Klávesové zkratky na tomto webu - základní
Přeskočit hlavičku portálu

"Mami, pomóóc!!! Po baráku nám běhá nahatej orangutan!"

11. 04. 2017 12:43:28
Tak jsem zase včera večer nahatej v koupelně řešil, kam s ním..........................nebo teda spíš, kam ho schovat, abych náhodou nenarušil mravní výchovu mládeže.

Poté co se nám narodily dvě dcery obdržel jsem od manželky zákaz pohybu po naší domácnosti bez šatů. Zpočátku jsem to samozřejmě flákal, protože nehrozilo, že by mne pozoroval někdo zvenku a batolata měla zcela jiné zájmy. Pohled na mé nepříliš atletické tělo je sice silná káva i pro milovníky dokumentů o velkých a chlupatých zvířatech, ale přece jen jsem tedy občas odněkud někam, nahý a tryskem proběhl, nebo se tajně proplížil.

Ne, že bych byl proboha nějaký postarší vyznavač naturismu, nebo nedejbože dokonce exhibouš, ale prostě, když je v létě v naší podkrovní ložnici podobná teplota jako v deltě Nilu, prostě spím nahatej.

Samozřejmě, že jsem ještě donedávna vlastnil kvalitní, pánský župan, ale přiznejme si to, zakoupil jsem ho již hodně dávno, asi před třiceti kily a ono to pak trochu ztrácí význam, nosit na sobě modrý károvaný župan o velikosti vojenského stanu pro polní nemocnici, když ho vepředu stejně nedopnete a chybí vám strategický a veledůležitý půlmetr látky.

A tak jsem vždycky v noci tajně přebíhal na toaletu tiše jako myška, anebo se plížil přitisknut břichem ke stěnám na chodbě. Tato metoda se však ukázala nejen nepraktická, ale i značně bolestivá. Na jedné takové noční plížící výpravě jsem totiž mužstvím shodil hodnotnou reprodukci od Adolfa Borna a probudil celou rodinu.

Na výčitky probuzené manželky jsem pak navíc neadekvátně a podrážděně reagoval výčitkou, že jsem jí říkal, že už jsou toho umění plné zdi a ať to nevěší tak nízko.

Jindy si pak zase ráno mladší dcera stěžovala, že viděla přes otevřené dveře svého pokoje , jak se tmavou chodbou směrem k toaletě plížil o půl třetí v noci "Očklivej nahalatej olángután!" a pak už nemohla hrůzou usnout.

Následoval samozřejmě přísný a defenitivní zákaz pohybu naháčů po našem domě bez vyjímek. Dojem kulturní a lehce umělecký založené sředostavovské domácnosti na úrovni si přece moje žena nenechá nikým nabourávat!

Jsou ovšem situace, kdy i dnes uvíznu někde bez šatů prostě obyčejným nedorozuměním a tak jsem třeba zrovna včera v pokročilé noci stál před zrcadlem úplně nahatej v koupelně a řešil kam s ním..........................nebo teda spíš kam ho schovat.

Já totiž vždycky v neděli hodím použité pyžamo do koše na prádlo a někdy si zapomenu dolů do koupelny přinést čisté. Pak se osprchuji vyčistím zuby, zastřihnu brežněvovské obočí, naleštím kopejtka, zasypu pudrem a na tvář nanesu noční Indulónu (měsíčkovou). Je ze mě zase kluk jak cumel, ale nastane velký problém, jak přeběhnout po schodech do prvního patra, abych náhodou nepotkal některou z dcer a nenarušil mravní výchovu mládeže, nebo nedejbože přísnou manželku!!!!

Takže usilovně přemýšlím, do čeho se zahalím, abych schoval svou mužskou chloubu a zakryl svou neestetickou, vulgární, orángutánovskou figuru.

Župan nemám, osuška je natolik krátká, že ji neobtočím kolem pasu. Tak to řeším jako bájný Adam a usilovně hledám nějakou obdobu fíkového listu. Většinou použiji nějaký barevný týdeník Reflex, Respekt, ABC, nebo Mladou Frontu a s tiskem jako krycím štítem před inkriminovanými partiemi vybíhám po schodech.

Včera jsem ale bohužel neměl žádný tisk v koupelně a tak jsem usilovně přemýšlel, co by se mohlo použít jako cudné, ale účinné maskování???

Krabice s práškem na prádlo? Kbelík od mopu? Maxibalení Sava ? Koš na prádlo?????

Všechno mi to připadalo nehygienické, nepraktické a zbytečně bych to zase zítra tahal dolů do koupelny.

A tak jsem metodou pokus a omyl s hrůzou před zrcadlem zjistil, že mi vlastně plně postačuje můj chytrý, dotykový, mobilní telefon. Vše důležité je schováno a navíc lze na displeji navolit nějaký nevinný veselý obrázek,. Třeba Pokémona Pikaču, Tinkyho z Teletubies, nebo taky třeba mluvčího prezidenta Jirku Ovčáčka, případně samotného hradního pána.

Takže pouhé nevinné nahaté přeběhnutí po našem tmavém domě s Milošem na správně umístěném rozsvíceném mobilu se může rázem stát i odvážným politickým happeningem s důležitým poselstvím!!!

P.S. Pro posměváčky bych rád uvedl, že mám samozřejmě strašně velký............................mobil s obrovským displejem.

Autor: David Vlk | úterý 11.4.2017 12:43 | karma článku: 36.35 | přečteno: 2170x

Další články blogera

David Vlk

Kdo má furt prát ty moje hadry???

Žena prostě nechápe, že moje tričko s límečkem XXXL je velké jako hubertus nějakého L-kového trpaslíka a moje sexy trenky s jemným proužkem jsou ušity z hektaru kvalitní bavlny.

28.6.2017 v 17:19 | Karma článku: 20.78 | Přečteno: 573 | Diskuse

David Vlk

A Tebe taky udám!

Češi budou volit ANO pana Babiše. Zalíbil se jim ten silák, co má miliardy, ostré lokty, hubu jako kulomet a skvělou marketingovou agenturu. Češi se do něj zamilovali. Nestačily žádné kompromitující materiály.

26.6.2017 v 17:19 | Karma článku: 43.60 | Přečteno: 5073 | Diskuse

David Vlk

Kdo je v české politice největší svině?

Národ je blahem bez sebe. Vrcholný politik se rozhodl nazvat jiného vrcholného politika veřejně sviní, protože je politik a chová se jako politik. V podstatě se tím sám chová zase jen jako český politik.

23.6.2017 v 9:09 | Karma článku: 43.86 | Přečteno: 8588 | Diskuse

David Vlk

Taky máte prdící boty?

Vyplázl jsem za ně osmnáct stovek a nahodil na frajera na chodidla. Problém je, že ty sandály při chůzi děsně prdí.

21.6.2017 v 18:59 | Karma článku: 33.90 | Přečteno: 1824 | Diskuse

Další články z rubriky Ostatní

Libuse Palkova

Domluvíme se vůbec ještě?

Předchozí blog o novodobé češtině ukázal, že mnozí z nás si musí každou chvíli vygooglovat nová slova, která slýcháme kolem sebe, abychom rozuměli -tak ještě dodatek k tomu, jak rychle se mění náš svět

29.6.2017 v 2:46 | Karma článku: 0.00 | Přečteno: 69 | Diskuse

Jana Slaninová

Zlato ve sklenici a vlahé podvečery

Ve chvíli, když komáři začnou pískat tenkou písničku, je čas na objevení zlata na dně sklenice a slastného mhouření kočičích očí. Nad blízkým močálem se nese žabí zpěv a můry hledají své cesty ke světlu.

28.6.2017 v 21:58 | Karma článku: 7.81 | Přečteno: 116 | Diskuse

Filip Vajdík

Cvičením se nedá zhubnout

Při cvičení spálíš hodně energie, možná dokonce i spálíš nějaké tuky. A proto pak dostaneš větší hlad a tuky si doplníš. Nejlepší metodou hubnutí je podle mě přerušovaný půst (intermittent fasting).

28.6.2017 v 21:51 | Karma článku: 7.72 | Přečteno: 272 | Diskuse

Stanislav Cigánek

Vymysleli papeže lidé?

V některých křesťanských kruzích je dnes dost často slyšet, že papež Bergoglio není ani křesťanem. Kým je ve skutečnosti tento člověk? Kdo si vymyslel papežství, Bůh anebo lidé?

28.6.2017 v 20:04 | Karma článku: 9.74 | Přečteno: 346 | Diskuse

David Vlk

Kdo má furt prát ty moje hadry???

Žena prostě nechápe, že moje tričko s límečkem XXXL je velké jako hubertus nějakého L-kového trpaslíka a moje sexy trenky s jemným proužkem jsou ušity z hektaru kvalitní bavlny.

28.6.2017 v 17:19 | Karma článku: 20.78 | Přečteno: 573 | Diskuse
VIP
Počet článků 255 Celková karma 35.67 Průměrná čtenost 3948

Chtěl bych Vás na chvíli zastavit a někdy i rozesmát. Jsem normální malý živnostník, táta od tří dětí a blog je pro mne drobný relax od práce. Jinak skoro neustále "úřaduju" na www.koupelny-vlk.cz

 



Najdete na iDNES.cz

mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.