Správný chlap má mít břicho!
Pozor, pozor tak teď jsem četl, že zkušené ženy tvrdí, že muži co mají břicho jsou mnohem lepší a pozornější milenci, než štíhlí, vysportovaní krasavci.
To je prostě ze života odpozorovaná pravda!
Protože Ti štíhlí krasavci se pořád při milování pozorují, jak vypadají a místo poctivého díla furt pózují. Mají obavu, aby tvořili dokonalý model muže za každé situace. Aby byla dokonalá silueta, aby vrhali estetický stín. Aby jim nikde nic nechybělo a nikde nic nepřebývalo a tak se místo milování snaží zatahovat břicho, rýsovat bicáky a tricáky a nastavovat svůj lepší profil.
Kdežto tlouštíci se věnují zcela partnerce. Tak už je to jasné, proč jsem manželku přebral kulturistovi, co vypadal jak Mel Gibson ve Smrtonosné pasti 1.
Takže chlapi, všechno je jinak. Chce to necvičit, nepózovat a pořádně se nažrat!!!!
Mužské břicho můžete totiž využít i při nejoblíbenější činnosti žen vůbec.
"Ne Jardo, není to plkání s kámoškama. A ty se Roberte taky pleteš, pokud si bláhově myslíš, že je to četba Tvých existenciálních veršů. A ani hokej to nebude!"
Vůbec je zvláštní, že nám chlapům se tím věkem mění ty životní preference mužských rozkoší a zálib, zatímco holkám ne. Zatímco my chlapi máme období, kdy je pro nás absolutně nejdůležitější sex, pak nás začnou bavit prachy, pěkná a drahá auta, image a místo na slunci- Znáte to, takový to nakrucování tokajících samců? A posléze, jak jsem se dozvěděl na srazu blogerů od moudrých kolegů o trochu starších než já, je největší chlapská vášeň dobrý žrádlo a pití!!!
Tak holky to mají prostě celoživotně trochu jinak. "Pssst!" Ony ženy jsou totiž poněkud vyšší, moudřejší bytosti!
Pokud dám tedy bokem rodinu a děti a vztahy, tak mám pocit, že absolutně největší rajc a labužó je pro ženský spánek!
Jak říkal můj dětský hrdina Karkulín:
"V noci spí skvěle, dopoledne už jen tak na půl oka a odpoledne už se sem tam zavrtí."
Takže zkušený muž nekupuje jako dárek ženě Mercedesy, Audiny, zlato, parfémy a drahé dovolené, ale anatomický polštářek s levandulí a deku z vlny ovcí Merino. Případně Ti nejlepší z nás poskytnou jako polštářek své měkké, kvalitně klenuté břicho a nechají na něm tu svou domácí vílu hezky schrupnout. (Pozor je třeba být středně kvalitně najeden, aby bylo odpočivně-relaxační břicho klidné a hlavně vynechat luštěniny!)
Samozřejmě je nesmysl po dobu spánku partnerky provádět nějaké domácí práce, uklízet kuchyň, umývat nádobí, nebo nedejbože vysávat vysavačem. Zbytečně by jste ji budil cinkáním hrnků a brutálním hukotem vysavače. Navíc odpočatá to pak hravě zvládne lépe sama.
Takže chlapi, hezky ležte taky a dělejte polštářek.
Taková do růžova vychrupkaná manželka je pak totiž do života jako ďas a zdrojem mnoha dalších mužských rozkoší.
P.S. Sorry jako, já vím, že teď letí Babiš, ale chtěl jsem to trochu odlehčit.Ať se v tom politickém marastu neutopíme :-)
David Vlk
Nesnáším starý dobrý zlatý časy
V podstatě každá generace se dostane do stavu, kdy začne nostalgicky vzpomínat na „Starý dobrý zlatý časy.“ Někdy je v tom čistá nostalgie, ale někdy i trocha senility.
David Vlk
Tati, ten Babiš je tvůj konkurent??
Občas taky dorazím domů a snažím se prohodit pár slov se svými dětmi. Baví mě ten jejich svěží pohled na svět prostý mého suverénně odžitého hraní na jistotu.
David Vlk
Barevný Šarkan.
„Ej pánko, pekné to tady máte. Klobásu by som si dal, aj syra zakúsol.“ Prohlásil excelentní Rom v klobouku a modré fliesové mikině a blýskl na mě zlatým zubem v mém obchodě s farmářskými potravinami v Olomouci v rozesmáté papuli.
David Vlk
Slováci si už zase vybrali špatnou stranu.
Není to poprvé, co si Slovensko špatně vybralo. Dneska už o tom snad můžeme otevřeně mluvit. Žijeme každý národ ve svém státu a zodpovídáme se jen sami sobě.
David Vlk
Koho přivezli traktoristi do Prahy?
Ta touha to těm nafrněným Pražákům nandat, ta vášeň s jakou je možno je kopnout nohou v gumáku do pražského úsměvu a jak jim rozrajtovat ty jejich nafrněné magistrály .
David Vlk
Neutuchající vřískot Babišových paviánů.
Nechci se probudit v nějaké replice Erdoganova nacionalistického ekonomicky krachujícího Turecka, nebo se utopit v politickém paprikáši ve stylu Orbána.
David Vlk
Erotická nabídka.
Dostali jste někdy nějaký neslušný návrh? nějakou erotickou, nebo erotizující nabídku od neznámého svůdce?
David Vlk
Byt o velikosti 8m2 je dost velký na vše.
Dneska jsem se dočetl, že státní správa chystá nový standard bydlení v Česku. Minimální plocha obyvatelného bytu bude stanovena na 8m2. Za mě je to naprostý luxus.
David Vlk
Zkáza západní civilizace nastala.
Baletním krůčkem jsem vkročil na první kamennou kočičí hlavu a pak na další a další na čtrnácté dlaždici se mi kotníky rozvibrovaly v divokém rytmu. Náledí zkáza západní civilizace je dovršena.
David Vlk
Ruský svět začíná za Hodonínem
Asi nejsem sám, kdo se se zděšením dívá kousek na Východ za řeku Moravu, kde začíná Slovensko a vládne Robert Fico.
David Vlk
ANO je nekonečný gejzír politického bahna
Baví Vás pořád poslouchat to lhaní, jak by to ta parta servilních přidržtašků velkého Šéfa uměla líp? Fakt?
David Vlk
Už jste byli na swingers párty?
„Já sem byl pro Viagru kamaráde, v pátek jdeme se ženou na Swingers párty, tak abych se tam pořádně blejsknul, chápeš ne ??? Potřebuju nějaký nevšední zážitky v tom novém roce“ Mrkal na mě spiklenecky Vláďa.
David Vlk
Ambiciózní dietní plán.
Studeným krámem protahuje drobný průvan. Led diodová světla u stropu chladně svítí na vystavené zboží a shrbenou postavu prodavače z posledních sil se držícího pultu.
David Vlk
Ovládne v příštím roce Alena Schillerová Only Fans?
Je třeba si klást zásadní otázky, aby nám na ně rok 2024 mohl dát odpovědi . Uvidíme konečně světlo na konci tunelu? Nebo to bude jen další vehikl jedoucí v protisměru?
David Vlk
Trochu té zasloužené vánoční erotiky.
Člověk by řekl, že když se po dlouhém roce konečně přiřítíte domů a dokonce doma spíte v jedný posteli s manželkou déle než dvě noci, že musí zákonitě dojít na nějakou tu vášnivou erotiku.
David Vlk
Nový trenky k Vánocům.
Vypadal jsem v tom jak starej baleťák s tříselnou kýlou. Prostě primabalerín z Národního hadra......... nejedna labuť by za mnou otočila dlouhý krk.
David Vlk
Máj inglíš is not gůůůt.
S mojí školní angličtinou je to fakt bída. Zatímco s těmi pár Ukrajinci, co vlezou do Gruntu jsem schopen vést zajímavý rozhovor pouze rusky na téma "Kak já guljáju po párke."
David Vlk
Čermáku, co jsi měl ze zeměpisu?
Nechce se mi věřit , že nám hrdina lhal. Že vůbec netoužil po ruském pořádku, že vůbec nechtěl žít v té nádherně svobodné a přívětivé zemi, že nechtěl dýchat stejný vzduch jako veliký Putin.
David Vlk
Jak jsem pekelně zapařil.
Poprvé jsem se dovolil manželky zeptat, kdy už půjdeme domů v 20.05 podruhé v 21.03 a po třetí jsem ve 22.00 rozdělil společné klíče a odkráčel do hajan.
David Vlk
Budeme mít na východě za souseda ruský satelit?
Nemuseli jsme čekat dlouho po volbách a už jsme slyšeli Ficova slova o zradě Ukrajiny a celého dosavadního prozápadního směřování Slovenska.
předchozí | 1 2 3 4 5 6 7 ... | další |
- Počet článků 652
- Celková karma 38,72
- Průměrná čtenost 4974x