Klávesové zkratky na tomto webu - základní
Přeskočit hlavičku portálu

Jak jsem vařil s Ona Dnes.

12. 07. 2017 18:19:53
V životě mužském nastanou občas chvíle, kdy se životem otřískaný ultimativní bojovník a mistr práce s noži všeho druhu, tedy já- muž,musí postavit ke sporáku a celému světu ukázat, kdo je diktátorem dobrého vkusu v moderním gastru

V životě mužském nastanou občas chvíle, kdy se životem otřískaný ultimativní bojovník a mistr práce s noži všeho druhu, tedy já- muž, musí postavit ke sporáku a celému světu ukázat, kdo je diktátorem dobrého vkusu v moderní gastronomii.

Tyto chvíle nastávají většinou, když je pán tvorstva unaven naprostou jednotvárností domácí stravy, kdy se neustále střídající svíčková s pěti knedlama, řízek s bramborovou kaší, kachnička se zelím a třemi druhy knedlíků, filety z candátů, tatarák z Tuňáka a medailonky z pravé svíčkové stávají nudnou, neustále se opakující rutinou.

Tyhle chvíle nastávají jakoby z ničeho nic, jen krátkou chvíli po dotazu:

"Miláčku, co máme dnes k jídlu?"

A následné Vaší reakci na manželčinu odpověď:

"PFFF zase ta blbá kachna s dvěma druhy zelí a třemi druhy knedlíků??? Nuda! Kdo to má furt žrát!"

Načež následuje tradiční nelítostně ženská reakce: "Tak si vař sám!"

Moderní muž se samozřejmě nehroutí, nýbrž začne brousit nože, hledat ty největší kastróly a hledat na internetu nějaký oslňující sexy recept! Já ještě většinou uklidím kuchyň, vyčistím všechny spotřebiče , seřídím kuchyňskou linku, pro třídím ledničku, ve které samozřejmě nejsou žádné sexy a smysluplné ingredience. Pracovní ponk pro mistra kuchaře prostě musí být dokonalý.

Mezitím samozřejmě pátrám na internetu a zrak mi padne na fantastické recepty v článku:

"Rychlovky z jednoho hrnce" na OnaDnes.

Pojem Rychlovka už je samozřejmě značně erotizující sám o sobě a když se k tomu ještě přidá cizokrajný název:

"CASSEROLE s bílými fazolemi a červenou cibulí" není co řešit.

Zde musím připomenout, že jeden z mých prapředků byl napoleónský voják, raněný v bitvě u Slavkova, který se v Čechách natolik dobře v zotavil, že si upletl s českou domkářkou mého prapradědečka.

Z monsieura Coudéra se sice za ty století stal obyčejný morávský strýc Kudr, ale i tak mi v žilách dozajista koluje minimálně pár deci francouzské krve. Zde prosím laskavé čtenářky, nabídky k sňatku nezasílejte, jsem bohužel již dlouho šťastně ženat.

Zda monsieur Couder byl právě ten Francouz, který na moravské prostitutky povolával legendární Petite chaton (malá kočička) a zapříčinil tak neúmyslně vznik jedné z nejhezčích českých nadávek (no jo, je to ta kosočtvercová, však Vy víte) se naštěstí neví. Nerad bych byl vyloučen z okruhu intelektuálních blogerů na Idnesu.

Takže francouzský recept je zcela na místě, navíc se to vaří všecko v jednom hrnci, takže ideální chlapská gastroparáda.

Tohle ženské prostě neumí! Vařit chytře, rychle, nezasrat hromadu nádobí a ještě způsobit všem strávníkům nezapamatovatelný gastro orgasmus.

" Pchá, nejlíp vaří chlapi, to se přece ví."

Takže potřebujeme 3 pikantní farmářské klobásky, začíná to fakt dobře, olej, anglickou slaninu, červené cibule dvě (čtyři nebudou taky na škodu-to sa sní). Česnek, taky radši víc, aspoň Vás nebudou otravovat komáři a upíři. Samozřejmě rajčata- frajeři si je pěstují sami i na balkóně v paneláku.

Dvě deci červeného vína- kupte si radši dvě sedmičky, já když vařím, tak u toho piju a samozřejmě žádny krabičák čecháčci, když né francouzské, tak tu našu Frankovečku z Moravy. Nejlépe výběr z bobulí a dvě zlaté medaile k tomu. "Žijeme přeca enom jednú!!"

No a pak samozřejmě bílé fazole v slaném nálevu a dejte tam klidně o pixlu víc, to jsou bílkoviny.

Takže do hrnce všecky čtyři cibule na kostičky a česnek, do toho ty pikantní klobásky. Pak tam vraž slaninu a rajčáky, zalijeme zbytkem vína, co jsme nevypili, no snad to budou aspoň ty dvě deci!

Povaříme, probubláme a přidáme fazole a ještě podusíme. Hrnec je samozřejmě malý, tak to dáme do většího, rozpečeme bagetku a sežereme.

Pokud jsme v obzvlášť dobré náladě, po tom litru a půl červeného, nabídneme rodině.

Děcka to samozřejmě nežerou, protože je to pálivé a je tam kopa cibule, manželka jen pohoršeně nadzvedne obočí a tak sežereme sami půl kastrólu a půlku si necháme na snídani.

Tak jsem to všechno udělal a řeknu Vám naprosto geniální lahoda!

Prostě, když se dají dohromady redaktorky z OnaDnes a geniální trendy gastronaut z Moravy, výsledek ani nemůže dopadnou jinak než dobře.

Takže zcela najeden usednu k repríze Vyprávěj a nechám se hýčkat idylkou reálného socialismu na obrazovce.

Asi po hodině a půl se mi ve střevech začnou odehrávat nějaké podivné procesy. No jo fazole, cibule, česnek, to víte, to je ta zdravá strava!

Rychle se tedy osprchuji a jdu spát raději dřív, než manželka, aby zase neměla kecy.

Otevřu raději střešní okno a usnu. Spím klidně, jako bych se vznášel na obláčku.

V deset třicet jsem neurvale probuzen vzteklou fúrií a obviněn z fatální otravy ovzduší v ložnici.

Po krátké, nesrozumitelné hádce přes filtr, manželka konečně sundá plynovou masku a já se odplížím do koupelny, kde rafinovaně vyčkám, až žena opět usne a vrátím se pak do postele.

V jedenáct třicet jsem opět neurvale probuzen, manželka arogantně rozsvítila světlo a jala se postřikovat cituji: "Tu páchnoucí hromádku." Deodorantem na toalety s vůní Levandule. V každé ruce třímala jeden.

Nemusím snad vysvětlovat, že tou hromádkou mínila mě. Baba jedna!

Uraženě jsem popadl polštář a deku a odešel spát za psem do obýváku.

V dvanáct třicet mne probudil pes táhlým, zoufalým, srdceryvným vytím a snahou o rozbití prosklených dveří na zahradu. Nemilosrdně jsem ho vyhodil z baráku na zahradu a konečně v klidu dospal.

Ráno jsem se i přes značná noční protivenství probudil pozitivní a dobře naladěn a okamžitě běžel k našemu plynovému sporáku, že si k snídani ohřeji tu nebeskou manu z Ona Dnes.

Poslední co si pamatuji je, jak jsem škrtl sirkou.

Dále již jen cituji černou kroniku s oblastních novin:

"Včera v brzkých ranních hodinách absolvoval uherskohradišťský požární a záchranný sbor raní rychlý výjezd k explozi středního rozsahu, kterou způsobil výbuch doposud neznámého plynu v rodinném domku.

V zcela zdemolované kuchyni byl nalezen ohořelý, leč jinak dobře naladěný muž, kterak se láduje podivnou hnědou hmotou z obrovského hrnce. Zasahující hasiče přivítal slovy:

""Chlapi, nedáte si Casserole, to sem vařil já podle Ona Dnes a je to naprostá delikatesa!""

Autor: David Vlk | středa 12.7.2017 18:19 | karma článku: 36.41 | přečteno: 2034x

Další články blogera

David Vlk

Lidi, pojďte k urně

Nebudu Vás navádět koho volit , jen prosím volte hlavou. Účelem voleb není naštvat sousedy a manželku ani dostat něco zadarmo. Účelem je aby se tu dalo žít. Takže jak se mi včera zdáli ti šéfíci v poslední diskusi.

20.10.2017 v 10:05 | Karma článku: 26.68 | Přečteno: 1304 | Diskuse

David Vlk

Můžou mít voliči různých stran spolu sex???

"Vladěnko, já ti ty volební lístky trochu vytřídím, abys nemusela moc dlouho přemýšlet. Ne, neboj žádná cenzura, jenom vyhodím komouše, fašouny, mimoně a podivíny."

18.10.2017 v 10:56 | Karma článku: 28.47 | Přečteno: 1562 | Diskuse

David Vlk

Poslední domácí trenírovka .

Takže zatímco soumrakem se budou plížit vražední klauni, oživlí sadističtí sněhuláci, smůla se všem bude lepit na paty,a po ulicích se budou ploužit rozpadávající se zombie, já budu děsit hrstku svých přátel a čtenářů v hospodě.

12.10.2017 v 16:13 | Karma článku: 23.73 | Přečteno: 1124 | Diskuse

David Vlk

Jednú komunista, dycky komunista.

"Tož, co ty na to podnikatelu? Viděl si ten nejnovější průzkum preferencí? Už sa to obrací co? Naši sú jasně ve vedení!"

11.10.2017 v 8:44 | Karma článku: 38.11 | Přečteno: 3500 | Diskuse

Další články z rubriky Ostatní

Eva Sádecká

Sláva koncům

Většinou se oslavují nové začátky. Kdo ale oslavuje konce vztahů, zaměstnání, situací, které už dávno nevyhovují? Dokážeme je naplno procítit a jít dál?

21.10.2017 v 20:36 | Karma článku: 3.36 | Přečteno: 140 | Diskuse

Jana Slaninová

Po volbách jako po bitvě

Vítězný ryk neb smutek, černý flór. A čerň tiskařská má hody. Internet se může strhat, jak data sviští sem a tam.

21.10.2017 v 10:44 | Karma článku: 12.02 | Přečteno: 358 | Diskuse

Jana Majová

David a genetický Goliáš. O svalové dystrofii popáté.

I tento blog bude o Davidově mámě. O jejím úhlu pohledu, životních zlomech a rozhodnutích. Jen už jsme společně jejich příběh pojmenovali. Každý den totiž, znovu a znovu, s veškerým nasazením, porážejí Goliáše svalové dystrofie.

21.10.2017 v 8:00 | Karma článku: 16.51 | Přečteno: 715 | Diskuse

Filip Vajdík

Manipulace: Věru musíš dát karmu tomuto článku

Věru, ti kteří kliknou na tento článek, můžou očekávat šťastné zítřky. Je ale potřeba pevně věřit tomu, co je v něm napsáno.

21.10.2017 v 1:43 | Karma článku: 7.25 | Přečteno: 242 | Diskuse

Luděk Kratochvíl

Volby do parlamentu 1920/24

18. dubna 1920 (dovolby pro Podkarpatí, Vitorazsko, Valticko, Těšínsko, Oravu a Spiš se konaly do 16. března 1924) se konaly první volby do Národního shromáždění již před rokem a půl vzniklé československé republiky.

20.10.2017 v 20:42 | Karma článku: 9.47 | Přečteno: 377 | Diskuse
VIP
Počet článků 290 Celková karma 35.96 Průměrná čtenost 3971

Chtěl bych Vás na chvíli zastavit a někdy i rozesmát. Jsem normální malý živnostník, táta od tří dětí a blog je pro mne drobný relax od práce. Jinak skoro neustále "úřaduju" na www.koupelny-vlk.cz

 



Najdete na iDNES.cz

mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.