala "Králi" a šeptala ti, jak ho máš velkýho .Ty prasáku mizerná. A ještě jsem ti nepočítala ten striptýzek na začátku. Vždyť já živím manžela tchyni a tři děcka a ani tu roztrženou podprdu si nemůžu dát do nákladů."
"To všechno bylo slečno samozřejmě jenom v rámci profesionální inkognito konspirační změny identity! Ve skutečnosti vůbec sex s cizími ženami nevyhledávám, ale jsem samozřejmě profesionál." Ohradil se agent České finanční správy.
"A žes byl dvakrát hotovej, ty žvanile." Rozčílila se Sandra.
"A víte vy vůbec jak je to těžký? Jak já tu svoji práci nenávidím? Vždyť já miluji svoji, ženu a místo toho, abych byl s ní doma, tak tady musím objíždět s autem šlapky a................... "
""A víte kolik slečno takových "kontrolních nákupů" musím denně udělat? Minimálně pět! Vždyť já za poslední dva roky zhubnul dvanáct kilo a už dvakrát chytnul kapavku."" Zamlžily se agentovy vyhaslé oči a rozeštkal se do dlaní.
" No............ nemáte to taky lehký pane ." Připustila Sandra a účastně agentovi poklepala rudými drápy na předloktí.
"Já vás chápu pane a nemohli bychom se nějak slušně dohodnout, když................když jsem vlastně kolegové."
"Jak kolegové??? Jak to jako myslíte?" Ohradil se dotčeně agent daňové zprávy.
"No dyť děláme pane přeci oba vlastně to samý." Upřela Sandra vlahé oči na agenta.
"No....... chápete? Vždyť přeci oba šukáme za prachy!"
David Vlk
Nesnáším starý dobrý zlatý časy
V podstatě každá generace se dostane do stavu, kdy začne nostalgicky vzpomínat na „Starý dobrý zlatý časy.“ Někdy je v tom čistá nostalgie, ale někdy i trocha senility.
David Vlk
Tati, ten Babiš je tvůj konkurent??
Občas taky dorazím domů a snažím se prohodit pár slov se svými dětmi. Baví mě ten jejich svěží pohled na svět prostý mého suverénně odžitého hraní na jistotu.
David Vlk
Barevný Šarkan.
„Ej pánko, pekné to tady máte. Klobásu by som si dal, aj syra zakúsol.“ Prohlásil excelentní Rom v klobouku a modré fliesové mikině a blýskl na mě zlatým zubem v mém obchodě s farmářskými potravinami v Olomouci v rozesmáté papuli.
David Vlk
Slováci si už zase vybrali špatnou stranu.
Není to poprvé, co si Slovensko špatně vybralo. Dneska už o tom snad můžeme otevřeně mluvit. Žijeme každý národ ve svém státu a zodpovídáme se jen sami sobě.
David Vlk
Koho přivezli traktoristi do Prahy?
Ta touha to těm nafrněným Pražákům nandat, ta vášeň s jakou je možno je kopnout nohou v gumáku do pražského úsměvu a jak jim rozrajtovat ty jejich nafrněné magistrály .
David Vlk
Neutuchající vřískot Babišových paviánů.
Nechci se probudit v nějaké replice Erdoganova nacionalistického ekonomicky krachujícího Turecka, nebo se utopit v politickém paprikáši ve stylu Orbána.
David Vlk
Erotická nabídka.
Dostali jste někdy nějaký neslušný návrh? nějakou erotickou, nebo erotizující nabídku od neznámého svůdce?
David Vlk
Byt o velikosti 8m2 je dost velký na vše.
Dneska jsem se dočetl, že státní správa chystá nový standard bydlení v Česku. Minimální plocha obyvatelného bytu bude stanovena na 8m2. Za mě je to naprostý luxus.
David Vlk
Zkáza západní civilizace nastala.
Baletním krůčkem jsem vkročil na první kamennou kočičí hlavu a pak na další a další na čtrnácté dlaždici se mi kotníky rozvibrovaly v divokém rytmu. Náledí zkáza západní civilizace je dovršena.
David Vlk
Ruský svět začíná za Hodonínem
Asi nejsem sám, kdo se se zděšením dívá kousek na Východ za řeku Moravu, kde začíná Slovensko a vládne Robert Fico.
David Vlk
ANO je nekonečný gejzír politického bahna
Baví Vás pořád poslouchat to lhaní, jak by to ta parta servilních přidržtašků velkého Šéfa uměla líp? Fakt?
David Vlk
Už jste byli na swingers párty?
„Já sem byl pro Viagru kamaráde, v pátek jdeme se ženou na Swingers párty, tak abych se tam pořádně blejsknul, chápeš ne ??? Potřebuju nějaký nevšední zážitky v tom novém roce“ Mrkal na mě spiklenecky Vláďa.
David Vlk
Ambiciózní dietní plán.
Studeným krámem protahuje drobný průvan. Led diodová světla u stropu chladně svítí na vystavené zboží a shrbenou postavu prodavače z posledních sil se držícího pultu.
David Vlk
Ovládne v příštím roce Alena Schillerová Only Fans?
Je třeba si klást zásadní otázky, aby nám na ně rok 2024 mohl dát odpovědi . Uvidíme konečně světlo na konci tunelu? Nebo to bude jen další vehikl jedoucí v protisměru?
David Vlk
Trochu té zasloužené vánoční erotiky.
Člověk by řekl, že když se po dlouhém roce konečně přiřítíte domů a dokonce doma spíte v jedný posteli s manželkou déle než dvě noci, že musí zákonitě dojít na nějakou tu vášnivou erotiku.
David Vlk
Nový trenky k Vánocům.
Vypadal jsem v tom jak starej baleťák s tříselnou kýlou. Prostě primabalerín z Národního hadra......... nejedna labuť by za mnou otočila dlouhý krk.
David Vlk
Máj inglíš is not gůůůt.
S mojí školní angličtinou je to fakt bída. Zatímco s těmi pár Ukrajinci, co vlezou do Gruntu jsem schopen vést zajímavý rozhovor pouze rusky na téma "Kak já guljáju po párke."
David Vlk
Čermáku, co jsi měl ze zeměpisu?
Nechce se mi věřit , že nám hrdina lhal. Že vůbec netoužil po ruském pořádku, že vůbec nechtěl žít v té nádherně svobodné a přívětivé zemi, že nechtěl dýchat stejný vzduch jako veliký Putin.
David Vlk
Jak jsem pekelně zapařil.
Poprvé jsem se dovolil manželky zeptat, kdy už půjdeme domů v 20.05 podruhé v 21.03 a po třetí jsem ve 22.00 rozdělil společné klíče a odkráčel do hajan.
David Vlk
Budeme mít na východě za souseda ruský satelit?
Nemuseli jsme čekat dlouho po volbách a už jsme slyšeli Ficova slova o zradě Ukrajiny a celého dosavadního prozápadního směřování Slovenska.
předchozí | 1 2 3 4 5 6 7 ... | další |
- Počet článků 652
- Celková karma 38,87
- Průměrná čtenost 4974x