"Ve čtvrtek jdeme na tu Mega párty do Brna." Zašveholila manželka natěšeně a já si hluboce povzdechl. To zase bude nervák!!! Caramba!!!
"Ve čtvrtek jdeme na tu Mega párty do Brna." Zašveholila manželka natěšeně a já si hluboce povzdechl.
Za prvé nevím, co si samozřejmě obleču, protože od minulé Megapárty jsem asi zase deset kilo zhubl a vzápětí osmnáct přibral.
Za druhé...... prý do Brna. Do Brna se totiž dneska z Uherského Hradiště nedá vlastně vůbec přijet. Brno je totiž už několik let obklopeno rozmlácenou dálnicí, rozebranou až na podkladní ornici. V tom marastu se míhají žluté stavební stroje a občas bloudí i nějaký ten zoufalý opuštěný stavař.
Původně jsem si myslel, že tato přehlídka stavební techniky je součástí permanentní prezentace výrobce bagrů a buldozerů značky Caterpillar a je součástí Brněnského strojního veletrhu, ale prý je to jen prostá a rutinní rekonstrukce dálnice D1.
Haha, to je ubohá a směšná kamufláž! Každý, kdo se přes to staveniště snažil do Brna přijet, okamžitě pochopí, že to je bohapustá a malicherná pomsta závistivých Pražáků naší malebné moravské metropoli za její dynamický rozvoj!
"Praho, ty děvko jedna žárlivá!!! Konečně se Ti to podařilo, že naše krásné Brno vypadá jako díra na východě. Jako díra v zemi obklopená bagry Caterpillar!"
No a třetí důvod, proč jsem si povzdechl, když jsem se dozvěděl, že jedeme na večírek je neúprosně nevyhnutelná hádka:
"Kdo dneska pije a kdo řídí?" Nějak nám na totiž vždycky na párty chybí někdo, kdo by raději řídil než pil.
Pokud totiž vypadáte jako já, tak nepít na takové Megaparty plné navoněných krásných a úspěšných mužů, oháknutých do značkových hader a krásných prsatých bondýn je značně zatěžující pro Vaše ego!
Jo ve čtyřce Na Rudém, to jsem King!!! Ale na Megaparty................??? Darmo mluvit.
A taky nesmíte být alergický na silikon a botox. Toho je tu přibližně stejně tolik, jako falešných kabelek od Louise Vuittona. Strkají a drcají s ním do vás takřka všude. Samozřejmě hlavně u rautových stolů a před pódiem, co se mu teď říká Stage, kde se nakrucuje pan Timko z No Name.
Navíc jak jsou dneska ty silikonové krásky vysoké, ztepilé a štíhlé a na těch dvaceticentimetrových šteklech, může se Vám stát, že Vám silikonový implantát velikosti "D" vypíchne některé oko. Bývají totiž povážlivě hrotité ty nebezpečné implantáty. Takže máte další mindrák, že jste prcek.
Malý, tlustý a špatně oháknutý prcek, no tak se pak neožerte!!! Kdo by se Vám vlastně mohl divit??
Takže, v předtuše téhle katastrofy jsem zašel o den dříve do Tesca zakoupit nějaké "Štýlové triko," jak by řekl pan Timko z No Name.
V mé zvířecí velikosti měli dokonce dvě. Jedno za 196 Kč modré do Véčka a jedno za 246 Kč taky modré s kapsičkou. Já marnotratník jsem samozřejmě vzal obě, ať si vyberu. No, takže garderobu bychom měli. Džíny mám furt ty dvoje stejné s elastickou gumou v pase, co si je měním podle toho, které jsou momentálně vyprané, nějaké křusky taky najdu a na trenýrkách nezáleží, pochybuji totiž, že by mne No Name natolik rozpálilo, že budu odhazovat svršky.
Manželka samozřejmě přípravu podcenila. Takže, když jsme se setkali v ložnici u velkého zrcadla asi hodinu před odjezdem, spolu s módní policií našich dvou pubertálních dcer, zjistilo se, že nemá co na sebe.
Přiznám se, rozzuřilo mne to, poněvadž je štíhlá, vysoká, prostě konfekční typ a Megaparty byl její nápad. Ještě že Já si naštěstí mohl vybírat ze svých dvou triček. I když, podle mých dcer, obou naprosto stejně nemožných. Shopaholic Nikol by s nimi prej tak akorát vyleštila okna svého BMW.
Starší dcera mi nakonec poradila to dražší s kapsičkou, abych byl vidět. Jistotou mi samozřejmě mohlo být, že stejné tričko této etablované zahraniční značky na party nikdo mít nebude. Se svým Tesco trikem budu mezi všemi těmi nudnými Pierry Carden, Lacoste, Armani, Christiany Diory rozhodně originální! Caramba to si pište!
Takže, zatímco já si hověl připraven v křesle v modrém tričku s kapsičkou, manželka si převlékala asi patnáctý "Naprosto nemožný a nepadnoucí Outfit," ze své šatní skříně o velikosti dvoupatrového londýnského autobusu a vykřikovala něco o plastické operaci a že na to kašle a nikam nepojede.
Přemýšlel jsem intenzivně, jestli není čas na dnešní první uklidňující drink. Rázem by bylo rozhodnuto, kdo řídí a kdo pije a navíc by to prospělo mému duševnímu zdraví.
Stanovená hodina odjezdu totiž samozřejmě dávno minula. Na dojezd do té naší "Milované rozkopané díry" nám zbývalo asi čtyřicet minut, když se žena konečně uklidnila, smířila s tím, že nejlépe oblečenou ženou asi tentokrát nebude.
"Vladěnko, stejně bude za chvíli tma." Uklidňoval jsem ji zcela rezignovaně a šel se ještě přestříknout deodorantem, abych naši světáckou image nenarušoval svým přirozeným chlapáckým pižmem. Manželka se oděla taktéž do oblaku svého oblíbeného parfému značky "Clohé."
"Zajímavý kontrast ten můj Pitralon a Tvoje Clohé." Utrousil jsem znalecky na schodech vedoucích z patra. Starší dcera zvrátila znechuceně oči dovnitř lebky a ta mladší se začala hystericky chichotat.
Takže, teď už jen vybrat ty správné boty, tipuji to na příjemnou čtyřicetiminutovku a pohádat se:
" Kdo teda dneska sakra řídí a kdo pije??" Dokodrcat se dvacítkou po objížďkách do Brna a Megaparty může začít.
"Ach jo!"
