Tož v pátek zliskám všecky děcka a jedeme na dovču.
"Tož v pátek zliskám všecky děcka a jedeme na dovču." Prohlásil můj dávný kamarád Jura, když jsem ho potkal na rozpálené ulici a zeptal se ho, jak se má.
"Juro a proč je budeš liskat a proč všecky?" Zeptal jsem se naivně.
"No dyť je vysvědčení a oni na to serú. Moja z nich chce mět vysokoškoláky a sú to samí trojkaři, všecí třé. A nezlob sa Davide, já dneska nestíhám, zavolej, zajdem nekdy na pivo." Rozloučil se kvapně a zmizel na horké dlažbě, aby jsme se zase deset let neviděli.
Já zůstal ještě chvilku zamyšleně stát na rozhicovaném slunku a rovnal si myšlenky. Pokud si totiž pamatuji dobře, tak Jura byl vždycky taky trojkař a někdy spíš čtyřkař. Vyučil se elektrikářem a dneska má firmu snad s deseti, nebo patnácti dalšími řemeslníky. Jezdí v Audi a na dovolenou jede do Řecka. Jeho tata ho liskal vždycky taky a Jura na školu kašlal, jak to jenom šlo a přitom je to dneska vlastně úspěšný chlap.
Taky jsem tata a taky někdy dost prudím i když neliskám, protože bych nerad nedopatřením zabil, mám totiž figuru, jak gorilák Richard ze zoo v Tróji.
Doma mám puberťačku, takže trojkami po nás paní účy střílej jak z kulometu a někdy i čtyřkama. Na vysvědčení asi dneska ty trojky budou dvě. Snad jen dvě!
Ovšem jen tak diskrétně mezi námi, já se musím přiznat, já jsem se v tý škole taky furt potácel od zdi ke zdi. A z té chemie tam ta trojka byla na vysvědčení taky. A pětek bylo v žákovské jak much.
Koho taky zajímá v pubertě taková nezáživná kravina, jako je chemie, nebo fyzika, nebo ty blbý čárky v mých vele-složitých souvětích?? A co teprve nějaké rýsování a k čemu Vám bude, že král Trumpeta třetí se kdysi v roce 1486 zastavil na latríně v Rakovníku???
"Tramtadá, no k ničemu, že jo?"
V sedmičce jsem dokonce zakopal uprostřed pololetí žákovskou knížku plnou kulí a čtyřek do lesa pod statný dub a tři měsíce doma tvrdil, že ji má třídní pořád u sebe. Máma se to pak jala na rodičáku řešit veřejně s paní učitelkou, jakože paní úča nám trošku lajdačí a kde máme ty žákovky. To byla asi hodně trapná chvilka. Jó tenkrát jsem naposledy v životě dostal řemenem na svou puberťáckou prdel.
Anebo ty moje věčný poznámky. Jsem majitelem několika hezkých důtek třídního učitele. Výklad jsem s oblibou komentoval vtipnými hláškami do pléna. Souška učitelka zuřila, že jí podrývám autoritu i když mnohdy se řehtala taky.
To byla vůbec drsná úča ta naše třídní. Matikářka, fyzikářka, hlavu jako mrkev, hlas jak chlap, přísná, figura vyloženě fackovací a navíc se jmenovala Bedřiška. Prostě Bedřa! Dech jí vždy svěže voněl po Alpě.
Upila se nakonec k smrti chudinka, doufám jen, že ne kvůli mým nejapným vtípkům.
A taky jsem byl ve škole absolutní přeborník na falšování rodičovských podpisů a velmi často jsem známky v žákovce upravoval žiletkou. Z pětky trojka, to byla hračka. Vyškrábat žiletkou, vybrat správnou průpisku a pak trochu zapravit papír pijákem, nebo velmi jemným šmirglem, případně trošku zašpinit.
Byl jsem přeborník v dovednosti, jak velký průšvih překrýt malým. Z malýho se přece nikdo nepo... , že jo?
A taky jsem počmáral školu barvou a nosil děravé džíny a vzadu moc dlouhé vlasy a trička s nevhodnými nápisy.
To byste nevěřili, jak soudruha ruštináře Pytlacha vždycky spolehlivě nakrklo tričko s nápisem "GO WEST!"
Anebo taková falešná novoromantická náušnice v uchu. To se vzalo pero zvané "Číňan" a rozšroubovalo se. A v tom spoji byl takový jemný ozdobný stříbrný kroužek a ten se opatrně lupl a kroužek se nasunul na ušní boltec. Rázem jste vypadal jak George Michael z legendární kapely Wham ! Paráda, holky jenom vrkaly.
A z vysoké mě vyrazili protože jsem místo přednášek hrál minigolf a sváděl druhačky a třeťačky pozváním na smažený čínský lunchmeat s brokolicí a nezávazný sex. A taky jsem jezdil po Ostravě tramvají a dával si s partou študáků na každé zastávce na trase smažák, hranolky, tatarku a pivo, dokud nedošly prachy. To byly pozvracený koleje.
Takže kamarádi a ty taky Juro, až budete zase v pátek chtít zliskat děcka za špatné vysvědčení, dejte jim radši pusu.
Je to jenom papír, za který si štěstí nekoupíš. Svět potřebuje nejenom jaderné fyziky, doktory a bankéře, ale taky šikovné elektrikáře, instalatéry a kuchaře a prodavače kachliček, co Vám píšou blogy pro zasmání.
"Takže kámo a ty kočko taky, Véčko a Peace a nechte děti žít. Ti spratkové jsou totiž zaručeně celý po Vás."
PS. Omlouvám se celému pedagogickému sboru za nejapné a nedůstojné zlehčení jejich obětavé, mizerně placené dřiny. A moc to prosím o prázdninách nepřehánějte s těmi "Přípravami"- Hahaha na další školní rok. Bohužel už nemám žákajdu, abych po právu slíznul další důtku třídního učitele. A Peace, účové a účy a hlavně mi tam zase neopravujte pravopisné hrubky, mám Vás rád :-) Jo a nepijte Alpu.
David Vlk
Nesnáším starý dobrý zlatý časy
V podstatě každá generace se dostane do stavu, kdy začne nostalgicky vzpomínat na „Starý dobrý zlatý časy.“ Někdy je v tom čistá nostalgie, ale někdy i trocha senility.
David Vlk
Tati, ten Babiš je tvůj konkurent??
Občas taky dorazím domů a snažím se prohodit pár slov se svými dětmi. Baví mě ten jejich svěží pohled na svět prostý mého suverénně odžitého hraní na jistotu.
David Vlk
Barevný Šarkan.
„Ej pánko, pekné to tady máte. Klobásu by som si dal, aj syra zakúsol.“ Prohlásil excelentní Rom v klobouku a modré fliesové mikině a blýskl na mě zlatým zubem v mém obchodě s farmářskými potravinami v Olomouci v rozesmáté papuli.
David Vlk
Slováci si už zase vybrali špatnou stranu.
Není to poprvé, co si Slovensko špatně vybralo. Dneska už o tom snad můžeme otevřeně mluvit. Žijeme každý národ ve svém státu a zodpovídáme se jen sami sobě.
David Vlk
Koho přivezli traktoristi do Prahy?
Ta touha to těm nafrněným Pražákům nandat, ta vášeň s jakou je možno je kopnout nohou v gumáku do pražského úsměvu a jak jim rozrajtovat ty jejich nafrněné magistrály .
David Vlk
Neutuchající vřískot Babišových paviánů.
Nechci se probudit v nějaké replice Erdoganova nacionalistického ekonomicky krachujícího Turecka, nebo se utopit v politickém paprikáši ve stylu Orbána.
David Vlk
Erotická nabídka.
Dostali jste někdy nějaký neslušný návrh? nějakou erotickou, nebo erotizující nabídku od neznámého svůdce?
David Vlk
Byt o velikosti 8m2 je dost velký na vše.
Dneska jsem se dočetl, že státní správa chystá nový standard bydlení v Česku. Minimální plocha obyvatelného bytu bude stanovena na 8m2. Za mě je to naprostý luxus.
David Vlk
Zkáza západní civilizace nastala.
Baletním krůčkem jsem vkročil na první kamennou kočičí hlavu a pak na další a další na čtrnácté dlaždici se mi kotníky rozvibrovaly v divokém rytmu. Náledí zkáza západní civilizace je dovršena.
David Vlk
Ruský svět začíná za Hodonínem
Asi nejsem sám, kdo se se zděšením dívá kousek na Východ za řeku Moravu, kde začíná Slovensko a vládne Robert Fico.
David Vlk
ANO je nekonečný gejzír politického bahna
Baví Vás pořád poslouchat to lhaní, jak by to ta parta servilních přidržtašků velkého Šéfa uměla líp? Fakt?
David Vlk
Už jste byli na swingers párty?
„Já sem byl pro Viagru kamaráde, v pátek jdeme se ženou na Swingers párty, tak abych se tam pořádně blejsknul, chápeš ne ??? Potřebuju nějaký nevšední zážitky v tom novém roce“ Mrkal na mě spiklenecky Vláďa.
David Vlk
Ambiciózní dietní plán.
Studeným krámem protahuje drobný průvan. Led diodová světla u stropu chladně svítí na vystavené zboží a shrbenou postavu prodavače z posledních sil se držícího pultu.
David Vlk
Ovládne v příštím roce Alena Schillerová Only Fans?
Je třeba si klást zásadní otázky, aby nám na ně rok 2024 mohl dát odpovědi . Uvidíme konečně světlo na konci tunelu? Nebo to bude jen další vehikl jedoucí v protisměru?
David Vlk
Trochu té zasloužené vánoční erotiky.
Člověk by řekl, že když se po dlouhém roce konečně přiřítíte domů a dokonce doma spíte v jedný posteli s manželkou déle než dvě noci, že musí zákonitě dojít na nějakou tu vášnivou erotiku.
David Vlk
Nový trenky k Vánocům.
Vypadal jsem v tom jak starej baleťák s tříselnou kýlou. Prostě primabalerín z Národního hadra......... nejedna labuť by za mnou otočila dlouhý krk.
David Vlk
Máj inglíš is not gůůůt.
S mojí školní angličtinou je to fakt bída. Zatímco s těmi pár Ukrajinci, co vlezou do Gruntu jsem schopen vést zajímavý rozhovor pouze rusky na téma "Kak já guljáju po párke."
David Vlk
Čermáku, co jsi měl ze zeměpisu?
Nechce se mi věřit , že nám hrdina lhal. Že vůbec netoužil po ruském pořádku, že vůbec nechtěl žít v té nádherně svobodné a přívětivé zemi, že nechtěl dýchat stejný vzduch jako veliký Putin.
David Vlk
Jak jsem pekelně zapařil.
Poprvé jsem se dovolil manželky zeptat, kdy už půjdeme domů v 20.05 podruhé v 21.03 a po třetí jsem ve 22.00 rozdělil společné klíče a odkráčel do hajan.
David Vlk
Budeme mít na východě za souseda ruský satelit?
Nemuseli jsme čekat dlouho po volbách a už jsme slyšeli Ficova slova o zradě Ukrajiny a celého dosavadního prozápadního směřování Slovenska.
předchozí | 1 2 3 4 5 6 7 ... | další |
- Počet článků 652
- Celková karma 38,87
- Průměrná čtenost 4974x