Přiblblé celebritní polívání kýblem
Ten nápad byl asi dobrý marketingový tah. Virální videa více či méně známých osobností polívajících se ledovou vodou a dělajících šokované ksichty pod touto sprchou, pomohou šíření podvědomí o zákeřné nemoci a navíc se vyberou nějaké prachy na její léčbu. U nás v Čechách se z toho ale pomalu a jistě stává přehlídka trapnosti a fraška.
První sporný moment je už pouhý fakt jestli polívajícím jde opravdu o dobročinost, nebo se jen chtějí popředvádět na netu levně a za každou cenu. Většina lidí kteří opravdu úpřimně a nezjištně podporují nějakou charitativní akci, tak dělá většinou zcela nezjištně a tiše. Navíc necítí touhu se se svou dobročiností ostentativně předvádět na sociálních sítí.
Druhý sporný moment je, že vlastně pokud se polijete a natočíte to(haha- to bude děsná bžunda), měl by jste přispět na účet pouze minimální částkou 10 dolarů, což nejsou ani tři stovky, přičemž pokud se nepolijete měl by jste dát dolarů 100. Uznejte, že zaplatit 300 Kč za to, že můžete prorazit do médií a otravovat své spolubčany na facebooku a internetu vůbec, je dost laciné. Charakterní dobrodinci by proto raději neměli video natáčet, vodou se demonstrativně nepolívat a poslat větší částku na účet. Tedy pokud jim jde o dobročinost a ne jen o trapnou exhibici.
Musí to být ale svůdné prohrábnout uhasínající jiskřičky své bývalé popularity a navíc se přihřát na slávě opravdových celebrit. Kolik již bylo výzev pro Jardu Jágra a ostatní opravdové Star. Vyzývala je jak druhořadá herečka, tak i Lojza z Horní Lomné. Ale Jarda sedí někde v USA a ve smyslu starého přísloví "Psi štěkají a karavana táhne dál" si zřejmě myslí svoje. Opravdová celebrita totiž ke svému zviditelnění nepotřebuje poskakovat s kýblem studené vody a zduřelými bradavkami pod tenkým tričkem na nějakém přiblblém videu. Vlastně se hodně divím, že na internet ještě neproniklo video některé bývalé vícemis z roku 2007, některé ze soutěží o kralovnu krásy, nebo některého zapomenutého skorovítěze finále Superstar, který vyzve k dalšímu polití Baracka Obamu, papeže Františka, Vladimíra Putina, nebo rovnou Ježíše Krista.
Poslední virál s políváním jsem zahlídl Moniku Absolonovou. Vzala si na to sexy růžové plavečky (zřejmě aby si nezkazila outfit). Musím uznat, že narozdíl od třeba Karla Voříška, si na to vzala poctivě plný kýbl a dala si do něj i led, na druhou stranu mě vyděsilo, že na závěr vyzvala Karla Gotta. Vyzvat naši národní ikonu, samotného velkého "Mistra", kterému táhne na 80, aby se chudák polil kýblem ledové vody mi nepřipadá důstojné a ani rozumné. Uvědomuje si Monika, že by "Mistra" mohl trefit "Šlak"?
Na závěr tedy jedna výzva: " Mistře alespoň Vy. Zachovejte si důstojnost a hlavně zdraví a zdravý rozum a nenuťte nás sledovat, jak si do pomády ve vlasech obracíte růžovej kýbl vody s ledem. Pokud by jste neměl těch 100 dolarů, tak se na to nějak my necelebrity složíme!"
David Vlk
Nesnáším starý dobrý zlatý časy
V podstatě každá generace se dostane do stavu, kdy začne nostalgicky vzpomínat na „Starý dobrý zlatý časy.“ Někdy je v tom čistá nostalgie, ale někdy i trocha senility.
David Vlk
Tati, ten Babiš je tvůj konkurent??
Občas taky dorazím domů a snažím se prohodit pár slov se svými dětmi. Baví mě ten jejich svěží pohled na svět prostý mého suverénně odžitého hraní na jistotu.
David Vlk
Barevný Šarkan.
„Ej pánko, pekné to tady máte. Klobásu by som si dal, aj syra zakúsol.“ Prohlásil excelentní Rom v klobouku a modré fliesové mikině a blýskl na mě zlatým zubem v mém obchodě s farmářskými potravinami v Olomouci v rozesmáté papuli.
David Vlk
Slováci si už zase vybrali špatnou stranu.
Není to poprvé, co si Slovensko špatně vybralo. Dneska už o tom snad můžeme otevřeně mluvit. Žijeme každý národ ve svém státu a zodpovídáme se jen sami sobě.
David Vlk
Koho přivezli traktoristi do Prahy?
Ta touha to těm nafrněným Pražákům nandat, ta vášeň s jakou je možno je kopnout nohou v gumáku do pražského úsměvu a jak jim rozrajtovat ty jejich nafrněné magistrály .
David Vlk
Neutuchající vřískot Babišových paviánů.
Nechci se probudit v nějaké replice Erdoganova nacionalistického ekonomicky krachujícího Turecka, nebo se utopit v politickém paprikáši ve stylu Orbána.
David Vlk
Erotická nabídka.
Dostali jste někdy nějaký neslušný návrh? nějakou erotickou, nebo erotizující nabídku od neznámého svůdce?
David Vlk
Byt o velikosti 8m2 je dost velký na vše.
Dneska jsem se dočetl, že státní správa chystá nový standard bydlení v Česku. Minimální plocha obyvatelného bytu bude stanovena na 8m2. Za mě je to naprostý luxus.
David Vlk
Zkáza západní civilizace nastala.
Baletním krůčkem jsem vkročil na první kamennou kočičí hlavu a pak na další a další na čtrnácté dlaždici se mi kotníky rozvibrovaly v divokém rytmu. Náledí zkáza západní civilizace je dovršena.
David Vlk
Ruský svět začíná za Hodonínem
Asi nejsem sám, kdo se se zděšením dívá kousek na Východ za řeku Moravu, kde začíná Slovensko a vládne Robert Fico.
David Vlk
ANO je nekonečný gejzír politického bahna
Baví Vás pořád poslouchat to lhaní, jak by to ta parta servilních přidržtašků velkého Šéfa uměla líp? Fakt?
David Vlk
Už jste byli na swingers párty?
„Já sem byl pro Viagru kamaráde, v pátek jdeme se ženou na Swingers párty, tak abych se tam pořádně blejsknul, chápeš ne ??? Potřebuju nějaký nevšední zážitky v tom novém roce“ Mrkal na mě spiklenecky Vláďa.
David Vlk
Ambiciózní dietní plán.
Studeným krámem protahuje drobný průvan. Led diodová světla u stropu chladně svítí na vystavené zboží a shrbenou postavu prodavače z posledních sil se držícího pultu.
David Vlk
Ovládne v příštím roce Alena Schillerová Only Fans?
Je třeba si klást zásadní otázky, aby nám na ně rok 2024 mohl dát odpovědi . Uvidíme konečně světlo na konci tunelu? Nebo to bude jen další vehikl jedoucí v protisměru?
David Vlk
Trochu té zasloužené vánoční erotiky.
Člověk by řekl, že když se po dlouhém roce konečně přiřítíte domů a dokonce doma spíte v jedný posteli s manželkou déle než dvě noci, že musí zákonitě dojít na nějakou tu vášnivou erotiku.
David Vlk
Nový trenky k Vánocům.
Vypadal jsem v tom jak starej baleťák s tříselnou kýlou. Prostě primabalerín z Národního hadra......... nejedna labuť by za mnou otočila dlouhý krk.
David Vlk
Máj inglíš is not gůůůt.
S mojí školní angličtinou je to fakt bída. Zatímco s těmi pár Ukrajinci, co vlezou do Gruntu jsem schopen vést zajímavý rozhovor pouze rusky na téma "Kak já guljáju po párke."
David Vlk
Čermáku, co jsi měl ze zeměpisu?
Nechce se mi věřit , že nám hrdina lhal. Že vůbec netoužil po ruském pořádku, že vůbec nechtěl žít v té nádherně svobodné a přívětivé zemi, že nechtěl dýchat stejný vzduch jako veliký Putin.
David Vlk
Jak jsem pekelně zapařil.
Poprvé jsem se dovolil manželky zeptat, kdy už půjdeme domů v 20.05 podruhé v 21.03 a po třetí jsem ve 22.00 rozdělil společné klíče a odkráčel do hajan.
David Vlk
Budeme mít na východě za souseda ruský satelit?
Nemuseli jsme čekat dlouho po volbách a už jsme slyšeli Ficova slova o zradě Ukrajiny a celého dosavadního prozápadního směřování Slovenska.
předchozí | 1 2 3 4 5 6 7 ... | další |
- Počet článků 652
- Celková karma 38,70
- Průměrná čtenost 4974x