Bulvár na mě letos zase útočil.
Dokonce i já charakterní a seriózní čtenář jsem se neubránil tomu, aby se mě v roce 2020 dotkl český bulvár.
Dovoluji si zde uvést deset nejzásadnějších kauz, které mi letos nezměnily život:
1.Věrka, Lenka, Zdenka, Ančí, Barčí už nevím čí, mají nové kozy . Všem jim sluší, jsou vyrobeny z kvalitní pryže nevyrobené ve Fatře Napajedla a udělal jim to nějaký krásný mladý doktor s laním pohledem a silným stiskem. Moje žena ho taky miluje, ale našetřených sto šedesát tisíc jsem jí zabavil a opravil za ně střechu a topení na baráku. Já vím jsem přízemní buran.
2.Chudák Sven koktá. Svena teda neznám, ale prý koktá už od narození. Naštěstí s tak krásným jménem Sven určitě všechny holky rády počkají, než se vyjádří a vysloví své Mi mi mi mi mi mi mi mi miluji tttttě. a určitě jednou dobude český showbyznys, půjde do toho prsama jako jeho matka a v českém bulváru se bude pohybovat jako štika.
3: Nějaká Anife snad Vystrčilová nemá ráda přistěhovalce a Araby. Co na tom, že sama před pár lety vyskočila z nějaké díry v Bulharsku a přistála v Praze na hlavním nádraží. Přistěhovalci určitě žerou děcka a Anife to ví.
4.Prý se letos oženil nějaký Mirda Hamáček a prý měl na sobě červený svetr. Kdo to je tohleto? Někdo z Agrofertu?
5.Andrej Babiš za nic nemůže, padouchem je prej zahradník, nebo kruci kadeřník? Monika už si nevzpomíná, zřejmě ten hezoun odjel někam na dovolenou na Krym.
6. Nějaká Dominika, co se proslavila tím, že její matka kdysi bez trikotu předcvičovala v soukromí Karlu Gottovi spartakiádní sestavu Poupata a ráno s ním pak posnídala má prý ještě bratra. Karle, Vy jste teda byl kaňour.
7.Karlos Vémola zvaný Terminátor dostal přes držku od nějakýho Maďara, nebo to byl hergot Hun? Karlos se načas stáhl z arény a věnoval se pěstování kvalitních rodinných vztahů a výchově své dcery. Společně s manželkou Lelou zažehnali poporodní rodičovské starosti, dcerka prý špatně sála mateřské mléko, údajně kvůli silně umělé příchuti a obsahu plastových mikrogranulí.
8.Zase jsem byli letos v něčem nejlepší. Údajně Best in Covid. Ale přiznejme si, dalo nám to všem Čechům fakt zabrat, abychom dosáhli na vrchol v počtu nakažených v Evropě, ale Andy to zařídil. Ještě, že naši republiku řídí jako skvěle klapající firmu.
9.Felix Slováček nakupuje pro Dádu, Dáda mu vaří a Gemelová s ním spí. Hergot, ten si to umí zařídit ten Felix, kolik že mu je frajerovi? Sedmdesátčtyři? A to ještě furt udýchá Ságo i Gemelovou? To je borec. Anebo mají s Milošem stejnýho doktora?
10.Pavel Novotný, starosta nějaké té prdele u Prahy strašně nasral Rusáky, protože jim řekl pravdu. Poškodil tím nejen celou naši ekonomiku, ale zejména kšefty hradní party. Miloše už do Kremlu nepozvou, Ovčáček nebude šéfredaktorem Pravdy a v Osvětimanech se nepostaví z eurodotací u rybníka ten obří lyžařský skokanský můstek, takže tato malebná obec na Slovácku musí vzdát kandidaturu na zimní olympijské hry v roce 2026. Ach jo................... to bude zase Vráťa nasranej.
P.S. Omlouvám se všem na které se nedostalo. Včera mi dokonce volala nějaká Mesárošová, že chce být v blogu taky, ale já jí vysvětlil, že o živnostnicích a o tom, jak se dneska podniká třeba řezníkům, budu psát až zase příští rok.
.
David Vlk
Nesnáším starý dobrý zlatý časy
V podstatě každá generace se dostane do stavu, kdy začne nostalgicky vzpomínat na „Starý dobrý zlatý časy.“ Někdy je v tom čistá nostalgie, ale někdy i trocha senility.
David Vlk
Tati, ten Babiš je tvůj konkurent??
Občas taky dorazím domů a snažím se prohodit pár slov se svými dětmi. Baví mě ten jejich svěží pohled na svět prostý mého suverénně odžitého hraní na jistotu.
David Vlk
Barevný Šarkan.
„Ej pánko, pekné to tady máte. Klobásu by som si dal, aj syra zakúsol.“ Prohlásil excelentní Rom v klobouku a modré fliesové mikině a blýskl na mě zlatým zubem v mém obchodě s farmářskými potravinami v Olomouci v rozesmáté papuli.
David Vlk
Slováci si už zase vybrali špatnou stranu.
Není to poprvé, co si Slovensko špatně vybralo. Dneska už o tom snad můžeme otevřeně mluvit. Žijeme každý národ ve svém státu a zodpovídáme se jen sami sobě.
David Vlk
Koho přivezli traktoristi do Prahy?
Ta touha to těm nafrněným Pražákům nandat, ta vášeň s jakou je možno je kopnout nohou v gumáku do pražského úsměvu a jak jim rozrajtovat ty jejich nafrněné magistrály .
David Vlk
Neutuchající vřískot Babišových paviánů.
Nechci se probudit v nějaké replice Erdoganova nacionalistického ekonomicky krachujícího Turecka, nebo se utopit v politickém paprikáši ve stylu Orbána.
David Vlk
Erotická nabídka.
Dostali jste někdy nějaký neslušný návrh? nějakou erotickou, nebo erotizující nabídku od neznámého svůdce?
David Vlk
Byt o velikosti 8m2 je dost velký na vše.
Dneska jsem se dočetl, že státní správa chystá nový standard bydlení v Česku. Minimální plocha obyvatelného bytu bude stanovena na 8m2. Za mě je to naprostý luxus.
David Vlk
Zkáza západní civilizace nastala.
Baletním krůčkem jsem vkročil na první kamennou kočičí hlavu a pak na další a další na čtrnácté dlaždici se mi kotníky rozvibrovaly v divokém rytmu. Náledí zkáza západní civilizace je dovršena.
David Vlk
Ruský svět začíná za Hodonínem
Asi nejsem sám, kdo se se zděšením dívá kousek na Východ za řeku Moravu, kde začíná Slovensko a vládne Robert Fico.
David Vlk
ANO je nekonečný gejzír politického bahna
Baví Vás pořád poslouchat to lhaní, jak by to ta parta servilních přidržtašků velkého Šéfa uměla líp? Fakt?
David Vlk
Už jste byli na swingers párty?
„Já sem byl pro Viagru kamaráde, v pátek jdeme se ženou na Swingers párty, tak abych se tam pořádně blejsknul, chápeš ne ??? Potřebuju nějaký nevšední zážitky v tom novém roce“ Mrkal na mě spiklenecky Vláďa.
David Vlk
Ambiciózní dietní plán.
Studeným krámem protahuje drobný průvan. Led diodová světla u stropu chladně svítí na vystavené zboží a shrbenou postavu prodavače z posledních sil se držícího pultu.
David Vlk
Ovládne v příštím roce Alena Schillerová Only Fans?
Je třeba si klást zásadní otázky, aby nám na ně rok 2024 mohl dát odpovědi . Uvidíme konečně světlo na konci tunelu? Nebo to bude jen další vehikl jedoucí v protisměru?
David Vlk
Trochu té zasloužené vánoční erotiky.
Člověk by řekl, že když se po dlouhém roce konečně přiřítíte domů a dokonce doma spíte v jedný posteli s manželkou déle než dvě noci, že musí zákonitě dojít na nějakou tu vášnivou erotiku.
David Vlk
Nový trenky k Vánocům.
Vypadal jsem v tom jak starej baleťák s tříselnou kýlou. Prostě primabalerín z Národního hadra......... nejedna labuť by za mnou otočila dlouhý krk.
David Vlk
Máj inglíš is not gůůůt.
S mojí školní angličtinou je to fakt bída. Zatímco s těmi pár Ukrajinci, co vlezou do Gruntu jsem schopen vést zajímavý rozhovor pouze rusky na téma "Kak já guljáju po párke."
David Vlk
Čermáku, co jsi měl ze zeměpisu?
Nechce se mi věřit , že nám hrdina lhal. Že vůbec netoužil po ruském pořádku, že vůbec nechtěl žít v té nádherně svobodné a přívětivé zemi, že nechtěl dýchat stejný vzduch jako veliký Putin.
David Vlk
Jak jsem pekelně zapařil.
Poprvé jsem se dovolil manželky zeptat, kdy už půjdeme domů v 20.05 podruhé v 21.03 a po třetí jsem ve 22.00 rozdělil společné klíče a odkráčel do hajan.
David Vlk
Budeme mít na východě za souseda ruský satelit?
Nemuseli jsme čekat dlouho po volbách a už jsme slyšeli Ficova slova o zradě Ukrajiny a celého dosavadního prozápadního směřování Slovenska.
předchozí | 1 2 3 4 5 6 7 ... | další |
- Počet článků 652
- Celková karma 38,70
- Průměrná čtenost 4974x