Klávesové zkratky na tomto webu - základní
Přeskočit hlavičku portálu

"Mami, pomóóc!!! Po baráku nám běhá nahatej orangutan!"

11. 04. 2017 12:43:28
Tak jsem zase včera večer nahatej v koupelně řešil, kam s ním..........................nebo teda spíš, kam ho schovat, abych náhodou nenarušil mravní výchovu mládeže.

Poté co se nám narodily dvě dcery obdržel jsem od manželky zákaz pohybu po naší domácnosti bez šatů. Zpočátku jsem to samozřejmě flákal, protože nehrozilo, že by mne pozoroval někdo zvenku a batolata měla zcela jiné zájmy. Pohled na mé nepříliš atletické tělo je sice silná káva i pro milovníky dokumentů o velkých a chlupatých zvířatech, ale přece jen jsem tedy občas odněkud někam, nahý a tryskem proběhl, nebo se tajně proplížil.

Ne, že bych byl proboha nějaký postarší vyznavač naturismu, nebo nedejbože dokonce exhibouš, ale prostě, když je v létě v naší podkrovní ložnici podobná teplota jako v deltě Nilu, prostě spím nahatej.

Samozřejmě, že jsem ještě donedávna vlastnil kvalitní, pánský župan, ale přiznejme si to, zakoupil jsem ho již hodně dávno, asi před třiceti kily a ono to pak trochu ztrácí význam, nosit na sobě modrý károvaný župan o velikosti vojenského stanu pro polní nemocnici, když ho vepředu stejně nedopnete a chybí vám strategický a veledůležitý půlmetr látky.

A tak jsem vždycky v noci tajně přebíhal na toaletu tiše jako myška, anebo se plížil přitisknut břichem ke stěnám na chodbě. Tato metoda se však ukázala nejen nepraktická, ale i značně bolestivá. Na jedné takové noční plížící výpravě jsem totiž mužstvím shodil hodnotnou reprodukci od Adolfa Borna a probudil celou rodinu.

Na výčitky probuzené manželky jsem pak navíc neadekvátně a podrážděně reagoval výčitkou, že jsem jí říkal, že už jsou toho umění plné zdi a ať to nevěší tak nízko.

Jindy si pak zase ráno mladší dcera stěžovala, že viděla přes otevřené dveře svého pokoje , jak se tmavou chodbou směrem k toaletě plížil o půl třetí v noci "Očklivej nahalatej olángután!" a pak už nemohla hrůzou usnout.

Následoval samozřejmě přísný a defenitivní zákaz pohybu naháčů po našem domě bez vyjímek. Dojem kulturní a lehce umělecký založené sředostavovské domácnosti na úrovni si přece moje žena nenechá nikým nabourávat!

Jsou ovšem situace, kdy i dnes uvíznu někde bez šatů prostě obyčejným nedorozuměním a tak jsem třeba zrovna včera v pokročilé noci stál před zrcadlem úplně nahatej v koupelně a řešil kam s ním..........................nebo teda spíš kam ho schovat.

Já totiž vždycky v neděli hodím použité pyžamo do koše na prádlo a někdy si zapomenu dolů do koupelny přinést čisté. Pak se osprchuji vyčistím zuby, zastřihnu brežněvovské obočí, naleštím kopejtka, zasypu pudrem a na tvář nanesu noční Indulónu (měsíčkovou). Je ze mě zase kluk jak cumel, ale nastane velký problém, jak přeběhnout po schodech do prvního patra, abych náhodou nepotkal některou z dcer a nenarušil mravní výchovu mládeže, nebo nedejbože přísnou manželku!!!!

Takže usilovně přemýšlím, do čeho se zahalím, abych schoval svou mužskou chloubu a zakryl svou neestetickou, vulgární, orángutánovskou figuru.

Župan nemám, osuška je natolik krátká, že ji neobtočím kolem pasu. Tak to řeším jako bájný Adam a usilovně hledám nějakou obdobu fíkového listu. Většinou použiji nějaký barevný týdeník Reflex, Respekt, ABC, nebo Mladou Frontu a s tiskem jako krycím štítem před inkriminovanými partiemi vybíhám po schodech.

Včera jsem ale bohužel neměl žádný tisk v koupelně a tak jsem usilovně přemýšlel, co by se mohlo použít jako cudné, ale účinné maskování???

Krabice s práškem na prádlo? Kbelík od mopu? Maxibalení Sava ? Koš na prádlo?????

Všechno mi to připadalo nehygienické, nepraktické a zbytečně bych to zase zítra tahal dolů do koupelny.

A tak jsem metodou pokus a omyl s hrůzou před zrcadlem zjistil, že mi vlastně plně postačuje můj chytrý, dotykový, mobilní telefon. Vše důležité je schováno a navíc lze na displeji navolit nějaký nevinný veselý obrázek,. Třeba Pokémona Pikaču, Tinkyho z Teletubies, nebo taky třeba mluvčího prezidenta Jirku Ovčáčka, případně samotného hradního pána.

Takže pouhé nevinné nahaté přeběhnutí po našem tmavém domě s Milošem na správně umístěném rozsvíceném mobilu se může rázem stát i odvážným politickým happeningem s důležitým poselstvím!!!

P.S. Pro posměváčky bych rád uvedl, že mám samozřejmě strašně velký............................mobil s obrovským displejem.

Autor: David Vlk | úterý 11.4.2017 12:43 | karma článku: 36.39 | přečteno: 2203x

Další články blogera

David Vlk

Ještěže nemám vši.

Aby si tak ještě někdo myslel, že ve svých skoro padesáti machruju s účesem na máničku a poslouchám Plastiky. I tak mi občas nadávají do Havloidů.

15.8.2017 v 13:48 | Karma článku: 36.65 | Přečteno: 2451 | Diskuse

David Vlk

Děcka se vrací z tábora. Musím uklidit flašky.

JEŽIŠ, děcka se zítra vrací z tábora . Rozmarné léto dvou opuštěných rodičů středního věku poněkud utržených kulturně ze řetězu náhle končí.

13.8.2017 v 9:44 | Karma článku: 35.63 | Přečteno: 1502 | Diskuse

David Vlk

V Hodoníně za černouška mňa bráli.

Hergot, já věděl, že se nemám tak moc opalovat. Po dvou dnech u vody jsem černej jako čmoud. A taky bych se neměl promenovat po svým rodným městě.

8.8.2017 v 20:04 | Karma článku: 36.57 | Přečteno: 3039 | Diskuse

David Vlk

Tož "Tato," vlezeš se do teho saka. Svadba se blíží.

"Tož tato, vlezeš se do teho saka, cos v něm říkal, že půjdeš na tu moju svatbu? Už se to blíží, je to za měsíc a půl."

2.8.2017 v 11:41 | Karma článku: 41.30 | Přečteno: 3426 | Diskuse

Další články z rubriky Ostatní

Zdeněk Šindlauer

Cože? Vyhodit hajtru?

Dvacet šest let po stěhování jsem si vzpomněl, že máme sklep a že bych se tam mohl podívat. Výsledkem byla úspěšně provedená akce„narveme do popelnic!" a jedna zdechlina hajtry značky Favorit.

20.8.2017 v 7:35 | Karma článku: 0.00 | Přečteno: 0 | Diskuse

Helena Vlachová

Tak tohle bych nevymyslela

Někdy si připadám jako Gargamel, který říká, že nemá rád Šmouly. Mně Šmoulové nevadí, ale zato úředníci. Úředníci mi vadí, hlavně ti modří, ti z Bruselu

20.8.2017 v 6:25 | Karma článku: 15.71 | Přečteno: 197 | Diskuse

Jarka Jarvis

Kdepak ty ptáčku hnízdo máš?

Většinou tam, kde maminka snesla vejce. Jenže, podobně jako v mnoha jiných případech, i tady existují výjimky, a tak se v apartmánu rodiny orla bělohlavého z čista jasna ocitla dvě holátka jestřába červenoocasého.

20.8.2017 v 3:08 | Karma článku: 0.00 | Přečteno: 85 | Diskuse

Milan Radek

Možný útok islamisty na Sibiři - varování hlavně pro nás k výročí 21. srpna

Jednak pro ty co věří že bohatýr Vova ochrání Evropu od islámu, a hlavně varování pro ty co kašlou na Izrael nebo Rusko když jsou také oběti útoků, a jediné co evropské lídry napadne je dávat zátarasy do ulic aby šílené dodávky

20.8.2017 v 1:08 | Karma článku: 21.09 | Přečteno: 343 | Diskuse

Olga Vodová

A teď, prosím tě, Olčo, nemluv!

Když navštívíte některý salón se službami, většinou, téměř vždy si chtějí majitelky či službu vykonávající pracovnice povídat. Hodně povídat. Pánové prominou, nebude řeč o návštěvách erotického salónu ani autosalónu.

19.8.2017 v 22:59 | Karma článku: 5.71 | Přečteno: 138 | Diskuse
VIP
Počet článků 267 Celková karma 38.22 Průměrná čtenost 3935

Chtěl bych Vás na chvíli zastavit a někdy i rozesmát. Jsem normální malý živnostník, táta od tří dětí a blog je pro mne drobný relax od práce. Jinak skoro neustále "úřaduju" na www.koupelny-vlk.cz

 



Najdete na iDNES.cz

mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.