"Hergot,ten Donald mě fakt štve!" Vypěnil pan prezident a vyplivl do umyvadla chuchvalec zubní pasty, zbytek dobré nálady a miniaturní mikrovysílačku s přímým napojením do Kremlu, kterou měl přilepenou k poslednímu zubu moudrosti.
Úterý
Toho rána vstal hradní pán poněkud rozmrzelý. Nepomohla ranní cigaretka ani slivovička na spálení červa, dokonce ani nyvý obdivný pohled mluvčího Ovčáčka, upřený do prezidentových zad, oděných v proužkovaném pyžamu při čistění zubů.
Nutno podotknout, pan prezident byl rozmrzelý už delší dobu.
"Hergot ten Donald mě fakt děsně štve!" Vypěnil pan prezident a vyplivl do umyvadla chuchvalec zubní pasty, zbytek dobré nálady a miniaturní mikrovysílačku s přímým napojením do Kremlu, kterou měl přilepenou k poslednímu zubu moudrosti.
Na treťom etaže v tajné kanceláři ruské tajné služby v Moskvě nastal poprask. Z reproduktru se ozvalo jen monotóní šumění a zurčení proudící vody, jak mikrovysílačka prolítla historickým litinovým hradním odpadním potrupím.
"My potěrjali gospodina Zemana." Zakřičel zoufale agent Vovka a zhroutil se do kancelářské židle.
"Kto jevo budět těpěr rukavadíť??" Vyděšeně mumlal Vovka, protože v Rusku se posílá do lágru za mnohem menší "Ošíbky"
"Ovce, jdou sem." Poručil hradní pán, naklonil koketně hlavičku a měřil si vyděšeného pana Jiřího zrakem krvelačné šelmy. Nebohý mluvčí cítil, jak se v místnosti citelně ochladilo. Na obrovských sklech jeho "Imidžových" brýlí se mu začínala usazovat jemná mlha, zuby mu lehce cvakaly hrůzou a na úplně dolní polovině zad cítil, jak se mu do žlábku v trenýrkách do zvonu kutálejí smrtelně ledové krůpěje potu.
"Ovce, já už toho má plné zuby. Kolikrát jste mi slibovali, že se budu moci sejít v Bílém domě s Donaldem Trumpem. Všichni jenom slibujete a nic. Začínám mít pocit, že jsem se obklopil bandou lůzrů a neinteligentních patolízalů. Sežeň Vráťu a Nejedlého a vyřiď jim, že máte 48 hodin na to, abyste mě dostali k Trumpovi."
"Jinak si vzpomenu, že Mynář nemá prověrku, Nejedlý je bývalej svazák a ty seš blbej jak tágo na kulečník." Ovčáček na sucho polkl.
"Teď tady hergot ve svodce čtu, že Trump pozval do Bílého domu i toho gaunera Kim Čong Una. Tak já, jeho věrný podporovatel a fanda mám smůlu a světový diktátor a nepřítel číslo jedna a navíc zastydlej, tlustej, malej komouš s děsným účesem se bude fotit s tou nádhernou jugoslávskou modelkou v oválné pracovně?? Tak to teda PRRRR!"
"Takže máte 48 hodin na to, abyste vymysleli, jak se dostanu do Bílého domu, jinak Vás všecky vyměním za bývalé chartisty."
Bledý Ovčáček vycouval z prezidentovy ložnice a začal žhavit dráty. Moskva se bohužel neozývá, Peking od toho průseru CEFC taky trucuje, takže to musí vyřešit tady v Praze. To bude zase noc.
V noci se v GO GO baru v Perlovce sešel hradní mozkový trust. Sežralo se kilo kaviáru, dvě pečená kolena, kýbl pistáciové zmrzliny a čínské nudle s Kung pao, vypilo se štěně piva a dva litry Stoličnoj vodky s šampáněm. Ne nadarmo má jeden ze Zemanových poradců přezdívku "Bílý velký medvěd."
Středa
Ráno stál celý tým nastoupen v řadě u prezidentova lůžka. Prezident otevřel oči, rázným gestem odehnal od svého těla pro tento další den cukrovku a uchopil do pravé ruky svou smrtící hůlku (Zde prosím jen dodám, že nikoliv Daniela) Mluvčí, který zrovna nedávno dočetl poslední díl Harryho Pottera obdivně hlesl: "Celej Voldemort!" Ovšem to už se mu hůlka zabodla do nervózního břicha oděného v pomačkaném saku.
"Tak co vy výlupci? Co pro mě máte? Nebo mám zavolat Rumlovi?"
"Myslím, že to nebude nutné pane prezidente!" Usmál se úlisně kancléř. "Myslím, že jsme na to tady s Ovcí a Nejedlým kápli." Dodal úslužně.
"Tak to jsem zvědav!" Opáčil Zeman a posnídal dvě malé slivovičky na spálení červa.
"My jsme celou noc situaci kolem pana Trumpa a předsedy Kima analyzovali, položili jsme si několikrát otázku, proč Kim ano a Vy ne a s radostí vám můžu sdělit, že jsme našli odpověď.
"Mno, to jsem tedy zvědav." Pohrozil prezident smrtící hůlkou směrem ke Kancléři.
"A je to Voldemort! Je! To prostě musí být on. Já to vždycky věděl!" Hlesl obdivně Ovčáček a opět se mu zamlžily brýle.
"My si prostě pane prezidente myslíme. Pokračoval sebevědomě kancléř. My si prostě myslíme, že musíte být daleko větší svině než do teď. Vy jste prostě moc mírnej a měkkej a ten Trump to Vaše případné polepšení nemůže v médiích patřičně prodat."
"Vy jste sice nevyznamenal chudáka pana Bradyho, urazil půlku českého národa, zničil význam státních vyznamenání a dostal komunisty zpátky k moci, ale to je furt málo. Podívejte se na toho Kima."
"Vlastního strýce popravil, stovky tisíc politických vězňů má, bratra nechal otrávit, každý kdo si tam otevře hubu, skončí s celou rodinou v koncentráku a odpůrce nechá střílet protileteckým kulometem, to je prostě kabrňák! A Vy???
Vy jste nejmenoval rektory a pár soudců a párkrát lhal v televizi . A ještě u Soukupa, dyť toho panáka stejně nikdo nebere vážně. Musíte trochu přitvrdit pane prezidente, jinak Vás ten Trump nepřijme. Prostě to chce nějaký pořádný padoušský majstrštyk!"
V prezidentské ložnici se rozlehlo nervózní ticho.
"Mno....... Na tom něco bude Mynář, to by mohla být trefa, ale co bych tak strašného mohl spáchat, abych tomu Trumpovi stál za to polepšovací úsilí......???" Zapřemýšlel politický veterán.
"Chlapi, už to mám!!" Ožil náš velikán a křepce vyskočil z postele.
"Ovce, ty svoláš na zítřek na Hrad novináře na mimořádný brífink. Nic jim samozřejmě neřekneme a budeme se tvářit jak tajemnej hrad v Karpatech. Budou si tupci samozřejmě myslet, že chci rezignovat na funkci ze zdravotních důvodů a uvidíte, přihrnou se všichni!"
"Nejedlý s Mynářem vytáhnou ze sklepa to staré ruské protiletecké kulometné dvojče, co tam zbylo ještě po Lidových milicích. Já vystoupím s krátkým urážlivým projevem a řeknu jim, že jsem sice měl tu rakovinu, jak furt o tom spekulují, ale po několika konzultacích v Aktipu jsem ji prostě vykadil!"
"Už z toho by mohl tak dva........ tři lidi trefit šlak a pak RATATATATA...................... a šmitec!"
"To by bylo, abych se já k tomu Trumpovi nedostal!"
