Tlustý myslivec
Tak jsem se taky chtěl zúčastnit předvánočního nákupního šílenství a tak jsem se po cestě domu zastavil v obchodňáku ve Zlíně, že jako utratím těch pár korun, co jsem za týden v Olmiku vydělal.
Já se totiž trošku stydím, že po té svátečně nastrojené Olomouci pobíhám v teplákách, ve kterých obsluhuju v Gruntu, takže se bojím někoho známého potkat, abych nedělal ostudu.
Oni jsou totiž Hanáci v Olomouci takoví na úrovni a i můj oblíbený zákazník popelář má na montérkách puky ostré jak břitva a na klopě své reflexní oranžové vesty nosí občas bílý karafiát. No a tak jsem se rozhodl, že vlezu do toho obchodňáku a koupím si tam nějaké sportovní gatě, jakože žádné džíny, ani tesiláky a už vůbec ne manžestráky, ty mně manželka zakázala se slovy, že jestli mě uvidí někdy v dědkovských manžestrákách, tak už mi nikdy nedá (Co??? To nevím.......... asi večeři???) No tak jsem si vyhlídl nějaký obchod se sportovními potřebami kde se na vstupu skvěl nápis:
"Přinášíme dostupný sport všem."
Takže tady jsem určitě správně, když všem, tak všem, takže i bytostem s fluidním pohlavím, ajťákům, trpaslíkům a nám tlusťochům samozřejmě taky!!! Prostě všem!
Nejslibněji mi připadalo oddělení turistika muži, protože když máte skoro 130 kilo, tak k oddělení běžci a a atleti se nesmíte ani přiblížit, protože jediné, co tam na Vás mají, je čelovka, suspenzor a proužkované ponožky.
Oddělení serfaři , skejťáci, hokejisti a ostatní parchanti , kteří mají všechny ženský, na které si ukážou prstem, jsem taky radši obešel obloukem a oddělením tenis, fotbal a nagelovaní šampóni jsem jen vztekle proběhl s mindrákem a zavřenýma očima.
Ovšem oddělení turistika, mi připadalo slibné. Vždyť i Helenka Růžičková byla prý vášnivá turistka!!!
Vrhnul jsem se tedy bujaře mezi stojany s hromadami hader, jenomže to jsem se příšerně zklamal.
Oni tak nějak prostě nepočítají s tím, že sportovec turista by měl větší velikost než XL.
"PFFF....." prej sport pro všechny a kde si asi má zakoupit elasťáky a trikot chudák Gorilák Richard, když chce začít e aerobikem? a kde já, když chci v Olmiku udělat dobrý dojem na všechny krásné samoživitelky a vdovy????
Tak jsem vztekle odchytnul nějakou slečnu v teplákovce, co se snažila strávit pracovní dobu na mobilu, zašitá uprostřed stojanu s bundami na lyžování . Vytáhnul jsem ji nekompromisně ven.
"Chachá milá slečno, ty růžové Croxy trčící z pod černých péřovek do pasu Vás teda prozradily!"
A drze jsem se jí zeptal, kde mají kalhoty pro urostlé muže???
Vyděšeně si mě prohlídla od hlavy k patě a prohlásila:
""To jako na Vás jo...............? No tak to jedině v oddělení Dostihový sport, lesnictví a lov máme jedno věšákové pole , kterýmu s holkama říkáme: "TLUSTÝ MYSLIVEC" Tak to zkuste snad tam.""
Tak jsem teda potupně vyhledal koutek pro tlusté myslivce a s radostí zjistil, že tam fakt mají asi čtvery gatě ve velikosti 2XL a dokonce i jedny 3XL.
Můj jásot a vítězný taneček se ovšem bohužel ukázaly jako velmi předčasné, výrobce totiž počítal s tím, že když má někdo v pase stejný obvod jako menší kluziště, bude taky měřit minimálně dva a půl metru, takže to mělo asi o půl metru delší nohavice, než bych potřeboval.
Zklamaně jsem tedy z toho království každému dostupného sportu odešel s tím, že si doma prostě zase vyperu ty svoje starý tepláky a hotovo .
Budou to holt se mnou muset v elegantní Olomouci vydržet i tak.
A milý obchodňáku, Tobě bych chtěl vzkázat, že ti v oddělení Dostihový sport, lesnictví a lov chybí věšákové pole:
"TLUSTÝ MYSLIVEC S KRÁTKÝMA NOŽIČKAMA!!!" Tak se laskavě polepši!
David Vlk
Nesnáším starý dobrý zlatý časy
V podstatě každá generace se dostane do stavu, kdy začne nostalgicky vzpomínat na „Starý dobrý zlatý časy.“ Někdy je v tom čistá nostalgie, ale někdy i trocha senility.
David Vlk
Tati, ten Babiš je tvůj konkurent??
Občas taky dorazím domů a snažím se prohodit pár slov se svými dětmi. Baví mě ten jejich svěží pohled na svět prostý mého suverénně odžitého hraní na jistotu.
David Vlk
Barevný Šarkan.
„Ej pánko, pekné to tady máte. Klobásu by som si dal, aj syra zakúsol.“ Prohlásil excelentní Rom v klobouku a modré fliesové mikině a blýskl na mě zlatým zubem v mém obchodě s farmářskými potravinami v Olomouci v rozesmáté papuli.
David Vlk
Slováci si už zase vybrali špatnou stranu.
Není to poprvé, co si Slovensko špatně vybralo. Dneska už o tom snad můžeme otevřeně mluvit. Žijeme každý národ ve svém státu a zodpovídáme se jen sami sobě.
David Vlk
Koho přivezli traktoristi do Prahy?
Ta touha to těm nafrněným Pražákům nandat, ta vášeň s jakou je možno je kopnout nohou v gumáku do pražského úsměvu a jak jim rozrajtovat ty jejich nafrněné magistrály .
David Vlk
Neutuchající vřískot Babišových paviánů.
Nechci se probudit v nějaké replice Erdoganova nacionalistického ekonomicky krachujícího Turecka, nebo se utopit v politickém paprikáši ve stylu Orbána.
David Vlk
Erotická nabídka.
Dostali jste někdy nějaký neslušný návrh? nějakou erotickou, nebo erotizující nabídku od neznámého svůdce?
David Vlk
Byt o velikosti 8m2 je dost velký na vše.
Dneska jsem se dočetl, že státní správa chystá nový standard bydlení v Česku. Minimální plocha obyvatelného bytu bude stanovena na 8m2. Za mě je to naprostý luxus.
David Vlk
Zkáza západní civilizace nastala.
Baletním krůčkem jsem vkročil na první kamennou kočičí hlavu a pak na další a další na čtrnácté dlaždici se mi kotníky rozvibrovaly v divokém rytmu. Náledí zkáza západní civilizace je dovršena.
David Vlk
Ruský svět začíná za Hodonínem
Asi nejsem sám, kdo se se zděšením dívá kousek na Východ za řeku Moravu, kde začíná Slovensko a vládne Robert Fico.
David Vlk
ANO je nekonečný gejzír politického bahna
Baví Vás pořád poslouchat to lhaní, jak by to ta parta servilních přidržtašků velkého Šéfa uměla líp? Fakt?
David Vlk
Už jste byli na swingers párty?
„Já sem byl pro Viagru kamaráde, v pátek jdeme se ženou na Swingers párty, tak abych se tam pořádně blejsknul, chápeš ne ??? Potřebuju nějaký nevšední zážitky v tom novém roce“ Mrkal na mě spiklenecky Vláďa.
David Vlk
Ambiciózní dietní plán.
Studeným krámem protahuje drobný průvan. Led diodová světla u stropu chladně svítí na vystavené zboží a shrbenou postavu prodavače z posledních sil se držícího pultu.
David Vlk
Ovládne v příštím roce Alena Schillerová Only Fans?
Je třeba si klást zásadní otázky, aby nám na ně rok 2024 mohl dát odpovědi . Uvidíme konečně světlo na konci tunelu? Nebo to bude jen další vehikl jedoucí v protisměru?
David Vlk
Trochu té zasloužené vánoční erotiky.
Člověk by řekl, že když se po dlouhém roce konečně přiřítíte domů a dokonce doma spíte v jedný posteli s manželkou déle než dvě noci, že musí zákonitě dojít na nějakou tu vášnivou erotiku.
David Vlk
Nový trenky k Vánocům.
Vypadal jsem v tom jak starej baleťák s tříselnou kýlou. Prostě primabalerín z Národního hadra......... nejedna labuť by za mnou otočila dlouhý krk.
David Vlk
Máj inglíš is not gůůůt.
S mojí školní angličtinou je to fakt bída. Zatímco s těmi pár Ukrajinci, co vlezou do Gruntu jsem schopen vést zajímavý rozhovor pouze rusky na téma "Kak já guljáju po párke."
David Vlk
Čermáku, co jsi měl ze zeměpisu?
Nechce se mi věřit , že nám hrdina lhal. Že vůbec netoužil po ruském pořádku, že vůbec nechtěl žít v té nádherně svobodné a přívětivé zemi, že nechtěl dýchat stejný vzduch jako veliký Putin.
David Vlk
Jak jsem pekelně zapařil.
Poprvé jsem se dovolil manželky zeptat, kdy už půjdeme domů v 20.05 podruhé v 21.03 a po třetí jsem ve 22.00 rozdělil společné klíče a odkráčel do hajan.
David Vlk
Budeme mít na východě za souseda ruský satelit?
Nemuseli jsme čekat dlouho po volbách a už jsme slyšeli Ficova slova o zradě Ukrajiny a celého dosavadního prozápadního směřování Slovenska.
předchozí | 1 2 3 4 5 6 7 ... | další |
- Počet článků 652
- Celková karma 38,72
- Průměrná čtenost 4974x