Předvolební pivo za dvě koruny.
"Čoveče, musíš zítra přijít do hospody mám pivo za dvě koruny." Lákal mě hospodský Ríša.
"Jak za dvě koruny Rišo, nejsi marod?" zeptal jsem se starostlivě, protože vím, že Ríša je geniální ekonom samouk a závidím mu, jak dokáže své finance udržet v pochodu směrem ke světlým zítřkům.
"No to je ty vole pivo s kandidátem rozumíš, předvolební pivo za dvě koruny. Musíš přijít a ostatní kluci taky, protože já mám strach, že tam nebude nikdo normální, kdo chodí normálně do práce, ale jen pár štamgastů, co se přijdou skoro zadarmo ožrat. Potřebuju tam někoho, aby trochu diskutoval." Dodal hospodský.
Povzdechl jsem si. Já totiž tyhle politické hrátky nesnáším a navíc už to, že si jdu někam sednout, kde je na dvě hodiny pivo za dvě koruny mi zavání ztrátou sebeúcty a tak trochu názorovou prostitucí a tak jsem šel jen kvůli Ríšovi.
V hospodě se nás sešlo sedm hostů schopných diskuse a čtyři zástupci kandidující místní pidistraničky.
"Ježiš to bude ostuda, skoro nikdo nepřišel." Drbal se hospodský za uchem.
V tom se rozrazily dveře a do výčepu vtančil místní Rom Vlado.
"Hospodský, jdeme na to pivo za dvě koruny, hodˇ nám jich zrovna třicet osm!" Zahlásil suveréně objednávku.
"Jak třicet osm? A kolik Vás je?" Zeptal se Hospodský Ríša přísně.
" No jsme tři! Já, Marcus a Esmeralda, ale chceme třicet osm piv." Uzavřel Vlado rezolutně.
Hospodský se tázavě zahleděl na kandidáta na starostu.
"Jenom jim to dej." Povzdechl si mladý muž v saku smutně .
A tak jsme diskutovali, teda nás sedm, co bylo schopno položit smysluplný dotaz.
Za dvacet minut dorazila parta bílých podivných baťůžkářů, vytáhli jointy a objednali si dvacet čtyři piv. Byli čtyři. Tak jsem aspoň měli tu předvolební vyčůranost pěkně genderově vyváženou.
Pohovořili jsme s kandidátem, vyzkoušeli ho, zanalizovali jeho malé šance prorazit proti tradiční pohodové velko-koalici jedné katolické strany s nezávislými, kteří naši radnici stejně nikdy nepustí ze spárů a dokud bude větší půlka našeho malého města chodit do nového kostela, který jim za obecní peníze postavil náš staronový starosta, mají místa v zastupitelstvu předplaceny nadosmrti.
U nás se totiž žádná odluka církve a státu nekoná. Farář starostovi, starosta farářovi a tak pořád dokola.
Účet za včerejší večer byl fantastický, kamarád Martin zaplatil za svá piva kulantních deset korun i s dýškem a já třicet pět, protože manželka se rozšoupla a dala si dvojku bílého.
Mám jen trochu špatnej pocit. Já totiž volit nepůjdu. Žije se nám tady ve městě vlastně dobře, velká témata ani problémy, které by byla schopna radnice vyřešit neexistují a na mé liberální názory stejně není ve zdejším politickém rybníčku místo, takže si radši dočtu doma v klidu detektivku.
Mám jen takový hloupý pocit, že bych měl zajít někam doplatit ty dvě předvolební piva. Nerad bych se zbytek života cítil jako politický vyžírka.
David Vlk
Nesnáším starý dobrý zlatý časy
V podstatě každá generace se dostane do stavu, kdy začne nostalgicky vzpomínat na „Starý dobrý zlatý časy.“ Někdy je v tom čistá nostalgie, ale někdy i trocha senility.
David Vlk
Tati, ten Babiš je tvůj konkurent??
Občas taky dorazím domů a snažím se prohodit pár slov se svými dětmi. Baví mě ten jejich svěží pohled na svět prostý mého suverénně odžitého hraní na jistotu.
David Vlk
Barevný Šarkan.
„Ej pánko, pekné to tady máte. Klobásu by som si dal, aj syra zakúsol.“ Prohlásil excelentní Rom v klobouku a modré fliesové mikině a blýskl na mě zlatým zubem v mém obchodě s farmářskými potravinami v Olomouci v rozesmáté papuli.
David Vlk
Slováci si už zase vybrali špatnou stranu.
Není to poprvé, co si Slovensko špatně vybralo. Dneska už o tom snad můžeme otevřeně mluvit. Žijeme každý národ ve svém státu a zodpovídáme se jen sami sobě.
David Vlk
Koho přivezli traktoristi do Prahy?
Ta touha to těm nafrněným Pražákům nandat, ta vášeň s jakou je možno je kopnout nohou v gumáku do pražského úsměvu a jak jim rozrajtovat ty jejich nafrněné magistrály .
David Vlk
Neutuchající vřískot Babišových paviánů.
Nechci se probudit v nějaké replice Erdoganova nacionalistického ekonomicky krachujícího Turecka, nebo se utopit v politickém paprikáši ve stylu Orbána.
David Vlk
Erotická nabídka.
Dostali jste někdy nějaký neslušný návrh? nějakou erotickou, nebo erotizující nabídku od neznámého svůdce?
David Vlk
Byt o velikosti 8m2 je dost velký na vše.
Dneska jsem se dočetl, že státní správa chystá nový standard bydlení v Česku. Minimální plocha obyvatelného bytu bude stanovena na 8m2. Za mě je to naprostý luxus.
David Vlk
Zkáza západní civilizace nastala.
Baletním krůčkem jsem vkročil na první kamennou kočičí hlavu a pak na další a další na čtrnácté dlaždici se mi kotníky rozvibrovaly v divokém rytmu. Náledí zkáza západní civilizace je dovršena.
David Vlk
Ruský svět začíná za Hodonínem
Asi nejsem sám, kdo se se zděšením dívá kousek na Východ za řeku Moravu, kde začíná Slovensko a vládne Robert Fico.
David Vlk
ANO je nekonečný gejzír politického bahna
Baví Vás pořád poslouchat to lhaní, jak by to ta parta servilních přidržtašků velkého Šéfa uměla líp? Fakt?
David Vlk
Už jste byli na swingers párty?
„Já sem byl pro Viagru kamaráde, v pátek jdeme se ženou na Swingers párty, tak abych se tam pořádně blejsknul, chápeš ne ??? Potřebuju nějaký nevšední zážitky v tom novém roce“ Mrkal na mě spiklenecky Vláďa.
David Vlk
Ambiciózní dietní plán.
Studeným krámem protahuje drobný průvan. Led diodová světla u stropu chladně svítí na vystavené zboží a shrbenou postavu prodavače z posledních sil se držícího pultu.
David Vlk
Ovládne v příštím roce Alena Schillerová Only Fans?
Je třeba si klást zásadní otázky, aby nám na ně rok 2024 mohl dát odpovědi . Uvidíme konečně světlo na konci tunelu? Nebo to bude jen další vehikl jedoucí v protisměru?
David Vlk
Trochu té zasloužené vánoční erotiky.
Člověk by řekl, že když se po dlouhém roce konečně přiřítíte domů a dokonce doma spíte v jedný posteli s manželkou déle než dvě noci, že musí zákonitě dojít na nějakou tu vášnivou erotiku.
David Vlk
Nový trenky k Vánocům.
Vypadal jsem v tom jak starej baleťák s tříselnou kýlou. Prostě primabalerín z Národního hadra......... nejedna labuť by za mnou otočila dlouhý krk.
David Vlk
Máj inglíš is not gůůůt.
S mojí školní angličtinou je to fakt bída. Zatímco s těmi pár Ukrajinci, co vlezou do Gruntu jsem schopen vést zajímavý rozhovor pouze rusky na téma "Kak já guljáju po párke."
David Vlk
Čermáku, co jsi měl ze zeměpisu?
Nechce se mi věřit , že nám hrdina lhal. Že vůbec netoužil po ruském pořádku, že vůbec nechtěl žít v té nádherně svobodné a přívětivé zemi, že nechtěl dýchat stejný vzduch jako veliký Putin.
David Vlk
Jak jsem pekelně zapařil.
Poprvé jsem se dovolil manželky zeptat, kdy už půjdeme domů v 20.05 podruhé v 21.03 a po třetí jsem ve 22.00 rozdělil společné klíče a odkráčel do hajan.
David Vlk
Budeme mít na východě za souseda ruský satelit?
Nemuseli jsme čekat dlouho po volbách a už jsme slyšeli Ficova slova o zradě Ukrajiny a celého dosavadního prozápadního směřování Slovenska.
předchozí | 1 2 3 4 5 6 7 ... | další |
- Počet článků 652
- Celková karma 38,72
- Průměrná čtenost 4974x