Klávesové zkratky na tomto webu - základní
Přeskočit hlavičku portálu

Takové to........... co hýčká zadnici.

1. 09. 2017 12:59:05
Spoustu zábavy si užijeme při prodeji toalet. Někteří zákazníci požadují, v rámci dokonalé informovanosti, popsat naprosto přesnou trajektorii splachovaných předmětů. Dále přesnou spotřebu vody, čas a hladinu hluku.

Některé dny prodavače koupelen jsou rutinní nuda, ale někdy se zase zasmějete.

Já osobně si dělám takovou vnitřní paměťovou sbírku zboží, které chtěli lidé koupit v koupelnovém studiu. Některé jsou lehce nesmyslné, třeba jsme tu měli pána, co sháněl takový ten porcelánový nočník, co se dával kdysi před dvěma sty lety na šlechtických sídlech pod postel . Na zahradní hadice a kbelíky na rybaření se tu také občas někdo zeptá a už jsme tu měli i zákazníka na zavařovací hrnec.

Některé požadavky jsou zase neobvyklé tím, jak nepravděpodobné náhradní díly, na třicet let staré socialistické výrobky, ještě spořivý zákazníci požadují. Občas přijde nějaký podivný děda s igelitkou a vysype nám na prodejní pult nefunkční odpad z třicet let starého pisoáru a zatímco na pultovou desku okapává jantarová moč, pán nám vehementně vysvětluje, že potřebuje jen přetěsnit nějaké kolínko. Zatímco manželka odbíhá dozadu potupně vrhnout, já se snažím pána přesvědčit , že by to chtělo nový odpad. Většinou samozřejmě neúspěšně.

Anebo zážitkem jsou vždy náhradní hlavice na kartáče na WC. Proč jen všichni zákazníci, kteří si chtějí opravit WC štětku považují za nutnost, nám ten starý kartáč, většinou v původním stavu, jen zabalený do igelitky, přinést ukázat??

Spoustu zábavy si také užijeme při prodeji toalet. Někteří zákazníci požadují v rámci dokonalé informovanosti popsat naprosto přesnou trajektorii splachovaných předmětů. Velká diskuse se vede také o stříknutí vody, při dopadu inkriminovaného předmětu do mísy. Kolik vody a asi kam dostříkne???

Zde bych si dovolil jednu odbornou radu. Pokud nechcete, aby na Vás při "Výkonu" stříkla sebemenší kapička vody, stačí když si předem do mísy utrhnete a hodíte kousek toaletního papíru.

Vděčné téma jsou také záchody s takzvanou klouzačkou, neboli lagunkou. To jsou ty, kde si to prostě můžete "Pak" důkladně prohlídnout, což je zejména pro hypochondry a německé důchodce jedno z hlavních denních povyražení a zřejmě i vděčným tématem k odborným diskusím.

Problém je, když k vám přijdou takzvaní lidé na úrovni ze staré školy a máte s nimi probírat předměty, tak úzce související s natolik opovrženíhodnou činností, jako je vyměšování.

Nedávno jsem tak obchodem provázel zájemce o bidetové sedátko. To je to nikoliv levné sedátko, co si dáte na mísu a umývá Vám to zadnici a ostatní věcí co potřebujete, ohřívá to vodu a někdy to i ofukuje.
Já byl zrovna po školení, takže absolutně nabušený a já se vždy snažím vše vysvětlit, jak funguje a jak se připojuje, prostě kompletní technické informace.
Zájemce- sedmdesátiletá dáma, bývalá profesorka na střední škole a její úctyhodný muž- pan inženýr.
Když prodáváte věci pro lidské intimní potřeby, tak prostě o nich musíte mluvit. A když je chcete prodat musíte do toho dát všechno!!!!

"Prosím Vás pane, my bychom chtěli s manželem takové to sedátko....No takové to, co hýčká zadnici." Sdělila mi paní vzletnou specifikaci svého požadavku. Naštěstí jsem chlapec bystrý a tak jsem hned věděl co nabídnout.

A tak jsem popisoval modely bidetových sedátek a jejich komfortní výbavu. Všechny ty anální trysky, vaginální trysky, pulsující a vibrující oplachové proudy, plynulou regulaci teploty vody, vyhřívání sedátka, fén na osušení po výkonu a různé oplachovací programy a paní profesorce, už tak trochu lezly vyděšením oči z důlků.
Tak jsem se začal bát, jestli jsem to nevysvětlil až moc realisticky, jestli jsem to s popisností nepřehnal. Jestli jsem snad přeci jen neměl vynechat tu vtipnou historku, jak mi jeden zákazník líčil, že vždy po mejdanu, a následném zvracení do mísy si s tou tryskou vyplachuje ústa, aby mu nepáchlo z pusy, protože to sedmdesátileté obočí namalované tužkou na čele distinguované dámy, bylo výš a výš takřka již v polovině hlavy a oči pod ním začínaly být poněkud vytřeštěné.

Načež paní profesorka dokázala, že je přeci jen moderní žena se smyslem pro humor.

Poklepala mi na předloktí, usmála se a prohlásila:
"Pane Vlk, ale musím uznat, že vy to vyprávíte s takovým profesionálním zaujetím!!!! Vy jste hotový ANÁLNÍ LABUŽNÍK."
Přiznám se, to vyrazilo dech zase mě, představa, že se tohle bude po Hradišti o mě povídat, mě k smrti vyděsila.

No jo, to bude asi tím, že my nejlepší z nejlepších jsme totiž nakonec vždy obětí svého povolání! Doufám jen, že až se jednou ve stoje na vzorkovně chytnu za srdce, a zemřu na masivní infarkt, lehce opřen o designovou vanu z kolekce od Willeroy Boch, nenechají mi děti na pomník vytesat:

"ZDE LEŽÍ DAVID VLK, KTERÝ CELÝ ŽIVOT LIDEM PRO RADOST A K UŽITKU PRODÁVAL KOUPELNY. MILOVANÝ OTEC, POZORNÝ MANŽEL, HODNÝ DĚDEČEK A ANÁLNÍ LABUŽNÍK." :-)))))))

Autor: David Vlk | pátek 1.9.2017 12:59 | karma článku: 36.61 | přečteno: 1756x

Další články blogera

David Vlk

Hnusný ráno.

Když se ráno probudím vlastním chrapěním ze suchého krku a snažím se nadechnout ucpaným nosem, ta ranní podzimní depka mi obchází kolem postele jak stará s kosou.

25.9.2017 v 9:15 | Karma článku: 30.02 | Přečteno: 904 | Diskuse

David Vlk

Zápisky svatebního fotra, část první-"Budu sa ženit tato!"

Vzhledem k tomu, že nastávající snacha si o vás stejně myslí, že jste pako, tak na tyhle moje rady rychle zapomeňte a běžte si vyřídit nový kontokorent.

21.9.2017 v 11:07 | Karma článku: 33.32 | Přečteno: 1881 | Diskuse

David Vlk

Jak zkazit vlastním dětem život.

Už vidím za pár let to svatební oznámení: "Stehno a Rosamunda si Vám dovolují oznámit, že od příští neděle budou užívat společné příjmení.............."

19.9.2017 v 9:43 | Karma článku: 42.21 | Přečteno: 7152 | Diskuse

David Vlk

Moravská rozlučka se svobodou je jízda

Žením syna. Řeknu Vám, je to docela nápor na bednu. Já v tom totiž vůbec neumím chodit. Mám sám pocit, jako kdybych se sám ženil teprve nedávno.

17.9.2017 v 8:23 | Karma článku: 37.32 | Přečteno: 2727 | Diskuse

Další články z rubriky Ostatní

Stanislav Jonák

Nůžky a obvaz jsou stejně důležité jako brzdy, aneb proč STK nedává smysl

Jednou za čas musí auto na STK. Na základě toho se rozhodne, zda můžete i nadále jezdit na silnicích nebo ne. Technický stav má ale stejnou váhu jako jeden obvaz v lékárničce.

25.9.2017 v 22:44 | Karma článku: 15.92 | Přečteno: 319 | Diskuse

Jana Slaninová

Manžel mě dneska pohřbil

"Ženo, mě se zdálo, že jsi měla blogerskej pohřeb." oči jsem měla navrch hlavy a asi i blbě slyšim. "Cooooo?! Co to meleš?!" "No. Úplně normálně jsi si lehla na Staromáku na lavičku, usnula a umřela. No neni to hezký?"

25.9.2017 v 21:39 | Karma článku: 8.38 | Přečteno: 250 | Diskuse

Libuse Palkova

Mimomanželské vztahy

Jak jsme probrali v předchozím blogu, ne každé manželství se musí vydařit. A to každý pak řeší po svém. Někdo drasticky rozvodem, jiný si pořídí milence či milenku, zkrátka každý má svůj recept, jak přežít a vydržet.

25.9.2017 v 20:26 | Karma článku: 9.16 | Přečteno: 662 | Diskuse

Jan Pražák

Proč má obyčejná rýmička na nás muže tak zničující účinky

„Ten můj má už zase smrtelnou mužskou nemoc na sedum písmen. Celej víkend proležel na gauči, smrkal, prskal, skučel a chtěl po mně, abych ho krom veškerý práce na domácnosti pořád obskakovala.“

25.9.2017 v 20:01 | Karma článku: 17.62 | Přečteno: 453 | Diskuse

Jan Tichý(Bnj)

Karlštejn po 30 letech

Majestátní hrad Karlštejn pamatuje mnoho, gotickou výstavbu, renesanční dostavbu, rozsáhlou rekonstrukci architekta Josefa Mockera v 19. století.

25.9.2017 v 13:34 | Karma článku: 10.58 | Přečteno: 422 | Diskuse
VIP
Počet článků 281 Celková karma 37.97 Průměrná čtenost 4008

Chtěl bych Vás na chvíli zastavit a někdy i rozesmát. Jsem normální malý živnostník, táta od tří dětí a blog je pro mne drobný relax od práce. Jinak skoro neustále "úřaduju" na www.koupelny-vlk.cz

 



Najdete na iDNES.cz

mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.