Klávesové zkratky na tomto webu - základní
Přeskočit hlavičku portálu

Jak jsem vařil s Ona Dnes.

12. 07. 2017 18:19:53
V životě mužském nastanou občas chvíle, kdy se životem otřískaný ultimativní bojovník a mistr práce s noži všeho druhu, tedy já- muž,musí postavit ke sporáku a celému světu ukázat, kdo je diktátorem dobrého vkusu v moderním gastru

V životě mužském nastanou občas chvíle, kdy se životem otřískaný ultimativní bojovník a mistr práce s noži všeho druhu, tedy já- muž, musí postavit ke sporáku a celému světu ukázat, kdo je diktátorem dobrého vkusu v moderní gastronomii.

Tyto chvíle nastávají většinou, když je pán tvorstva unaven naprostou jednotvárností domácí stravy, kdy se neustále střídající svíčková s pěti knedlama, řízek s bramborovou kaší, kachnička se zelím a třemi druhy knedlíků, filety z candátů, tatarák z Tuňáka a medailonky z pravé svíčkové stávají nudnou, neustále se opakující rutinou.

Tyhle chvíle nastávají jakoby z ničeho nic, jen krátkou chvíli po dotazu:

"Miláčku, co máme dnes k jídlu?"

A následné Vaší reakci na manželčinu odpověď:

"PFFF zase ta blbá kachna s dvěma druhy zelí a třemi druhy knedlíků??? Nuda! Kdo to má furt žrát!"

Načež následuje tradiční nelítostně ženská reakce: "Tak si vař sám!"

Moderní muž se samozřejmě nehroutí, nýbrž začne brousit nože, hledat ty největší kastróly a hledat na internetu nějaký oslňující sexy recept! Já ještě většinou uklidím kuchyň, vyčistím všechny spotřebiče , seřídím kuchyňskou linku, pro třídím ledničku, ve které samozřejmě nejsou žádné sexy a smysluplné ingredience. Pracovní ponk pro mistra kuchaře prostě musí být dokonalý.

Mezitím samozřejmě pátrám na internetu a zrak mi padne na fantastické recepty v článku:

"Rychlovky z jednoho hrnce" na OnaDnes.

Pojem Rychlovka už je samozřejmě značně erotizující sám o sobě a když se k tomu ještě přidá cizokrajný název:

"CASSEROLE s bílými fazolemi a červenou cibulí" není co řešit.

Zde musím připomenout, že jeden z mých prapředků byl napoleónský voják, raněný v bitvě u Slavkova, který se v Čechách natolik dobře v zotavil, že si upletl s českou domkářkou mého prapradědečka.

Z monsieura Coudéra se sice za ty století stal obyčejný morávský strýc Kudr, ale i tak mi v žilách dozajista koluje minimálně pár deci francouzské krve. Zde prosím laskavé čtenářky, nabídky k sňatku nezasílejte, jsem bohužel již dlouho šťastně ženat.

Zda monsieur Couder byl právě ten Francouz, který na moravské prostitutky povolával legendární Petite chaton (malá kočička) a zapříčinil tak neúmyslně vznik jedné z nejhezčích českých nadávek (no jo, je to ta kosočtvercová, však Vy víte) se naštěstí neví. Nerad bych byl vyloučen z okruhu intelektuálních blogerů na Idnesu.

Takže francouzský recept je zcela na místě, navíc se to vaří všecko v jednom hrnci, takže ideální chlapská gastroparáda.

Tohle ženské prostě neumí! Vařit chytře, rychle, nezasrat hromadu nádobí a ještě způsobit všem strávníkům nezapamatovatelný gastro orgasmus.

" Pchá, nejlíp vaří chlapi, to se přece ví."

Takže potřebujeme 3 pikantní farmářské klobásky, začíná to fakt dobře, olej, anglickou slaninu, červené cibule dvě (čtyři nebudou taky na škodu-to sa sní). Česnek, taky radši víc, aspoň Vás nebudou otravovat komáři a upíři. Samozřejmě rajčata- frajeři si je pěstují sami i na balkóně v paneláku.

Dvě deci červeného vína- kupte si radši dvě sedmičky, já když vařím, tak u toho piju a samozřejmě žádny krabičák čecháčci, když né francouzské, tak tu našu Frankovečku z Moravy. Nejlépe výběr z bobulí a dvě zlaté medaile k tomu. "Žijeme přeca enom jednú!!"

No a pak samozřejmě bílé fazole v slaném nálevu a dejte tam klidně o pixlu víc, to jsou bílkoviny.

Takže do hrnce všecky čtyři cibule na kostičky a česnek, do toho ty pikantní klobásky. Pak tam vraž slaninu a rajčáky, zalijeme zbytkem vína, co jsme nevypili, no snad to budou aspoň ty dvě deci!

Povaříme, probubláme a přidáme fazole a ještě podusíme. Hrnec je samozřejmě malý, tak to dáme do většího, rozpečeme bagetku a sežereme.

Pokud jsme v obzvlášť dobré náladě, po tom litru a půl červeného, nabídneme rodině.

Děcka to samozřejmě nežerou, protože je to pálivé a je tam kopa cibule, manželka jen pohoršeně nadzvedne obočí a tak sežereme sami půl kastrólu a půlku si necháme na snídani.

Tak jsem to všechno udělal a řeknu Vám naprosto geniální lahoda!

Prostě, když se dají dohromady redaktorky z OnaDnes a geniální trendy gastronaut z Moravy, výsledek ani nemůže dopadnou jinak než dobře.

Takže zcela najeden usednu k repríze Vyprávěj a nechám se hýčkat idylkou reálného socialismu na obrazovce.

Asi po hodině a půl se mi ve střevech začnou odehrávat nějaké podivné procesy. No jo fazole, cibule, česnek, to víte, to je ta zdravá strava!

Rychle se tedy osprchuji a jdu spát raději dřív, než manželka, aby zase neměla kecy.

Otevřu raději střešní okno a usnu. Spím klidně, jako bych se vznášel na obláčku.

V deset třicet jsem neurvale probuzen vzteklou fúrií a obviněn z fatální otravy ovzduší v ložnici.

Po krátké, nesrozumitelné hádce přes filtr, manželka konečně sundá plynovou masku a já se odplížím do koupelny, kde rafinovaně vyčkám, až žena opět usne a vrátím se pak do postele.

V jedenáct třicet jsem opět neurvale probuzen, manželka arogantně rozsvítila světlo a jala se postřikovat cituji: "Tu páchnoucí hromádku." Deodorantem na toalety s vůní Levandule. V každé ruce třímala jeden.

Nemusím snad vysvětlovat, že tou hromádkou mínila mě. Baba jedna!

Uraženě jsem popadl polštář a deku a odešel spát za psem do obýváku.

V dvanáct třicet mne probudil pes táhlým, zoufalým, srdceryvným vytím a snahou o rozbití prosklených dveří na zahradu. Nemilosrdně jsem ho vyhodil z baráku na zahradu a konečně v klidu dospal.

Ráno jsem se i přes značná noční protivenství probudil pozitivní a dobře naladěn a okamžitě běžel k našemu plynovému sporáku, že si k snídani ohřeji tu nebeskou manu z Ona Dnes.

Poslední co si pamatuji je, jak jsem škrtl sirkou.

Dále již jen cituji černou kroniku s oblastních novin:

"Včera v brzkých ranních hodinách absolvoval uherskohradišťský požární a záchranný sbor raní rychlý výjezd k explozi středního rozsahu, kterou způsobil výbuch doposud neznámého plynu v rodinném domku.

V zcela zdemolované kuchyni byl nalezen ohořelý, leč jinak dobře naladěný muž, kterak se láduje podivnou hnědou hmotou z obrovského hrnce. Zasahující hasiče přivítal slovy:

""Chlapi, nedáte si Casserole, to sem vařil já podle Ona Dnes a je to naprostá delikatesa!""

Autor: David Vlk | středa 12.7.2017 18:19 | karma článku: 36.20 | přečteno: 1950x

Další články blogera

David Vlk

Ještěže nemám vši.

Aby si tak ještě někdo myslel, že ve svých skoro padesáti machruju s účesem na máničku a poslouchám Plastiky. I tak mi občas nadávají do Havloidů.

15.8.2017 v 13:48 | Karma článku: 36.65 | Přečteno: 2451 | Diskuse

David Vlk

Děcka se vrací z tábora. Musím uklidit flašky.

JEŽIŠ, děcka se zítra vrací z tábora . Rozmarné léto dvou opuštěných rodičů středního věku poněkud utržených kulturně ze řetězu náhle končí.

13.8.2017 v 9:44 | Karma článku: 35.63 | Přečteno: 1502 | Diskuse

David Vlk

V Hodoníně za černouška mňa bráli.

Hergot, já věděl, že se nemám tak moc opalovat. Po dvou dnech u vody jsem černej jako čmoud. A taky bych se neměl promenovat po svým rodným městě.

8.8.2017 v 20:04 | Karma článku: 36.57 | Přečteno: 3039 | Diskuse

David Vlk

Tož "Tato," vlezeš se do teho saka. Svadba se blíží.

"Tož tato, vlezeš se do teho saka, cos v něm říkal, že půjdeš na tu moju svatbu? Už se to blíží, je to za měsíc a půl."

2.8.2017 v 11:41 | Karma článku: 41.30 | Přečteno: 3426 | Diskuse

Další články z rubriky Ostatní

Zdeněk Šindlauer

Cože? Vyhodit hajtru?

Dvacet šest let po stěhování jsem si vzpomněl, že máme sklep a že bych se tam mohl podívat. Výsledkem byla úspěšně provedená akce„narveme do popelnic!" a jedna zdechlina hajtry značky Favorit.

20.8.2017 v 7:35 | Karma článku: 0.00 | Přečteno: 5 | Diskuse

Helena Vlachová

Tak tohle bych nevymyslela

Někdy si připadám jako Gargamel, který říká, že nemá rád Šmouly. Mně Šmoulové nevadí, ale zato úředníci. Úředníci mi vadí, hlavně ti modří, ti z Bruselu

20.8.2017 v 6:25 | Karma článku: 17.30 | Přečteno: 245 | Diskuse

Jarka Jarvis

Kdepak ty ptáčku hnízdo máš?

Většinou tam, kde maminka snesla vejce. Jenže, podobně jako v mnoha jiných případech, i tady existují výjimky, a tak se v apartmánu rodiny orla bělohlavého z čista jasna ocitla dvě holátka jestřába červenoocasého.

20.8.2017 v 3:08 | Karma článku: 0.00 | Přečteno: 86 | Diskuse

Milan Radek

Možný útok islamisty na Sibiři - varování hlavně pro nás k výročí 21. srpna

Jednak pro ty co věří že bohatýr Vova ochrání Evropu od islámu, a hlavně varování pro ty co kašlou na Izrael nebo Rusko když jsou také oběti útoků, a jediné co evropské lídry napadne je dávat zátarasy do ulic aby šílené dodávky

20.8.2017 v 1:08 | Karma článku: 21.66 | Přečteno: 368 | Diskuse

Olga Vodová

A teď, prosím tě, Olčo, nemluv!

Když navštívíte některý salón se službami, většinou, téměř vždy si chtějí majitelky či službu vykonávající pracovnice povídat. Hodně povídat. Pánové prominou, nebude řeč o návštěvách erotického salónu ani autosalónu.

19.8.2017 v 22:59 | Karma článku: 5.71 | Přečteno: 145 | Diskuse
VIP
Počet článků 267 Celková karma 38.22 Průměrná čtenost 3935

Chtěl bych Vás na chvíli zastavit a někdy i rozesmát. Jsem normální malý živnostník, táta od tří dětí a blog je pro mne drobný relax od práce. Jinak skoro neustále "úřaduju" na www.koupelny-vlk.cz

 



Najdete na iDNES.cz

mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.