Klávesové zkratky na tomto webu - základní
Přeskočit hlavičku portálu

Já a moje "Stará" jdeme na Megaparty

18. 06. 2017 9:57:24
"Ve čtvrtek jdeme na tu Mega párty do Brna." Zašveholila manželka natěšeně a já si hluboce povzdechl. To zase bude nervák!!! Caramba!!!

"Ve čtvrtek jdeme na tu Mega párty do Brna." Zašveholila manželka natěšeně a já si hluboce povzdechl.

Za prvé nevím, co si samozřejmě obleču, protože od minulé Megapárty jsem asi zase deset kilo zhubl a vzápětí osmnáct přibral.

Za druhé...... prý do Brna. Do Brna se totiž dneska z Uherského Hradiště nedá vlastně vůbec přijet. Brno je totiž už několik let obklopeno rozmlácenou dálnicí, rozebranou až na podkladní ornici. V tom marastu se míhají žluté stavební stroje a občas bloudí i nějaký ten zoufalý opuštěný stavař.

Původně jsem si myslel, že tato přehlídka stavební techniky je součástí permanentní prezentace výrobce bagrů a buldozerů značky Caterpillar a je součástí Brněnského strojního veletrhu, ale prý je to jen prostá a rutinní rekonstrukce dálnice D1.

Haha, to je ubohá a směšná kamufláž! Každý, kdo se přes to staveniště snažil do Brna přijet, okamžitě pochopí, že to je bohapustá a malicherná pomsta závistivých Pražáků naší malebné moravské metropoli za její dynamický rozvoj!

"Praho, ty děvko jedna žárlivá!!! Konečně se Ti to podařilo, že naše krásné Brno vypadá jako díra na východě. Jako díra v zemi obklopená bagry Caterpillar!"

No a třetí důvod, proč jsem si povzdechl, když jsem se dozvěděl, že jedeme na večírek je neúprosně nevyhnutelná hádka:

"Kdo dneska pije a kdo řídí?" Nějak nám na totiž vždycky na párty chybí někdo, kdo by raději řídil než pil.

Pokud totiž vypadáte jako já, tak nepít na takové Megaparty plné navoněných krásných a úspěšných mužů, oháknutých do značkových hader a krásných prsatých bondýn je značně zatěžující pro Vaše ego!

Jo ve čtyřce Na Rudém, to jsem King!!! Ale na Megaparty................??? Darmo mluvit.

A taky nesmíte být alergický na silikon a botox. Toho je tu přibližně stejně tolik, jako falešných kabelek od Louise Vuittona. Strkají a drcají s ním do vás takřka všude. Samozřejmě hlavně u rautových stolů a před pódiem, co se mu teď říká Stage, kde se nakrucuje pan Timko z No Name.

Navíc jak jsou dneska ty silikonové krásky vysoké, ztepilé a štíhlé a na těch dvaceticentimetrových šteklech, může se Vám stát, že Vám silikonový implantát velikosti "D" vypíchne některé oko. Bývají totiž povážlivě hrotité ty nebezpečné implantáty. Takže máte další mindrák, že jste prcek.

Malý, tlustý a špatně oháknutý prcek, no tak se pak neožerte!!! Kdo by se Vám vlastně mohl divit??

Takže, v předtuše téhle katastrofy jsem zašel o den dříve do Tesca zakoupit nějaké "Štýlové triko," jak by řekl pan Timko z No Name.

V mé zvířecí velikosti měli dokonce dvě. Jedno za 196 Kč modré do Véčka a jedno za 246 Kč taky modré s kapsičkou. Já marnotratník jsem samozřejmě vzal obě, ať si vyberu. No, takže garderobu bychom měli. Džíny mám furt ty dvoje stejné s elastickou gumou v pase, co si je měním podle toho, které jsou momentálně vyprané, nějaké křusky taky najdu a na trenýrkách nezáleží, pochybuji totiž, že by mne No Name natolik rozpálilo, že budu odhazovat svršky.

Manželka samozřejmě přípravu podcenila. Takže, když jsme se setkali v ložnici u velkého zrcadla asi hodinu před odjezdem, spolu s módní policií našich dvou pubertálních dcer, zjistilo se, že nemá co na sebe.

Přiznám se, rozzuřilo mne to, poněvadž je štíhlá, vysoká, prostě konfekční typ a Megaparty byl její nápad. Ještě že Já si naštěstí mohl vybírat ze svých dvou triček. I když, podle mých dcer, obou naprosto stejně nemožných. Shopaholic Nikol by s nimi prej tak akorát vyleštila okna svého BMW.

Starší dcera mi nakonec poradila to dražší s kapsičkou, abych byl vidět. Jistotou mi samozřejmě mohlo být, že stejné tričko této etablované zahraniční značky na party nikdo mít nebude. Se svým Tesco trikem budu mezi všemi těmi nudnými Pierry Carden, Lacoste, Armani, Christiany Diory rozhodně originální! Caramba to si pište!

Takže, zatímco já si hověl připraven v křesle v modrém tričku s kapsičkou, manželka si převlékala asi patnáctý "Naprosto nemožný a nepadnoucí Outfit," ze své šatní skříně o velikosti dvoupatrového londýnského autobusu a vykřikovala něco o plastické operaci a že na to kašle a nikam nepojede.

Přemýšlel jsem intenzivně, jestli není čas na dnešní první uklidňující drink. Rázem by bylo rozhodnuto, kdo řídí a kdo pije a navíc by to prospělo mému duševnímu zdraví.

Stanovená hodina odjezdu totiž samozřejmě dávno minula. Na dojezd do té naší "Milované rozkopané díry" nám zbývalo asi čtyřicet minut, když se žena konečně uklidnila, smířila s tím, že nejlépe oblečenou ženou asi tentokrát nebude.

"Vladěnko, stejně bude za chvíli tma." Uklidňoval jsem ji zcela rezignovaně a šel se ještě přestříknout deodorantem, abych naši světáckou image nenarušoval svým přirozeným chlapáckým pižmem. Manželka se oděla taktéž do oblaku svého oblíbeného parfému značky "Clohé."

"Zajímavý kontrast ten můj Pitralon a Tvoje Clohé." Utrousil jsem znalecky na schodech vedoucích z patra. Starší dcera zvrátila znechuceně oči dovnitř lebky a ta mladší se začala hystericky chichotat.

Takže, teď už jen vybrat ty správné boty, tipuji to na příjemnou čtyřicetiminutovku a pohádat se:

" Kdo teda dneska sakra řídí a kdo pije??" Dokodrcat se dvacítkou po objížďkách do Brna a Megaparty může začít.

"Ach jo!"

Autor: David Vlk | neděle 18.6.2017 9:57 | karma článku: 34.18 | přečteno: 1881x

Další články blogera

David Vlk

Ještěže nemám vši.

Aby si tak ještě někdo myslel, že ve svých skoro padesáti machruju s účesem na máničku a poslouchám Plastiky. I tak mi občas nadávají do Havloidů.

15.8.2017 v 13:48 | Karma článku: 36.65 | Přečteno: 2451 | Diskuse

David Vlk

Děcka se vrací z tábora. Musím uklidit flašky.

JEŽIŠ, děcka se zítra vrací z tábora . Rozmarné léto dvou opuštěných rodičů středního věku poněkud utržených kulturně ze řetězu náhle končí.

13.8.2017 v 9:44 | Karma článku: 35.63 | Přečteno: 1502 | Diskuse

David Vlk

V Hodoníně za černouška mňa bráli.

Hergot, já věděl, že se nemám tak moc opalovat. Po dvou dnech u vody jsem černej jako čmoud. A taky bych se neměl promenovat po svým rodným městě.

8.8.2017 v 20:04 | Karma článku: 36.57 | Přečteno: 3039 | Diskuse

David Vlk

Tož "Tato," vlezeš se do teho saka. Svadba se blíží.

"Tož tato, vlezeš se do teho saka, cos v něm říkal, že půjdeš na tu moju svatbu? Už se to blíží, je to za měsíc a půl."

2.8.2017 v 11:41 | Karma článku: 41.30 | Přečteno: 3426 | Diskuse

Další články z rubriky Ostatní

Zdeněk Šindlauer

Cože? Vyhodit hajtru?

Dvacet šest let po stěhování jsem si vzpomněl, že máme sklep a že bych se tam mohl podívat. Výsledkem byla úspěšně provedená akce„narveme do popelnic!" a jedna zdechlina hajtry značky Favorit.

20.8.2017 v 7:35 | Karma článku: 0.00 | Přečteno: 0 | Diskuse

Helena Vlachová

Tak tohle bych nevymyslela

Někdy si připadám jako Gargamel, který říká, že nemá rád Šmouly. Mně Šmoulové nevadí, ale zato úředníci. Úředníci mi vadí, hlavně ti modří, ti z Bruselu

20.8.2017 v 6:25 | Karma článku: 16.17 | Přečteno: 245 | Diskuse

Jarka Jarvis

Kdepak ty ptáčku hnízdo máš?

Většinou tam, kde maminka snesla vejce. Jenže, podobně jako v mnoha jiných případech, i tady existují výjimky, a tak se v apartmánu rodiny orla bělohlavého z čista jasna ocitla dvě holátka jestřába červenoocasého.

20.8.2017 v 3:08 | Karma článku: 0.00 | Přečteno: 85 | Diskuse

Milan Radek

Možný útok islamisty na Sibiři - varování hlavně pro nás k výročí 21. srpna

Jednak pro ty co věří že bohatýr Vova ochrání Evropu od islámu, a hlavně varování pro ty co kašlou na Izrael nebo Rusko když jsou také oběti útoků, a jediné co evropské lídry napadne je dávat zátarasy do ulic aby šílené dodávky

20.8.2017 v 1:08 | Karma článku: 21.26 | Přečteno: 343 | Diskuse

Olga Vodová

A teď, prosím tě, Olčo, nemluv!

Když navštívíte některý salón se službami, většinou, téměř vždy si chtějí majitelky či službu vykonávající pracovnice povídat. Hodně povídat. Pánové prominou, nebude řeč o návštěvách erotického salónu ani autosalónu.

19.8.2017 v 22:59 | Karma článku: 5.71 | Přečteno: 138 | Diskuse
VIP
Počet článků 267 Celková karma 38.22 Průměrná čtenost 3935

Chtěl bych Vás na chvíli zastavit a někdy i rozesmát. Jsem normální malý živnostník, táta od tří dětí a blog je pro mne drobný relax od práce. Jinak skoro neustále "úřaduju" na www.koupelny-vlk.cz

 



Najdete na iDNES.cz

mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.