„Pane, vezmete si klobásku, jelítko, nebo radši tabletku Nitroglycerínu?“ Šklebila se ta poťouchlá stařenka přes pult
Včera si to vykračuji po pasáži obchodního domu Tesco a jde proti mně taková mladá hezká holka a normálně se na mě moc hezky žensky, svůdně usmála. Rozumíte na mě!
Víte přece, jak to holky dělají? Měla takový ty hladový jiskřivý oči a navíc u toho koketně pohodila svou černou hřívou! Samozřejmě, udělalo se mi lehce slabo u srdce a podlomila se mi kolena. Dokonce jsem, zasažen tou ženskou neutronovou bombou lehce zabrčkoval a musel se opřít o stánek s domácí klobáskou a zabíjačkou.
Těžce jsem oddychoval, poulil oči a hlavou se mi honilo leccos. Z té slabé chvilky mě probrala, až ta babka, co prodávala ty klobásy.
„Pane, vezmete si klobásku, jelítko, nebo radši tabletku Nitroglycerínu?“ Šklebila se ta poťouchlá stařenka přes pult a já si s hrůzou po chvíli uvědomil, že je to Jaruna od nás ze základky, co chodila do „Áčka,“ takže jsem stejně staří.
Nicméně nebyl čas řešit věk prodavačky uzenin, usilovně jsem přemýšlel, co vedlo tu mladou "Tmavovlasou bohyni" k tomu, aby mi natolik osladila dnešní den? Je to prostě divný, protože přiznejme si to, jak už jsem postarší, otylý obluda, tak jsem pro mladé ženy většinou absolutně průhledný. Jako bych byl součást pozadí.
Tak jsem se hned já pitomec kontroloval a prohlížel, jestli nemám rozepnutý zip u kalhot, nebo vylitý jogurt na koleno, nebo flák zubní pasty přes celou hubu, nebo kolečko salámu mezi předními zuby. Kupodivu nic!!! Tak mě to trochu vykolejilo.
"Sááákra, že bych byl opět v kursu? Že bych furt ještě byl sexy přitažlivý chlap?“
"Nebo jsem měl hergot spíš před dvaceti lety něco s její matkou? Nebo kristepane snad dokonce s její babičkou?“
Manželce jsem to raději ani neřekl. Ona je totiž neskutečně žárlivá. Třeba včera jsem ji četl na Idnesu článek o tom, že monogamie není prý jediná cesta. Prý vztahy, které nejsou monogamní, jsou stejně kvalitní, jako ty co nejsou.
Napsal to samozřejmě chlap. Tvářila se na to dost divně a pak mi na měsíc dala zaracha. Prej preventivně, abych náhodou zase neověřoval vědecké poznatky v praxi.
To mám z toho, že jsem kdysi napsal blog o hře "Junyj Chimik," co jsem měl za socíku a dal jí ho přečíst. Co si ta moje myslí, že jsem? Nějaký nadržený skautík? Nějaký nezodpovědný, vztahový experimentátor a pokusník, nebo co? V mém věku? Jako, že bych zkoušel s mladými děvčaty hrát nějakou rafinovanou hru? Třeba:
"Stáryj, prachátyj cynik???"
Ovšem to dneska ráno zvýšené sebevědomí, to nabobtnalé ego po tom romantickém ranním setkání u zabijačky v Tescu mi už nikdo nevezme!
Prostě, starej Vlk kdyby chtěl................................... tak by ještě mohl!
"Jupíííí."
No vlastně, když tak o tom uvažuji, přece kdybych nebyl sexy, tak by ta moje žena na mě nežárlila ne? To dá rozum. No kriticky vzato jsem sice dost tlustej, ale zase mám pořád ještě všechny zuby, dokonce i nějaký vlasy, myji se docela pravidelně, mám dvě rovné nohy, hezké ruce (Po tátovi mám dlouhé chmatácké prsty, to bude asi tím, že je právník) a ocelově modré oči, které umím působivě poulit a mhouřit. Hlavně teď, co mám v háji tu štítnou žlázu, tak je mám takový výrazný a uhrančivý.
Tak jsem šel ten večer spát s krásným pocitem, že mně, Bradu Pittovi a Georgi Cloonimu prostě patří celej svět!
Ráno se probudím a zjistím, že manželka leží vedle na polštáři a už nějakou dobu na mě přemýšlivě zírá
"Já jsem měla v noci tak strašně ošklivý sen, to bys nevěřil"
Já se zamyslím, co by to tak mohlo být a odpovím otázkou:
" A co se ti zdálo? Stalo se ti snad něco strašlivého, nějaká nehoda? Nebo něco dětem, nebo Tě Vladěnko někdo zabil v tom snu? Nebo jsem já umřel a ty jsi byla opuštěná vdova?
Vlaďka zakroutí nevěřícně hlavou a odpoví:
"Ale ne, nic takového! Mně se jen zdálo, že už zase pracuji jako zdravotní sestra a měřila jsem Jířímu Proubkovi EKG a on měl strašně velkej chlupatej pupek, byl protivný, zpocený a měl proužkovaný trencle do zvonu!"
Tak jsem se zarazil, chvíli mlčel a pak se tiše zeptal:
" No a co na tom Paroubkovi bylo tak strašně odpudivého? Jak to tak popisuješ, je ten Jirka vlastně celej já. Řekl bych, podle sebe, že se Ti starší, lehce pupkatí pánové asi líbí! Ne?"
Manželka nakrčila nos a s vražednou samozřejmostí prohlásila:
" Pfff. Tak to teda ani náhodou!"
Tak a mám to............................. Včerejší sebevědomí je v háji! Žádnej sexy David se na starý kolena samozřejmě nekoná. Evidentně máme já a Paroubek u mojí ženy utrum.
Rychle se osprchuji a mažu do Tesca, třeba tam zase u stánku s domácí zabíjačkou potkám tu kočku z včerejška. A když bude nejhůř, vrazím jí do dlaně pětikilo, nebo dvě, ať se na mě zase hezky usměje a já mám zase príma den.
"Ach jo!"
