Jsem ubohá oběť manželčiny bujné fantazie
Někdy mám pocit, že moje žena si myslí, že žije s někým úplně jiným, než se mnou. S někým, koho mají kolegyně ženy stále ještě zařazeného do kategorie "Ten by stál za hřích", anebo jak říká jedna naše známá "Šukézní maník."
Já to samozřejmě přikládám manželčině bohaté fantazii, i když z toho plynou drobná roztomilá nedorozumění, ale vlastně řekněte, kdo by nechtěl být i po skoro dvaceti spoluprožitých letech, s třema děckama na krku, střední pleší na temeni, ksichtem plným vrásek a čtyřiceti kily nadváhy, alespoň pro svého partnera pořád "Šukézní maník." ?
Tak třeba dnes ráno. Právě jsem se oholil, vyčistil zuby, postříkal své urostlé tělo něčím sexy od Armániho, nahodil svůj univerzální, krásný modrý svetr a prohlásil jsem směrem k manželce:
" Jdu vyvenčit toho svého malého trpaslíka. "
Manželka se na mě nevěřícně zadívala, dala si ruce v bok a nevěřícně prohlásila :
"Co prosííííííím???" Nechápaje jsem odvětil:
"No, jdu vyvenčit toho našeho neposedného nezbedu. Ať má trochu pohybu, když ty na to nemáš furt čas!"
Manželka nevěřícně zamrkala řasami a pak z ní udiveně vypadlo:
"No, ale kam si myslíš, že teď ráno jako půjdeš, když mají všechny erotické podniky zavřeno??!!"
Rozřehtal jsem se jak Šemík:
"Ježiš Vladěnko, já jsem samozřejmě myslel, že jdu vyvenčit našeho Yorkshira!!!!!!" Dodal jsem se smíchem.
"No proto!!!" Uzavřela to Vlaďka. "Tak aspoň tři kolečka a pak mazej do práce!!"
Anebo nedávno jsem se vrátil ze služební cesty. Musel jsem jít s obchodním partnerem na večeři a dali jsme si prostě dva panáčky a tak jsem proste musel přespat a domů jet až ráno.
Ubytoval jsem se v příjemném malé penziónu s hezkou malou koupelnou. Vrátil jsem se ve vší počestnosti asi v deset večer z večeře a vlezl do koupelny. Už když člověk seděl na míse, měl kolena vlastně v pokoji, ale vrcholem byla velikost čtvrtkruhového sprchového koutu.
Jako odborník odhaduji jeho rozměr na 75x75 centimetrů. Zatáhnul jsem břicho, zavřel oči a vklouzl mezi zašupovací dveře. Super, byla to příjemná desetiminutovka v horké vodě.
No jo, drama ale nastalo, když jsem chtěl ze sprcháče vylézt ven. Zřejmě jsem tím přívalem teplé vody poněkud nabobtnal.
Znáte to, když hodíte do hrnce vepřové koleno a povaříte ho s troškou bobkového listu pepřem, novým kořením a cibulí, taky je ho najednou plný hrnec. A tak jsem se asi dalších deset minut usilovně snažil bokem vysoukat ze sprcháče bez újmy na zdraví a ztráty důstojnosti.
Nešlo to, prostě jsem nemohl tou zatracenou škvírou vylízt ven. To budou pikantní titulky v místním okresním plátku, až tady pokojská najde zítra uvízlého nahatého chlápka ve sprcháči. Děsil jsem se. Doufám, že je to nějaká horlivá mobilní fotografka to budu i vizuálně před zprávami na Nově. To budou "panoramata!"
Pokusil jsem se vysadit dveře z pojezdů, ale vzhledem k tomu, že jsem byl nahý a jediný "nástroj", který jsem měl u sebe, nebyl příliš vhodný k vyšroubování šroubků z koleček, brzy jsem to zoufale vzdal.
No nic, poslední pokus. Lehce jsem se na tom necelém metru rozběhl, rozpažil paže jak Ježíš Kristus, středně zatáhl břicho, tak aby se mi nevyboulilo zase na zádech, vydechl jsem a na anděla jsem tou skulinou ve sprcháči nahatej doslova proskočil ven.
Pohoda, jen naražené koleno a rozšlápnutá zubní pasta, ale pak jsem si všiml v zrcadle, že jak břicho, tak i záda mám celá poškrábaná od dvířek sprchového koutu. No to si dovedete asi představit, jak těžké to bylo, tohle doma vysvětlovat ženě s bujnou fantazií.
Dva dny se mnou nemluvila!
Ale já ji vlastně tak trochu chápu. "Šukézní stodvacetikilový maník" lehce před padesátkou, by se neměl raději ani samotný pouštět z domu, všude na něj totiž číhá spousta nebezpečných nástrah a zdivočelých žen. No řekněte sami, kolik nás takových v celé republice je? Dva? Nebo snad dokonce tři?
David Vlk
Nesnáším starý dobrý zlatý časy
V podstatě každá generace se dostane do stavu, kdy začne nostalgicky vzpomínat na „Starý dobrý zlatý časy.“ Někdy je v tom čistá nostalgie, ale někdy i trocha senility.
David Vlk
Tati, ten Babiš je tvůj konkurent??
Občas taky dorazím domů a snažím se prohodit pár slov se svými dětmi. Baví mě ten jejich svěží pohled na svět prostý mého suverénně odžitého hraní na jistotu.
David Vlk
Barevný Šarkan.
„Ej pánko, pekné to tady máte. Klobásu by som si dal, aj syra zakúsol.“ Prohlásil excelentní Rom v klobouku a modré fliesové mikině a blýskl na mě zlatým zubem v mém obchodě s farmářskými potravinami v Olomouci v rozesmáté papuli.
David Vlk
Slováci si už zase vybrali špatnou stranu.
Není to poprvé, co si Slovensko špatně vybralo. Dneska už o tom snad můžeme otevřeně mluvit. Žijeme každý národ ve svém státu a zodpovídáme se jen sami sobě.
David Vlk
Koho přivezli traktoristi do Prahy?
Ta touha to těm nafrněným Pražákům nandat, ta vášeň s jakou je možno je kopnout nohou v gumáku do pražského úsměvu a jak jim rozrajtovat ty jejich nafrněné magistrály .
David Vlk
Neutuchající vřískot Babišových paviánů.
Nechci se probudit v nějaké replice Erdoganova nacionalistického ekonomicky krachujícího Turecka, nebo se utopit v politickém paprikáši ve stylu Orbána.
David Vlk
Erotická nabídka.
Dostali jste někdy nějaký neslušný návrh? nějakou erotickou, nebo erotizující nabídku od neznámého svůdce?
David Vlk
Byt o velikosti 8m2 je dost velký na vše.
Dneska jsem se dočetl, že státní správa chystá nový standard bydlení v Česku. Minimální plocha obyvatelného bytu bude stanovena na 8m2. Za mě je to naprostý luxus.
David Vlk
Zkáza západní civilizace nastala.
Baletním krůčkem jsem vkročil na první kamennou kočičí hlavu a pak na další a další na čtrnácté dlaždici se mi kotníky rozvibrovaly v divokém rytmu. Náledí zkáza západní civilizace je dovršena.
David Vlk
Ruský svět začíná za Hodonínem
Asi nejsem sám, kdo se se zděšením dívá kousek na Východ za řeku Moravu, kde začíná Slovensko a vládne Robert Fico.
David Vlk
ANO je nekonečný gejzír politického bahna
Baví Vás pořád poslouchat to lhaní, jak by to ta parta servilních přidržtašků velkého Šéfa uměla líp? Fakt?
David Vlk
Už jste byli na swingers párty?
„Já sem byl pro Viagru kamaráde, v pátek jdeme se ženou na Swingers párty, tak abych se tam pořádně blejsknul, chápeš ne ??? Potřebuju nějaký nevšední zážitky v tom novém roce“ Mrkal na mě spiklenecky Vláďa.
David Vlk
Ambiciózní dietní plán.
Studeným krámem protahuje drobný průvan. Led diodová světla u stropu chladně svítí na vystavené zboží a shrbenou postavu prodavače z posledních sil se držícího pultu.
David Vlk
Ovládne v příštím roce Alena Schillerová Only Fans?
Je třeba si klást zásadní otázky, aby nám na ně rok 2024 mohl dát odpovědi . Uvidíme konečně světlo na konci tunelu? Nebo to bude jen další vehikl jedoucí v protisměru?
David Vlk
Trochu té zasloužené vánoční erotiky.
Člověk by řekl, že když se po dlouhém roce konečně přiřítíte domů a dokonce doma spíte v jedný posteli s manželkou déle než dvě noci, že musí zákonitě dojít na nějakou tu vášnivou erotiku.
David Vlk
Nový trenky k Vánocům.
Vypadal jsem v tom jak starej baleťák s tříselnou kýlou. Prostě primabalerín z Národního hadra......... nejedna labuť by za mnou otočila dlouhý krk.
David Vlk
Máj inglíš is not gůůůt.
S mojí školní angličtinou je to fakt bída. Zatímco s těmi pár Ukrajinci, co vlezou do Gruntu jsem schopen vést zajímavý rozhovor pouze rusky na téma "Kak já guljáju po párke."
David Vlk
Čermáku, co jsi měl ze zeměpisu?
Nechce se mi věřit , že nám hrdina lhal. Že vůbec netoužil po ruském pořádku, že vůbec nechtěl žít v té nádherně svobodné a přívětivé zemi, že nechtěl dýchat stejný vzduch jako veliký Putin.
David Vlk
Jak jsem pekelně zapařil.
Poprvé jsem se dovolil manželky zeptat, kdy už půjdeme domů v 20.05 podruhé v 21.03 a po třetí jsem ve 22.00 rozdělil společné klíče a odkráčel do hajan.
David Vlk
Budeme mít na východě za souseda ruský satelit?
Nemuseli jsme čekat dlouho po volbách a už jsme slyšeli Ficova slova o zradě Ukrajiny a celého dosavadního prozápadního směřování Slovenska.
předchozí | 1 2 3 4 5 6 7 ... | další |
- Počet článků 652
- Celková karma 38,72
- Průměrná čtenost 4974x