Běž, najdi a trhej!
"Prosím tě, já vůbec nevím , co letos koupíme všem babičkám k Vánocům?" Udělal jsem na manželku psí oči, jakože by z ní mohla vypadnout nějaká dobrá rada.
"Použil jsi zase svou oblíbenou metodu: "Běž, najdi a trhej?"" opáčila manželka.
To je totiž moje oblíbená metoda se kterou rozjíždím každoročně nákupy vánočních dárků. Prostě vyberete nějaké ty šustivé potvůrky z účtu a jdete do nějakého obrovského obchodňáku a když tam něco zajímavého uvidíte, tak to prostě urvete do košíku a doma se to nějak rozdělí.
Pak samozřejmě doma nastupuje fáze dvě, metoda krtčích hromádek, protože já jsem vizuální typ a potřebuju vidět, kolik toho mám pro jednotlivé členy rodiny.
Hromádky by měly být jakž takž v rovnováze. Když ne objemově, tak aspoň finančně.
"Jo základ už mám, ale hromádky jsou zatím dost nerovnoměrné, musel jsem si poprvé udělat seznam, protože se nějak furt rozmnožujeme. A zbyl mi navíc jeden koňak a troje veselé pánské trenýrky ve střední velikosti. "Povzdechl jsem si.
"Ty vůbec nevím, komu přidělit????"
"Tak trenýrky dáme tomu mladýmu od dcery, letos u nás bude prý na Vánoce!"
"Ježiš, ty mu budou velký, dyť je jak skřítek Vítek a ty trenky jsou takový velký "L-ka"" Namítl jsem.
" No a co, aspoň to nebude vypadat, že mu lezem do zadku. Že to má už u nás jistý a že mu zobeme z ruky. Rozumíš, když mu dáš najevo, že už víš, jak má velký trenky, tak si bude moc vyskakovat a než se naděješ, je nakvartýrovanej v horním patře."
"Jenom ať jsou mu pěkně velký, když bude trpělivej, časem do nich přibere. A pro které babičky nemáš dárek, dyť máš jenom jednu?" zeptala se žena.
" No jednu.............. jak se to vezme. Máme moji babičku, tedy vlasně už dnes praprababičku, pak moji mámu, teď už prababičku a pak tebe brouku, ty už seš taky měsíc babička. To je strašný, tolik babiček v jedné rodině."
"Aha, takže nemáš koupené vlastně nic!" Uzavřela žena.
"Tak pro tvoji mámu něco vybereme spolu, to bude lehké, ráda čte a má ráda obrázky a keramiku, já si něco vyberu sama na sebe a zbývá už jen praprababička. Co třeba noční košili, nebo nějakou halenku?"
"Jo a zase to dopadně jak minule. Řekne, že je to jak na starou babu, víš jak to dopadlo loni?"
"Tak jí koupíme nějaké drahé vitamíny a mastičky na klouby a takové ty přípravky, co po nich bude skákat jako kamzík. Je jí skoro devadesát, tak to jí udělá dobře, promaže si klouby, spraví chrupavky, zlepší zdravotní kondici." Ozvala se v manželce zase bývalá zdravotní sestra.
"Prosím tě to ona vůbec nepotřebuje, vždyť na podzim zase sama poryla celou zahradu a na jaře pokácela sama ten starý ořech. Koupíš jí nějaké povzbuzovadla a mastičky a nezastaví se s tím rytím ani u plotu! "
"A kdo to zase bude se sousedy řešit, že jim poryla kus trávníku u bazénu."
" Tak co bys tak navrhoval? Nějakou kosmetiku, nebo knížku?"
"Kosmetiku , knížku.......to je nuda, to už dostala stokrát, ale mně ti tak napadlo, že jsem ještě nikomu nepřidělil ten drahý koňak................."
David Vlk
Nesnáším starý dobrý zlatý časy
V podstatě každá generace se dostane do stavu, kdy začne nostalgicky vzpomínat na „Starý dobrý zlatý časy.“ Někdy je v tom čistá nostalgie, ale někdy i trocha senility.
David Vlk
Tati, ten Babiš je tvůj konkurent??
Občas taky dorazím domů a snažím se prohodit pár slov se svými dětmi. Baví mě ten jejich svěží pohled na svět prostý mého suverénně odžitého hraní na jistotu.
David Vlk
Barevný Šarkan.
„Ej pánko, pekné to tady máte. Klobásu by som si dal, aj syra zakúsol.“ Prohlásil excelentní Rom v klobouku a modré fliesové mikině a blýskl na mě zlatým zubem v mém obchodě s farmářskými potravinami v Olomouci v rozesmáté papuli.
David Vlk
Slováci si už zase vybrali špatnou stranu.
Není to poprvé, co si Slovensko špatně vybralo. Dneska už o tom snad můžeme otevřeně mluvit. Žijeme každý národ ve svém státu a zodpovídáme se jen sami sobě.
David Vlk
Koho přivezli traktoristi do Prahy?
Ta touha to těm nafrněným Pražákům nandat, ta vášeň s jakou je možno je kopnout nohou v gumáku do pražského úsměvu a jak jim rozrajtovat ty jejich nafrněné magistrály .
David Vlk
Neutuchající vřískot Babišových paviánů.
Nechci se probudit v nějaké replice Erdoganova nacionalistického ekonomicky krachujícího Turecka, nebo se utopit v politickém paprikáši ve stylu Orbána.
David Vlk
Erotická nabídka.
Dostali jste někdy nějaký neslušný návrh? nějakou erotickou, nebo erotizující nabídku od neznámého svůdce?
David Vlk
Byt o velikosti 8m2 je dost velký na vše.
Dneska jsem se dočetl, že státní správa chystá nový standard bydlení v Česku. Minimální plocha obyvatelného bytu bude stanovena na 8m2. Za mě je to naprostý luxus.
David Vlk
Zkáza západní civilizace nastala.
Baletním krůčkem jsem vkročil na první kamennou kočičí hlavu a pak na další a další na čtrnácté dlaždici se mi kotníky rozvibrovaly v divokém rytmu. Náledí zkáza západní civilizace je dovršena.
David Vlk
Ruský svět začíná za Hodonínem
Asi nejsem sám, kdo se se zděšením dívá kousek na Východ za řeku Moravu, kde začíná Slovensko a vládne Robert Fico.
David Vlk
ANO je nekonečný gejzír politického bahna
Baví Vás pořád poslouchat to lhaní, jak by to ta parta servilních přidržtašků velkého Šéfa uměla líp? Fakt?
David Vlk
Už jste byli na swingers párty?
„Já sem byl pro Viagru kamaráde, v pátek jdeme se ženou na Swingers párty, tak abych se tam pořádně blejsknul, chápeš ne ??? Potřebuju nějaký nevšední zážitky v tom novém roce“ Mrkal na mě spiklenecky Vláďa.
David Vlk
Ambiciózní dietní plán.
Studeným krámem protahuje drobný průvan. Led diodová světla u stropu chladně svítí na vystavené zboží a shrbenou postavu prodavače z posledních sil se držícího pultu.
David Vlk
Ovládne v příštím roce Alena Schillerová Only Fans?
Je třeba si klást zásadní otázky, aby nám na ně rok 2024 mohl dát odpovědi . Uvidíme konečně světlo na konci tunelu? Nebo to bude jen další vehikl jedoucí v protisměru?
David Vlk
Trochu té zasloužené vánoční erotiky.
Člověk by řekl, že když se po dlouhém roce konečně přiřítíte domů a dokonce doma spíte v jedný posteli s manželkou déle než dvě noci, že musí zákonitě dojít na nějakou tu vášnivou erotiku.
David Vlk
Nový trenky k Vánocům.
Vypadal jsem v tom jak starej baleťák s tříselnou kýlou. Prostě primabalerín z Národního hadra......... nejedna labuť by za mnou otočila dlouhý krk.
David Vlk
Máj inglíš is not gůůůt.
S mojí školní angličtinou je to fakt bída. Zatímco s těmi pár Ukrajinci, co vlezou do Gruntu jsem schopen vést zajímavý rozhovor pouze rusky na téma "Kak já guljáju po párke."
David Vlk
Čermáku, co jsi měl ze zeměpisu?
Nechce se mi věřit , že nám hrdina lhal. Že vůbec netoužil po ruském pořádku, že vůbec nechtěl žít v té nádherně svobodné a přívětivé zemi, že nechtěl dýchat stejný vzduch jako veliký Putin.
David Vlk
Jak jsem pekelně zapařil.
Poprvé jsem se dovolil manželky zeptat, kdy už půjdeme domů v 20.05 podruhé v 21.03 a po třetí jsem ve 22.00 rozdělil společné klíče a odkráčel do hajan.
David Vlk
Budeme mít na východě za souseda ruský satelit?
Nemuseli jsme čekat dlouho po volbách a už jsme slyšeli Ficova slova o zradě Ukrajiny a celého dosavadního prozápadního směřování Slovenska.
předchozí | 1 2 3 4 5 6 7 ... | další |
- Počet článků 652
- Celková karma 38,70
- Průměrná čtenost 4974x