Šestý den diety se měním ve vražedné monstrum.
Stojím ráno s nožem v ruce nad svazkem ředkviček a klepou se mi ruce. Vlastně se celý klepu a rozklepaná mysl přeletuje od tématu k tématu, přičemž nejsem schopen se soustředit. Stejně furt myslím jenom na žrádlo.
Koupil jsem si poprvé v životě dietu a rozhodl se, že trochu zhubnu. Já vím, říkali to všichni, nezhubnu a Jojo efekt a...............................
Hergot, fascinuje mě, kolik lidí se Vám vždycky snaží rozmluvit, když se nakonec odhodláte a chcete trochu shodit. Těch rozumných argumentů co předkládají, těch uvěřitelných historek a odstrašujících příhod. Kolik jen jejich dobrých známých přišlo o vlasy, zuby, erekci a lidskou důstojnost a proč mi to musí všichni vyprávět zrovna teď?
Natáhnu ruku po zeleném šejkru a vysaji z něj poslední kapičky kokosového koktejlu. Upřímně nezasytil, mám stejně velký hlad, jako před jeho vypitím. Sežral bych klidně i ten plastový kelímek. Je tak chutně zelenej. Pomalu bych ho žvýkal, rozkousal na kousky a spolkl, snad taky chutná po kokosu.
Říkám si:
"Davide, jen neotvírej troubu! Nedívej se tam! Trouba prostě neexistuje! Tralalá , my máme doma troubu???"
Nakonec ale nevydržím a nakouknu. Je tam! Jeden a půl nohavice bestiálně zlatavého štrůdlu s jablky a půlka čokoládového perníku s povidly. "Aúúúúúúúúú." Hlasitě řvu do ranního ticha, až se třesou okení tabulky a s vypětím všech sil troubu zavřu. Pes se v hrůze schová pod sedačku.
Ďábelský našeptávač mi hučí do ucha:
"Jen malý kousek, vždyť je to samé ovoce, jen kousek jablíčka se skořicí, jen malou odrobinku!"
Tohle mi žena udělala schválně jako vždycky. Za celých dvacet let manželství se nestalo, aby v jeden den upekla mé dvě nejmilovanější buchty. Jen teď, když už šestý den piju řídké koktejly a jím podivnosti z pytlíku.
I přes to, že se tomu snažím bránit plnou silou, se postupně stávám hladovým monstrem. Nerudným , protivným, nekomunikujícím a zlým. A ty strašné sny co mám. Každou noc se mi zdá o bankrotu, hladu, finanční krizi, kontrole z Čojky a o Babišovi.
To je snad boží trest, se hladový celou noc hádat ve spánku s Babišem. Co jsem komu udělal??? Ráno mě z toho vždycky strašně bolí hlava. Celou noc na mě ten Andrej syčí:
"SSSSSSorrry jako" a pak taky "To je ssssskorumpovaný systém!"
To prostě nedám, v hlavě mi to syčí ještě teď!
Otevírám troubu .................trhám štrůdl a pak se cpu. Kůrčička křupe na patře, po jazyku se rozlévá delikátní chuť jablek od maminky a skořice. Nebe v hubě, lahoda, gejzír, erupce emocí...
"Kurňa, ještě aspoň kousek perníku!" Vražedný nůž v mojí pravačce se míhá jak nabroušený nástroj masového vraha. Všude kolem padají odrobinky. Mlaskám, ryčím blahem, lahodím si.
"Kurrrrrrňa to je žrrrrrrrrrrrrrrrrádlo!"
A Babiš je najednou pryč. V hlavě čisto a mír, žaludek přestal zpívat ..................
PS. Milí kamarádi, kolik těch nohavic štrůdlu máme upéct, abyste toho pána taky už konečně pustili z hlavy???
David Vlk
Nesnáším starý dobrý zlatý časy
V podstatě každá generace se dostane do stavu, kdy začne nostalgicky vzpomínat na „Starý dobrý zlatý časy.“ Někdy je v tom čistá nostalgie, ale někdy i trocha senility.
David Vlk
Tati, ten Babiš je tvůj konkurent??
Občas taky dorazím domů a snažím se prohodit pár slov se svými dětmi. Baví mě ten jejich svěží pohled na svět prostý mého suverénně odžitého hraní na jistotu.
David Vlk
Barevný Šarkan.
„Ej pánko, pekné to tady máte. Klobásu by som si dal, aj syra zakúsol.“ Prohlásil excelentní Rom v klobouku a modré fliesové mikině a blýskl na mě zlatým zubem v mém obchodě s farmářskými potravinami v Olomouci v rozesmáté papuli.
David Vlk
Slováci si už zase vybrali špatnou stranu.
Není to poprvé, co si Slovensko špatně vybralo. Dneska už o tom snad můžeme otevřeně mluvit. Žijeme každý národ ve svém státu a zodpovídáme se jen sami sobě.
David Vlk
Koho přivezli traktoristi do Prahy?
Ta touha to těm nafrněným Pražákům nandat, ta vášeň s jakou je možno je kopnout nohou v gumáku do pražského úsměvu a jak jim rozrajtovat ty jejich nafrněné magistrály .
David Vlk
Neutuchající vřískot Babišových paviánů.
Nechci se probudit v nějaké replice Erdoganova nacionalistického ekonomicky krachujícího Turecka, nebo se utopit v politickém paprikáši ve stylu Orbána.
David Vlk
Erotická nabídka.
Dostali jste někdy nějaký neslušný návrh? nějakou erotickou, nebo erotizující nabídku od neznámého svůdce?
David Vlk
Byt o velikosti 8m2 je dost velký na vše.
Dneska jsem se dočetl, že státní správa chystá nový standard bydlení v Česku. Minimální plocha obyvatelného bytu bude stanovena na 8m2. Za mě je to naprostý luxus.
David Vlk
Zkáza západní civilizace nastala.
Baletním krůčkem jsem vkročil na první kamennou kočičí hlavu a pak na další a další na čtrnácté dlaždici se mi kotníky rozvibrovaly v divokém rytmu. Náledí zkáza západní civilizace je dovršena.
David Vlk
Ruský svět začíná za Hodonínem
Asi nejsem sám, kdo se se zděšením dívá kousek na Východ za řeku Moravu, kde začíná Slovensko a vládne Robert Fico.
David Vlk
ANO je nekonečný gejzír politického bahna
Baví Vás pořád poslouchat to lhaní, jak by to ta parta servilních přidržtašků velkého Šéfa uměla líp? Fakt?
David Vlk
Už jste byli na swingers párty?
„Já sem byl pro Viagru kamaráde, v pátek jdeme se ženou na Swingers párty, tak abych se tam pořádně blejsknul, chápeš ne ??? Potřebuju nějaký nevšední zážitky v tom novém roce“ Mrkal na mě spiklenecky Vláďa.
David Vlk
Ambiciózní dietní plán.
Studeným krámem protahuje drobný průvan. Led diodová světla u stropu chladně svítí na vystavené zboží a shrbenou postavu prodavače z posledních sil se držícího pultu.
David Vlk
Ovládne v příštím roce Alena Schillerová Only Fans?
Je třeba si klást zásadní otázky, aby nám na ně rok 2024 mohl dát odpovědi . Uvidíme konečně světlo na konci tunelu? Nebo to bude jen další vehikl jedoucí v protisměru?
David Vlk
Trochu té zasloužené vánoční erotiky.
Člověk by řekl, že když se po dlouhém roce konečně přiřítíte domů a dokonce doma spíte v jedný posteli s manželkou déle než dvě noci, že musí zákonitě dojít na nějakou tu vášnivou erotiku.
David Vlk
Nový trenky k Vánocům.
Vypadal jsem v tom jak starej baleťák s tříselnou kýlou. Prostě primabalerín z Národního hadra......... nejedna labuť by za mnou otočila dlouhý krk.
David Vlk
Máj inglíš is not gůůůt.
S mojí školní angličtinou je to fakt bída. Zatímco s těmi pár Ukrajinci, co vlezou do Gruntu jsem schopen vést zajímavý rozhovor pouze rusky na téma "Kak já guljáju po párke."
David Vlk
Čermáku, co jsi měl ze zeměpisu?
Nechce se mi věřit , že nám hrdina lhal. Že vůbec netoužil po ruském pořádku, že vůbec nechtěl žít v té nádherně svobodné a přívětivé zemi, že nechtěl dýchat stejný vzduch jako veliký Putin.
David Vlk
Jak jsem pekelně zapařil.
Poprvé jsem se dovolil manželky zeptat, kdy už půjdeme domů v 20.05 podruhé v 21.03 a po třetí jsem ve 22.00 rozdělil společné klíče a odkráčel do hajan.
David Vlk
Budeme mít na východě za souseda ruský satelit?
Nemuseli jsme čekat dlouho po volbách a už jsme slyšeli Ficova slova o zradě Ukrajiny a celého dosavadního prozápadního směřování Slovenska.
předchozí | 1 2 3 4 5 6 7 ... | další |
- Počet článků 652
- Celková karma 38,70
- Průměrná čtenost 4974x