Klávesové zkratky na tomto webu - základní
Přeskočit hlavičku portálu

Co zbylo z mejch hříchů???

15. 04. 2017 10:00:37
Tak jsem teda popřemýšlel o těch svejch hříších. Je to teda dost bída, to musím říct. Otce a matku svou ctím a manželku bližního svého jsem nepožádal už ani nepamatuju.

Tak jsem na ten Velký pátek ležel na sedačce v rožku a rozjímal o svých hříších. To se prej má! Musel jsem si na to přivstat, protože o rožek na sedačce je u nás rvačka.Takže jsem vstal raději už v půl sedmé a zasedl ho. Manželka, samozřejmě jako každá žena, má potřebu spánku obdobnou jako medvědí samice v únoru, takže nehrozí, že bych ji v den volna v tuto ranní hodinu potkal a tak jsem si pustil nějaký film, posnídal, vyvenčil psa a už byl zase v rožku.

Tak jsem teda popřemýšlel o těch svejch hříších. Je to teda dost bída, to musím říct. Otce a matku svou ctím a manželku bližního svého jsem nepožádal ani už nepamatuju. Nekradu, co taky krást na vlastním, že jo. Poslední koho jsem zabil, byl kapr někdy tři roky zpátky na vánoce. Loni už ani to ne, děcka to nežerou, prej losos aspoň nesmrdí bahnem. No jo, asi jsem teda už jen lehce čokoládově závislej.

Abych to tedy konkretizoval: Mám lehkou, ovšem neutuchající a vášnivou celoživotní závislost na mléčné čokoládě!

Samozřejmě míval jsem těch závislostí víc. Třeba mezi třináctým a čtrnáctým rokem jsem byl vášnivý kuřák cigaret značky Petra. Pak jsem také jednu dobu nezřízeně holdoval sexu.(ne prosím Vás nesmějte se, nebylo to mezi čtrnáctým a patnáctým rokem, ale až trochu později!) Vínko si ještě furt dám i když ty dva vypité bohatýrské litry za večírek se scvrkly na sedmičku párkrát za rok a tak mi zbyla snad už jen ta čokoláda.

Jak na to tak na té sedačce myslím, dostal jsem chuť. Vyrazil jsem tedy zkontrolovat košíček v levé potravinové skříni, kam děti odkládají přebytky z dárků od babiček a jiné přízně. Ano, přiznávám se, jsem trochu takový náš domácí čokoládový likvidátor. Já totiž čokoládu nežeru, ale zachrňuju. Takže vlastně.........to zní dobře: "Čokoládový záchranář!"

Kupodivu v košíku nic!!!! Těžce jsem polkl a cítil, jak mne začíná stravovat silný absťák. Rychle jsem tedy prohlídl další tři tajné manželčiny úkryty, kam si schovává bonboniéry od ctitelů a spokojených zákazníků našeho koupelnového studia. No jo nekecám, fakt jsou ještě dneska lidi, kteří Vám místo žádosti o další slevu ze slevy donesou bonboniéru!

Nic, nikde nic. Je to jasný, Vladěnka má zase nějakou novou skrýš. Tento dramatický domácí souboj důvtipů a mozků o čokoládu, mě baví snad ještě víc ne ta čokoláda.

Takže nic no, jdu zpátky do rožku. Po cestě si uříznu v ledničce patnáct deka Uheráčku. Skoro tak dobré jak oříšková Gejša!!!!!

Den plyne v klidu a rozjímání. Manželka rozdá dětem po obědě velikonoční výslužku. Nechápu sice proč už teď, co to je zase za novoty, ale nechám to koňovi, ten má větší hlavu. Pytlíky s čokoládovým pokladem se válejí po obýváku.

Páni zahlídl jsem, že je tam Milka oříšková, zajíček Lind, Kindervajíčka a dokonce kokosové Raffaelo. Zatímco děti brouzdají po internetu, já nenápadně rekognoskuju terén a chystám se k loupeži století. Samozřejmě dělám, že spím po obědě. Dokonce jakože trochu falešně chrápu!

Jen malej kousek. Jen kousek toho božského hnědého tuku s kakaem, ta sladká lahodná obleva v mých ústech, když se čokoláda zahřeje a rozteče a pak křupne oříšek a steče v čokoládovém proudu po jazyku do spokojeného břicha. Ruce se okamžitě přestanou třást, mysl se projasní. Prostě hřích jak má být.

Vypadá to nadějně. Žena a děti jedou ke tchyni. Babi má zřejmě světlou chvilku a vzpomněla si, že má dvě vnučky.

Zpod přivřených víček zaměřuji pytlíky s čokoládou a propočítávám jelení skok. Jsem čokoládová šelma, takže kořist musí být skolena rychle a účelně. Nikdo nic netuší, trošku bublavě falešně zachrápu.

V tom uslyším ze zádveří.

"Holky, schovaly jste si ty pytlíky s nadílkou?" Ptá se moje zákeřná žena.

"Ne mami, nechaly jsme si to ležet v obýváku, proč se ptáš?" Ozvou se zvonivé hlásky mých dvou dcer.

" No uvědomte si, že táta zůstane sám dvě hodiny doma bez dozoru a hrozí, že Vám to sežere!" Raní mne přímo do srdce ta zkušená žena.

Zatímco děti odnášejí pytlíky do bezpečí svých pokojů, já se znechuceně obracím na druhý bok, zády k těm necitlivým "hydrám" ženského pohlaví.

"Já přece nic jen tak obyčejně vulgárně nežeru, já vždy jen zachraňuju!!" To dá přece rozum.

Autor: David Vlk | sobota 15.4.2017 10:00 | karma článku: 37.85 | přečteno: 2619x

Další články blogera

David Vlk

Ještěže nemám vši.

Aby si tak ještě někdo myslel, že ve svých skoro padesáti machruju s účesem na máničku a poslouchám Plastiky. I tak mi občas nadávají do Havloidů.

15.8.2017 v 13:48 | Karma článku: 36.65 | Přečteno: 2451 | Diskuse

David Vlk

Děcka se vrací z tábora. Musím uklidit flašky.

JEŽIŠ, děcka se zítra vrací z tábora . Rozmarné léto dvou opuštěných rodičů středního věku poněkud utržených kulturně ze řetězu náhle končí.

13.8.2017 v 9:44 | Karma článku: 35.63 | Přečteno: 1502 | Diskuse

David Vlk

V Hodoníně za černouška mňa bráli.

Hergot, já věděl, že se nemám tak moc opalovat. Po dvou dnech u vody jsem černej jako čmoud. A taky bych se neměl promenovat po svým rodným městě.

8.8.2017 v 20:04 | Karma článku: 36.57 | Přečteno: 3039 | Diskuse

David Vlk

Tož "Tato," vlezeš se do teho saka. Svadba se blíží.

"Tož tato, vlezeš se do teho saka, cos v něm říkal, že půjdeš na tu moju svatbu? Už se to blíží, je to za měsíc a půl."

2.8.2017 v 11:41 | Karma článku: 41.30 | Přečteno: 3426 | Diskuse

Další články z rubriky Ostatní

Zdeněk Šindlauer

Cože? Vyhodit hajtru?

Dvacet šest let po stěhování jsem si vzpomněl, že máme sklep a že bych se tam mohl podívat. Výsledkem byla úspěšně provedená akce„narveme do popelnic!" a jedna zdechlina hajtry značky Favorit.

20.8.2017 v 7:35 | Karma článku: 0.00 | Přečteno: 0 | Diskuse

Helena Vlachová

Tak tohle bych nevymyslela

Někdy si připadám jako Gargamel, který říká, že nemá rád Šmouly. Mně Šmoulové nevadí, ale zato úředníci. Úředníci mi vadí, hlavně ti modří, ti z Bruselu

20.8.2017 v 6:25 | Karma článku: 16.17 | Přečteno: 245 | Diskuse

Jarka Jarvis

Kdepak ty ptáčku hnízdo máš?

Většinou tam, kde maminka snesla vejce. Jenže, podobně jako v mnoha jiných případech, i tady existují výjimky, a tak se v apartmánu rodiny orla bělohlavého z čista jasna ocitla dvě holátka jestřába červenoocasého.

20.8.2017 v 3:08 | Karma článku: 0.00 | Přečteno: 85 | Diskuse

Milan Radek

Možný útok islamisty na Sibiři - varování hlavně pro nás k výročí 21. srpna

Jednak pro ty co věří že bohatýr Vova ochrání Evropu od islámu, a hlavně varování pro ty co kašlou na Izrael nebo Rusko když jsou také oběti útoků, a jediné co evropské lídry napadne je dávat zátarasy do ulic aby šílené dodávky

20.8.2017 v 1:08 | Karma článku: 21.26 | Přečteno: 343 | Diskuse

Olga Vodová

A teď, prosím tě, Olčo, nemluv!

Když navštívíte některý salón se službami, většinou, téměř vždy si chtějí majitelky či službu vykonávající pracovnice povídat. Hodně povídat. Pánové prominou, nebude řeč o návštěvách erotického salónu ani autosalónu.

19.8.2017 v 22:59 | Karma článku: 5.71 | Přečteno: 138 | Diskuse
VIP
Počet článků 267 Celková karma 38.22 Průměrná čtenost 3935

Chtěl bych Vás na chvíli zastavit a někdy i rozesmát. Jsem normální malý živnostník, táta od tří dětí a blog je pro mne drobný relax od práce. Jinak skoro neustále "úřaduju" na www.koupelny-vlk.cz

 



Najdete na iDNES.cz

mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.