Za ty vedra můžu asi já!
Včera jsem byl obviněn, že strašně ohřívám naše pracoviště. Prý, když nejsem v práci, je tam mnohem chladněji. Zato, když sedím vedle, tak je v kanceláři 29,7 stupně. Doslova prý hicuju.
"To bude asi tím, že jsem takový vášnivý rozhicovaný plnokrevník Vladěnko. Chápeš, prostě hřebec!" Nadhodil jsem sebevědomě.
" No, já myslím, že to bude spíš tím, že vážíš tolik, co taková menší lokomotiva! Prostě hicuješ jak parní kotel!" Usadila mne žena.
No tak nevím, připadá Vám označení Jsi sexy jak parní lokomotiva vůbec sexy??? Mě teda ne, takže teď už to mám definitivně potvrzený. Sexy už jsem asi byl.........
Tak se omlouvám celé republice, za ty vedra můžu asi já.
Z toho vedra se člověk dopouští významných manželských chyb. I takový starý mazák jako já prostě ulítne.
Znáte to, jak my muži, musíme mít všechno pořád pod kontrolou? A nejhorší je to, když někam odcházíme z domu.
Nevím jak Vy, ale já musím mít všechny dveře zavřené a všechna světla zhasnutá a samozřejmě spotřebiče vypnuté. Někdy vytahuju ze zásuvek i opuštěné nabíječky, protože kdysi, když nám hořel na firmě sklad, mi jeden hasič vyprávěl, že 70% požárů v domech a bytech je od těch zatracenejch, aušusovejch nabíječek na cokoliv.
Já takhle včera odešel do hospody na pivo a všechno samozřejmě před tím pozavíral a povypínal. No a nevědomky jsem prostě zamkl manželku jen v kalhotkách na zahradě a vyrazil zvesela mezi lidi.
Manželka přesazovala nějaké květináče a tak byla samozřejmě nalehko v tom vedru a bez mobilu.
Sedím si tak v hospodě a dávám si první pivko, pak druhé pivko a pak třetí pivko, vedeme důležité chlapské hovory a řešíme světové problémy a zatím moje žena, chudák, doma zběsile buší jen v těch kalhotkách na skleněné dveře na zahradu.
Jenomže jediný, kdo byl ještě doma, byla dcera, která si nahoře myla své strašně dlouhé vlasy a pak si je dlouze, velmi dlouze fénovala. Takže neslyšela vůbec nic!
Poté, co se dofénovala a zaslechla zoufalé bušení, vysvobodila vzteklou matku ze zahrady, na kterou mají dokonalý výhled celé dva sousední paneláky a urychleně mne informovala do hospody. Zde předkládám opis SMS komunikace.
Dcera: Tati!!!! Zamkl jsi mamu na zahrade jen v kalhotkach.
Já: Sakra. Jak dlouho tam byla?
Dcera: Asi ctyricet minut.
Já: Jezis, muzu se vubec vratit domu? Byla vztekla?
Dcera: Byla a strasne nadavala.
Já: Na co nadavala? Na me?
Dcera: Neee, na to, ze mela skaredy kalhotky!
No........ to je prostě tím vedrem! Jen ženy samozřejmě zůstávají ženami za každého počasí a teploty.
David Vlk
Nesnáším starý dobrý zlatý časy
V podstatě každá generace se dostane do stavu, kdy začne nostalgicky vzpomínat na „Starý dobrý zlatý časy.“ Někdy je v tom čistá nostalgie, ale někdy i trocha senility.
David Vlk
Tati, ten Babiš je tvůj konkurent??
Občas taky dorazím domů a snažím se prohodit pár slov se svými dětmi. Baví mě ten jejich svěží pohled na svět prostý mého suverénně odžitého hraní na jistotu.
David Vlk
Barevný Šarkan.
„Ej pánko, pekné to tady máte. Klobásu by som si dal, aj syra zakúsol.“ Prohlásil excelentní Rom v klobouku a modré fliesové mikině a blýskl na mě zlatým zubem v mém obchodě s farmářskými potravinami v Olomouci v rozesmáté papuli.
David Vlk
Slováci si už zase vybrali špatnou stranu.
Není to poprvé, co si Slovensko špatně vybralo. Dneska už o tom snad můžeme otevřeně mluvit. Žijeme každý národ ve svém státu a zodpovídáme se jen sami sobě.
David Vlk
Koho přivezli traktoristi do Prahy?
Ta touha to těm nafrněným Pražákům nandat, ta vášeň s jakou je možno je kopnout nohou v gumáku do pražského úsměvu a jak jim rozrajtovat ty jejich nafrněné magistrály .
David Vlk
Neutuchající vřískot Babišových paviánů.
Nechci se probudit v nějaké replice Erdoganova nacionalistického ekonomicky krachujícího Turecka, nebo se utopit v politickém paprikáši ve stylu Orbána.
David Vlk
Erotická nabídka.
Dostali jste někdy nějaký neslušný návrh? nějakou erotickou, nebo erotizující nabídku od neznámého svůdce?
David Vlk
Byt o velikosti 8m2 je dost velký na vše.
Dneska jsem se dočetl, že státní správa chystá nový standard bydlení v Česku. Minimální plocha obyvatelného bytu bude stanovena na 8m2. Za mě je to naprostý luxus.
David Vlk
Zkáza západní civilizace nastala.
Baletním krůčkem jsem vkročil na první kamennou kočičí hlavu a pak na další a další na čtrnácté dlaždici se mi kotníky rozvibrovaly v divokém rytmu. Náledí zkáza západní civilizace je dovršena.
David Vlk
Ruský svět začíná za Hodonínem
Asi nejsem sám, kdo se se zděšením dívá kousek na Východ za řeku Moravu, kde začíná Slovensko a vládne Robert Fico.
David Vlk
ANO je nekonečný gejzír politického bahna
Baví Vás pořád poslouchat to lhaní, jak by to ta parta servilních přidržtašků velkého Šéfa uměla líp? Fakt?
David Vlk
Už jste byli na swingers párty?
„Já sem byl pro Viagru kamaráde, v pátek jdeme se ženou na Swingers párty, tak abych se tam pořádně blejsknul, chápeš ne ??? Potřebuju nějaký nevšední zážitky v tom novém roce“ Mrkal na mě spiklenecky Vláďa.
David Vlk
Ambiciózní dietní plán.
Studeným krámem protahuje drobný průvan. Led diodová světla u stropu chladně svítí na vystavené zboží a shrbenou postavu prodavače z posledních sil se držícího pultu.
David Vlk
Ovládne v příštím roce Alena Schillerová Only Fans?
Je třeba si klást zásadní otázky, aby nám na ně rok 2024 mohl dát odpovědi . Uvidíme konečně světlo na konci tunelu? Nebo to bude jen další vehikl jedoucí v protisměru?
David Vlk
Trochu té zasloužené vánoční erotiky.
Člověk by řekl, že když se po dlouhém roce konečně přiřítíte domů a dokonce doma spíte v jedný posteli s manželkou déle než dvě noci, že musí zákonitě dojít na nějakou tu vášnivou erotiku.
David Vlk
Nový trenky k Vánocům.
Vypadal jsem v tom jak starej baleťák s tříselnou kýlou. Prostě primabalerín z Národního hadra......... nejedna labuť by za mnou otočila dlouhý krk.
David Vlk
Máj inglíš is not gůůůt.
S mojí školní angličtinou je to fakt bída. Zatímco s těmi pár Ukrajinci, co vlezou do Gruntu jsem schopen vést zajímavý rozhovor pouze rusky na téma "Kak já guljáju po párke."
David Vlk
Čermáku, co jsi měl ze zeměpisu?
Nechce se mi věřit , že nám hrdina lhal. Že vůbec netoužil po ruském pořádku, že vůbec nechtěl žít v té nádherně svobodné a přívětivé zemi, že nechtěl dýchat stejný vzduch jako veliký Putin.
David Vlk
Jak jsem pekelně zapařil.
Poprvé jsem se dovolil manželky zeptat, kdy už půjdeme domů v 20.05 podruhé v 21.03 a po třetí jsem ve 22.00 rozdělil společné klíče a odkráčel do hajan.
David Vlk
Budeme mít na východě za souseda ruský satelit?
Nemuseli jsme čekat dlouho po volbách a už jsme slyšeli Ficova slova o zradě Ukrajiny a celého dosavadního prozápadního směřování Slovenska.
předchozí | 1 2 3 4 5 6 7 ... | další |
- Počet článků 652
- Celková karma 38,60
- Průměrná čtenost 4974x