Chlapi, už jste měli silikonovou babu?

"Chlapi, už jste nekerý měli tu silikonovú babu? Strašná novinka v Praze. Prej nová dimenze sexu, psali na internetu." Zahlásil obkladač Jožin, hned po té, co namočil knírek do čepice na půllitru Krušovic.

"Jak silikonovú ? Myslíš jako s umělým poprsím? Nedělej si Jožine ze mě furt srandu, však všecí moc dobře víte, že sem si ty silikonové kozy kúpil loni k padesátinám. Teda jako mojí Jaruně samozřejmě. Já moc dobře vím, že mě to všecí závidíte, máte doma vytahané "Ouška" a já mám parádní de luxe Jeseníky."

"Prosím tě Honzo, ty tvoje Jeseníky, dyť nám je Jaruna ukazovala všeckym a ženské prej měly dokonce zkoušku pohmatem, když se Jaruna v létě na grilovačce trochu picla a ukazovala jim je vzadu u nás na terase." Usadil Honzu Jožin drsně.

"Já jsem měl taky zkoušku pohmatem."  Zahlásil krasavec Ivan.

"Inženýre neser, to sú moje kozy, stály mě sto padesát litrů." Rozohnil se Honza.

"Chlapi, ale tady ty baby o kerých mluvím, sú ze silikonu celé, rozumíte? Udělali prostě v tej Praze bordel s babama ze silikonu, jakože takové silikonové panny v životní velikosti a se všemi detaily!"

"Ty zaplatíš litr zálohu a pak tisíc dvě stě za půl hodiny a děláš si s ňú co chceš." Dodal Jožin.

"Jožine, jak to možú byt panny, když je to bordel?" Drbal se Ivan na hlavě přemýšlivě.

"Zřejmě nějaký výměnný díl po každém použití! Zřejmě z celofánu, nebo z PVC." Ozval se ve mně průmyslovák. A proč se platí ta vratná záloha?"

"Rozumíš, to je jak v půjčovně nářadí, když si půjčuješ řezačku na obkladačky, abys jim to nerozbil. Ohneš jí nohu na jinú stranu při tem divokém sexu, nebo se jí uvolní nejaký šrúbek a upadne jí hlava.........."

"Jaký divoký sex Jožine??? Dyť je to jenom kus silikónu! Dyť se ani nepohne, leží jenom jak mrtvola!" Dodal jsem.

"A nedýchá!! Já mám rád, když u toho slyším tlukot lidského srdce." Přidal se krasavec Ivan.

"Tož to je pravda, že se nehýbe, ale řekni mně, kerá baba se při tom po dvaceti letech manželství hýbe? Jaruna taky jenom furt leží a statečně trčí do vzduchu ty svoje Jeseníky."

"Takže jako vy myslíte chlapi, že je to s takovú "Babú silikonkú" plnohodnotný sex? Jako zcela plnohodnotná náhrada za živou ženskou?" Zeptal jsem se udiveně.

"Tož........... lečo ti to neuvaří, to je jasné a nádobí do myčky taky nenaskládá, ale zase sedí doma, nikde neplká a netrajdá a nemusíš jí furt kupovat nové hadry a když Tě naštve, tak ju zamkneš do skříně. A hlavně........ nemáš tchýni! Jedině, že by sis koupil taky nějakou silikonovou." Přidal se k tématu Richard.

"No ale néni studená?? To musí byt nechutné, jestli je studená. Silikon je fajn, já s tym v práci dělám furt. Bez silikónu by dneska stavebnictví bylo v háji. Nedrží to, prcni tam silikon, netěsní to, silikon to zařídí, je tam díra, narvi tam silikon. Silikon je ocel dneška." Filozovoval Jožin.

"To musí být vyhřívané a určitě to má i termostat." Ozval se ve mně zase průmyslovák.

A tak jsem tam seděli. Rty smáčeli do Krušovic a proložili to dvěma Jacky na oslavu toho, že jsme se dožili toho dějinného okamžiku, kdy se lidstvo oprostilo od obyčejného, sprostého sexu a povýšilo ho konečně na moderní-silikonovou zábavu.

Hlavou nám táhla spousta otázek. Třeba jestli budou k dostání i silikonoví chlapi, aby to bylo genderově vyvážené a jak silikonové dámy udržují hygienu mezi jednotlivými zákazníky??? (Asi Wapka  a Savo ne??)

A taky kolik bude stát, když si bude někdo takovou Jessiku chtít koupit domů. A taky, jestli si můžete objednat silikónku třeba s designem Helenky Vondráčkové za mlada???

V tom se Jožin narovanal od piva a prohlásil:

"Chlapi, a víte jak se odtěťka  pozná ten nejvic supersamec? Prostě, predátor lásky? Opravdový býk. Takový sexuální Avenger s nadlidskými schopnostmi?"

"Nevíte ? No to je jednoduché, prostě tak, že tu silikonovú babu zbouchne!"