Už jste byli na swingers párty?

Pondělí.

„Nazdar vole, jak se máš. Jsme se neviděli snad sto let. Co ty tady jdeš si pro patáky“ Třepali jsme si s Vláďou prackama docela pozdě večer před lékárnou doktora Maxe v Tescu.

„Ale to víš, furt makám, jdu si pro prášky na tlak a na štítnou žlázu, abych zase chvilku přežil.“

„Já sem byl pro Viagru kamaráde, v pátek jdeme se ženou na Swingers párty, tak abych se tam pořádně blejsknul, chápeš ne ??? Potřebuju nějaký nevšední zážitky v tom novém roce“ Mrkal na mě spiklenecky Vláďa.

„Vladimíre a jak jsi hergot přesvědčil Miladu, aby s tebou šla na Swingers párty? To nechápu!“

„Hele ona naštěstí neví, co to je. Myslí si , že jdeme na nějaké kulturní představení, kde budou hrát písničky Ivety Simonové a Milana Chladila, Swing chápeš? Ona má ráda ty starý slaďáky.  Jenom se trochu divila ,  když jsem jí řekl, ať si vezme nějaký hezký prádlo.“ Rozchechtal se Vladimír.

„Ty seš vůl, to smrdí pěkným průserem, chudák tvoje žena . Jestli jsi toužil po nějakém nevšedním zážitku, tak jsi si radši měl u mě v Gruntu koupit karamelový větrník. To by aspoň Miladu nerozhodilo.

„No víš, já z toho mám taky trochu nervy. Víš jak je Milada taková……no…. prostě trochu boubelatá. Já mám vole strach, že já tam budu řádit jako Tarzan a ona chudák bude sedět někde opuštěná vzadu v koutku. Víš jako, že o ni nebude moc zájem, ale aspoň kámo, stoupnu trochu v ceně, až uvidí, jak jdu z náruče do náruče………….

A tak jsem se rozešli s tím, že musíme příští týden zajít na pivo. To jsem zvědav jak „Tarzan“ dopadne.

 Mimochodem Milada je náhodou moc hezká boubelka, myslím , že kdyby šla s Jitkou Čvančarovou nahá na Sněžku, nevěděl by Krakonoš kam dřív s očima.

Pátek následující týden.

„Promiň vole, že jdu pozdě.“ Přišoural se Vladimír podivným obkročákovým krokem ke stolu v Kozlovně.

„Hele mám toho teď moc a trochu nestíhám.“

„Co se děje Vláďo? Milada chytla na swingem párty druhý dech?“ Zeptal jsem se opatrně a ponořil knír do pivní sklenice.

„Pyčo!!! Ještě ty si dělej ze mě prdel. Milada je fuč a mně zůstaly na krku dvě děcka a pes. Ještě před deseti minutami jsem věšel  prádlo a vařil při tom večeři.“

„Takže swingování se moc nevydařilo co? Milada se asi urazila a máte teď rozdělenou domácnost co?“

„To se pleteš kámo, ona se sice fakt nejdřív urazila, ale pak se na mě otočila a procedila mezi zuby:

„Jak chceš Vláďo, já to teda beru jako výzvu!!!“

 „Svlíkla se do toho sexy prádla a zmizela ve tmě. Oni tam měli v tom baráku všude přítmí, jenom tam svítily takový barevný ledky, hrála tlumená hudba, pak pár stolečků, bar a hodně pokojů s velkými postelemi a nasvícená vířivka.“

„ Tak to bylo super, to sis užil ne? To musel být Tarzan-Superklátič jako prase!“

„„Ty vole, hodinu jsem tam v tý tmě bloudil po těch cimrách, rozumíš……… lupl jsem si dvě Viagry, tak k akci jsem byl připravený, ale našel jsem tam jenom nějakou starou babu s plešounem, pak jsem seděl deset minut ve vířívce , tam byly dvě lesby, když jsem se chtěl přidat ,tak na mě ta jedna zasyčela : „ Neser se do nás ty chlupaté hovado!“ a kousla mě do ruky.““

„„Pak jsem se chtěl přidat k nějakým dvěma mlaďochům, co dováděli v modrém pokoji , ale ta mladá si mě prohlídla a říká : „Ty ne, ty teda v žádném případě Ne!!!“ No a  pak mi další chlápek, co na ně tam se mnou zíral, říká: „Pojď do růžového pokoje ,  všichni chlapi jsou tam. Je tam nějaká fantastická skvěle rostlá MILFKA!!! Chlape, ta  ti umí divy. Takový kousky jsem ještě neviděl !  Říkala, že to pochytila ještě za totáče, jak jezdila za Husáka na pionýrské tábory.“

„No…… snad to nebyla …………….?“

„Jo, byla vole! Byla to Milada a kolem ní asi osm chlapů. Na ten pohled nezapomenu do smrti. To byl hotovej „KOKOTÍÍÍÍ  LESÍK.“

„No a co jsi dělal Vláďo? Vlítnul jsi tam a udělal pořádnýho Tarzana?“ Zíral jsem na Vláďu s očima na vrchu hlavy.

„Ale houby, já když viděl……….ty jejich…….no však víš. Hlavně jeden teda, to byl naprostý nadsamec , to snad ani nebyl Homo Sapiens.“ Tak jsem prostě sklopil hlavu a zbytek noci proseděl sám  v jednom pokojíku u konferenčního stolku, chlastal a čuměl v telce na fotbal.“

„Vidíš a já si myslel, jak jako chodíš tím obkročákem, že jsi tam zničil aspoň pět koček a máš teď nějaké zdravotní následky…….. jakože zranění z lásky víš?“

„No to mám  kámo, mám. Když sedíš tři hodiny s erekcí u konferenčního stolku se studenou skleněnou deskou a ta Viagra fakt funguje, tak si ho o tu skleněnou desku fakt nachladíš, pálí to fakt jako čert.“

„No a co Milada?“

„Nevím vole, přišla domů až v neděli  po dvanácté, sbalila si kufr a prohlásila, že se za pár dní možná vrátí.“

„No a víš kde je? Kam odešla?

„Jo vím, je u jednoho z těch chlapů z pokoje, nevím sice, jak se jmenuje, ale na internetu má Nick  „KONIK TONIK 27.“

„Ty vole! Jako dvacet sedm jo, Takový mlaďoch? Vyhrkl jsem.

„Ale né ty vole. To není věk…………..to jsou bohužel centimetry!“